Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает машину. Водила сидит, не выходит, а гаишник ждет, когда водила сам к нему подойдет. Водила кричит в окно: -Так, я не пооал, деньги кому нужны!?
10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Преподаватель (П) спрашивает у Гоги (Г): Слушаи уважаемии - вот такая ситуация : Ти едэш в Фэрари, скорост 150 кмч, обалдэнная музыка играэт ... вдруг на дорогу вибэгают две дэвици - одна красивая как пэрсик, а другая страшная как баб-ягя. Кого давит будэш ?
Г: Канэчно страшную давит буду !
П: Вот и неправилно, Гоги - пэдал тормоз давит надо !!!
Ночь. Улица. Фонарь.... На углу улицы стоит шикарная блондинка (Б). К ней ,с явным желанием познакомиться, подходит плюгавого вида студент (С). С. - Что вы делаете так поздно на улице? В ответ ноль внимания. С. - Вы кого-то ждете? Молчание. С. - Может вас проводить домой? Б. - Юноша, вы мне нравитесь, поэтому купите себе барабан. С. - ??????? Зачем? Б. - Будете возглавлять отряд посланных на $#й.....
Болтался как-то корабль, месяцев так сем-восем в море.Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну вобщем боцман этот и говорит: - Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерянно, мужики по бабе соскучились - бунтуют! - Что же делать? - А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда оттрахает. Потом опять жребий и т.д. Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! :-((( Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги. А тот не может, не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: - Боцман помогите юнге. Боцман, баском, попыхивая трубкой: - Я люблю тебя юнга!!!
Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!
Москва. Институт Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Вступительные экзамены. Задание: составить ответную ноту правительству некоего африканского государства. Суть проблемы: летел советский(!) самолет и с него (совершенно случайно) сорвалась атомная бомба. Все написано, все сдали написанное... Следующий день. Приходит студент, сидит приемная комиссия. Преподаватель (задумчиво листая опус): -Э, молодой человек, все правильно написано, все хорошо, но..... присутствуют две орфографические ошибки. <Не е*%№> пишется раздельно и Большая Черная Обезьяна написать надо было с большой буквы - все-таки президент......
Командировочный приезжает поздно вечером в райцентр. Идет в единственную гостиницу. А ему говорят: - Местов нет. - Ну как же это? Мне здесь некуда больше деваться. Придумайте что-нибудь. - Вообще-то есть одно место в двухместном номере, но там спит жуткий храпун, весь этаж на него жалуется. - Да мне-то всего на одну ночь. Как-нибудь перекантуюсь. Утром хорошо выспавшийся командировочный спускается вниз. Его спрашивачт: - Как вам удалось выспаться? - Очень просто. Он уже вовсю храпел. Так я перед сном нежно поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". По-моему, он всю ночь не сомкнул глаз.
Едет НР по трассе. У него все дела: шестисотовый, мульки, пальцы и пр. Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо. Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту, оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо. Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми палочками.
Мужика посадили на 15 лет, а у него идея в голове еще до того как посадили, что как только выйдет на свободу обязательно себе лакированные ботинки купит. Прошло 15 лет мужик вышел, лакированные ботинки у него цель жизни уже стало просто. Повстречался с братками ну они его понятное дело взгрели всем всетаки 15 лет трубил. Пошел мужик купил себе ультра модные лакированные ботинки за много денег идет балдеет, к одной девушки подходит рааазззз... белые трусики, к другой рааааазззз ... черные трусики, к третий раааззззз.... мужик в обморок упал. Девушка давай его откачивать через 10 минут мужик оклемался и спрашивает : Девушка у Вас что трусиков вообще нет Девушка : Нет, а что ? Мужки : Фуууу слава Богу я думал у меня ботинки треснули!
Построил один прибалт новый дом. Пригласил приятеля на новоселье. Тот пришел и спрашивает: - А почему всего оодна коомнатаа? - Я поодумал, меньше - нецелесообраазно...
28
Идет прибалт по железной дороге. Его нагоняет дрезина. Он спрашивает у машиниста: Далеко до Тааллинна - Недалекоо. - Не подвезешь ли меня - Хорошоо. Едут этак часа два, болтают. Наконