Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Luda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!" Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: - Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными экипажами на кораблях. : “Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3 разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на 1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью. Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на 2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то соберутся и пить начнут."
Посетитель заходит в бар и видит Буша со своим окружением которые говорят о войне в Ираке. Буш говорит: - В первую нашу атаку погибнут 2000 иракзев и женщина с большими сиськами. Посетитель: - а кто эта женщина с большими сиськами? Буш: - Видите, никого не интересуют 2000 иракзев зато всех интересует женщина с большими сиськами
Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом, пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так далее и тому подобное... Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает с ними какие-то астрологические вопросы. Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра. И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает. Жеанине просит меня подойти: - Он же по-русски говорит? Я:-Да, по-русски - Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не слышим. - Сама скажи. - А как? - Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори” Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией: - Не кричи! Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения. Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам, оглядываясь по сторонам. И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей француской “р” и италянской интоназией: - И НЕ ОРИ, ЭХ !
Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в темноте.
Стоит мент на посту.Вдруг несется мотицкл под 200 км/ч . Мент хочет остановить его , но тот успевает проскочить . Мент по инерции делает отмашку жезлом , а " Жигуленок ", ехавший за мотоциклом , думает , что ему , и останнавливается . Мент подходит , хочет извиниться , а водитель ему с ходу : - А я права дома оставил! Жена с соседнего сидения : - Да вы не слушайте , его он вам по пьяни наговорит! Сзади теща : - Вот так и знала , что попадемся на ворованой машине ! Из багажника голос : - Что границу уже переехали ?
Ты приходишь в образе приличном, Краше жизни, и приятней наслаждения. Не из космоса далекого явилось - Грешное, земное искушение. Произносишь правильные речи, В уши шепчешь разные слова. Руки ласково кладешь на плечи, Смотришь не мигая, как сова. Я сдаюсь. И что же получилось? Совесть мучает меня сильней болезни. Кожей собственной я снова убедилась, Что, похоже, воздержание полезней.
Куплю зеленые штаны, И выйду на проспект. Затмят зеленые штаны Собой весь белый свет. Штаны мои расшевелят И удивят людей. Смотри, как на штаны глядят, Завидуют, ей-ей! Так хороши мои штаны, И смотрятся о'кей. Мои глаза огня полны, И мир вокруг светлей. А как приятен нежный цвет Весеннего листка. Вот только люди смотрят вслед И крутят у виска. Они сердиты и темны, И вкуса нет у них. Пусть носят серые штаны Остаток дней своих.
Prochitala istoriyu nr.11 v "ostal'nykh novykh" ot 21 avg. Kak russkoe khamlo vybivala vypuvku v samolete Swissair. Ya prosto v shoke. Vot iz-za takogo-to khamskogo i skobarskogo povedeniya i otnosyatsya prezritel'no k russkim na Zapade.
Samoy prikhodilos' letat' etimi liniyami.Ne khotelos' by imet' takuyu kompaniyu v poputchiki. Khamlo ty i skobar' i komandir korablya kotoryi pered toboy izvinyalsya to zhe samoe dumal,pover' mne. A amerikanzu prosto svoe prevoskhodstvo pokazat' zakhotelos'. A ty idiot, stydno shto takoy narodez po svetu puteshestvuet.
Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной, но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) - т.е. меня с (П) подругой. (Я) - А че планы какие-то? (П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу продвижения сайта. (Я) - Я то хочу к Гере. (П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится. (Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на кужне? (Ха-ха) (П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей. (Я) - Ну я тогда в ванной посижу. (П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.
I eshe khochu dobavit' otnositel'no etogo bydla kotoryi pro aviazionnyi servis v Swissair (e) napisal. Posmotrela na rezul'taty golosovaniya: ponravilas' rossiyanam istoriya! Petr I khotel evropeizirovat' Rossiyu, veka proshli, no daleko tebe do Evropy,matushka!
-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа? - Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было все равно удалять.
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу мужчину”. Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина. На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу велосипед, хочу велосипед”
K vcherashnemu kommentariyu nr. 7. Snob ne on, a vy. I ne sravnivayte izuchenie yazyka,nazvaniya gorodov i uliz strany s nazvaniyami STANZIY METRO (!). Eto deystvitel'no glupo.
Sama leningradka i te (nemnogie,po schastyu) razy kogda prishlos' pobyvat' v Moskve, ostalos' vpechatlenie ochen' otrizatel'noe. Ne ponimayu pochemu moskvichi etim svoim sratym statusom moskvicha tak gordyatsya. I potom,nado otlichat' cheloveka kotoryi priekhal v vashu khaoticheskuyu derevnyu po delam ili kak turist ot togo provinziala kotoryi staraetsya vam v konkurenziyu moskvichom stat'.
Bydlyatina Lev Io prodolzhaet so svoimi "drinkami" v samoletakh upryamstvovast'. Slushay,a Io eto tvoya familia ili tvporcheskiy psevdonim? Pomenyai na Ia-Ia, tebe bol'she podkhodit.
istoria v 'ostal'nykh novykh' ot 23.07 nr.14 "Eta istoria dolzhna prinadlezhat' narodu..." O-o-chen' smeshnaya i napisana smeshno. Mozhet v ney i net bol'shogo smysla,no ya smeyalas' kak redko po-nastoyashemu posmeesh'sya. Molodez kto napisal
Khoroshaya byla istoria pro massovku u Petropavlovskoy kreposti i yaponzev. I otvet kritikantu tozhe khoroshiy, srazu vidno peterburzhez otvetil. Neponyatno pochemu nekotorye lyudi nachinayut pridirat'sya i vyiskivat' izyany v khoroshikh istoriyakh. Lish' by polayat'.
A novogo "kommentatora vsekh istoriy" chitat' interesno. Nadeyus' shto eto ne Alik (Alik neptiyatnyi tip). A tak zdorovo
Otvechayu na kommentariy 5 ot 26.07. Vam interesno kto kak golosuet na istoriyu o OK-OB? Ya tozhe female kak i vy progolosovala v otlichie ot Vas: -2 za khrenoten' takuyu. A v otvet tem kto sovetuet zakryt' sayt 'poka khoroshie avtory iz otpuska ne priedut' otvechu: Sami napishite shto-nibud' khoroshee, kritikovat'-to vsegda proshe.Ili ne khodite v sayt do "posleotpuskovogo perioda" A Dima molodez shto kazhdyi den' i bez otpuska - dlya vas zhe -rabotaet.
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить - Если остануться, то обязательно верни!
Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит: - Господин, не пейте, вода отравлена! Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять: - Вода отравлена, вам будет плохо! Тот пЕт. Опять: - Господин, господин! Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом: - Чего надо? Южанин видя что перед ним человек с севера: - А-а, пейте медленнее, вода холодная
A vcherashniy nr.6 kommentariy, eto navernoe Lev Io (Ia) v moy adres? Tak vot, vo-pervykh"drinki" ne moi po-schastyu, a tvoi,a pishu chem khochu, khot' latinizey khot' zhopoy. Tebe to bednomu ponimayu latinizu trudno chitat', ty navernoe i po-russki to tol'ko chut'-chut' umeesh sudya po tvoim vykhodkam.
История случилась 7 марта. Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет, поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться. Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице, то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю: "Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает, видимо в тот день не одна я такая водку покупала.
Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику. Приходит домой показывает часы отцу: - Смотри папа какая нужная вещь ! Отец: - Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?
Берлусцони приходит в банк и просит выдать ему кредит. Кассир спрашивает: - Можно ваши документы? Берлусцони: - Ой, я их дома забыл, но меня же все в лизо знают. Кассир: - А вы докажите что Вы -Берлусцони - Как так? - Ну к примеру вчера пришЕл Паваротти тоже без документов, мы попросили доказать кто он такой, он спел, мы поняли что это Паваротти и выдали кредит. Берлусцони: - Что за бред?! Сейчас я начну говорить глупости... Кассир: - Во, теперь ясно! На какую сумму вам выдать кредит?
Dlya Ia nashego. Ochevidno tvoykh druzey v Swissair "obideli" kak raz posle togo kak ty v pervyi raz obosralsya: posle tvoego sluchaya dali instrukziyu russkim vypivku ne davat' i bolee togo otnimat'. Privet tebe Iashen'ka.
едет американез на гондоле по Венезии проежают мост Рялто. Американез: `Какой красивый мост, сколько времени строили? ` Гондольер: `Лет 20` Американез: ю нас такой за 2 года построили быю Едут дальше, напротив Палажо Траваи американез говорит: `Красивый дворез, сколько времени строили? ` Гондольер: `Года 2` Американез: ю нас такой за 1 год построили быю Едут дальше. Перед Дворзом ПЕсей американез: йО-о за сколько времени дворез построили? ` Гондольер: `Не знаю, вчера проежал его ещЕ не было. `
Tak khochetsya kakuyu-nibud' khuynyu L'va Io pochitat', shtoby povozmushat'sya. A to istorii presnymi stali: ne povozmushat'sya, ne poaplodirovat'. Neinteresno.
Na kommentariy nr.11 ot 30.10. Normal'naya istoria, khorosho opisan kharakter khokhlov. Nikakoy avtor ne nazi. Pravda est' pravda. A te kto anekdoty pishet pro medlitel'nost' estonzev, tozhe znachit, nazi? ili kucha anekdotov pro evreev? A ty khokhol sam navernoe, vot i obidelsya. Sam molchi v tryapochku.
ко мне в гости приежала подруга моей ленинградской юности ( 15 лет не виделись!) со своим парнем Женей. Они уже 10 лет живут в Японии, у них там свой business. Вот что Женя мне рассказал. Прошлой зимой они были в Париже. Вечером, пока моя подруга смотрела концерт классической мусыки, Женя решил сходить в одно из ночных заведений. Вход бесплатный, танзовшизы полуголые на сцене, мусыка. Женя сидит за столиком, пЕт кока-колу ( спиртное он почти никогда не пЕт, хоть и русский). К нему за столик подсаживается Еentreteneuse ( типично для таких заведений: девушка подсаживается, ты вынужден еЕ чем-нибудь угостить. В этом и заключается еЕ работа). Вот и Женя предлагает “что-нибудь выпить ". Она заказывает champagne ( и это тоже естественно, не на воде же минеральной кабаку зарабатывать). Из бутылки (уже начатой) ей наливают. Потом второй бокал. Женя смотрит на часы: поздновато, начал собираться. Приносят ему счЕт: 700 еуро. Женя -парень русский, за деньги не держится, но такое... “За что?!" Ему объясняут: “Champagne riserva какого-то года, зенное, вы за бутылку должны заплатить”. Женя: “Пошли вы на хуй, не буду платить. И вообще Я РУССКИЙ, У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТ”. Подошли вышибалы: “Плати”. “Не буду. И денег нет”. ... Женя дрался как Руссел Срове в фильме Гладиатор, один против троих. (“Какую-то пальму им сломал, в углу стояла”-из его слов). Под конец вышибалам удалось вышвырнуть на улицу “неудобного клиента” (champagne очевидно не стоило тех денег раз не стали звать полицию). Дальше с его слов: “Вышел я на улицу, и так обидно мне стало: ничего плохого не сделал, а по морде получил. Возвращаюсь в кабак и во весь голос заявляю хозяину и вышибалам: “Да, я русский, но живу в Японии и ДЕНьГИ У МЕНЯ ЕСТь, ТОЛьКО ВАМ Я ИХ ЧЕРТА С ДВА ДАМ!" Тут, конечно же, бойцы опять на него накинулись. Когда моя подруга вышла с концерта, увидела Женю с синяками, хорошо йобработанногою (один против трех!), но довольного. Русскому денег не жаль но и в дураках оставаться - тоже не по-русски. Если читаете эту историю, Алла и Женя, привет!
Povtornye istorii ot 28.06. istoria :'Drug predlagal popit' pivka...' Izvinite,avtor, a vas v shkole russkomu yazyku uchili? Ili mozhet v Rossii stalo modno pisat' s grubymi grammaticheskimi oshibkami? Ne znayu... Luda
Nenavizhu istorii v kotorykh russkie svalivshie za granizu khayut zhiteley strany gde zhivut. Esli tak ne nravitsya- svalivay obratno: nikto tebya tuda ne zval i tam ne derzhit, a esli ty tam reshil zhit' to k mestnym zhitelyam prisposablivaysya:ty zhe 'v gostyakh'. A to vse zhaluyutsya no nikto vozvrashatsya ne khochet. Tak smeshno! A eshe zakolebala istoria pro marshrutku s rebenkom kotoryi rasskazyvaet 'Kak mama komu-to pisyu zelovala', podannaya v neskol'ko priemov s nebol'shimi izmeneniyami. Poshlost' dikaya i bednye deti !!! Zato studencheskie istorii ochen' khoroshie i vse v 'zastoynye vremena' proiskhodili.Kultura byla vyshe.Teper' 'marshrutki' v mode. Luda.
Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:" Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”
Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие истории про них. Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала. Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив, говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была в шоке. Луси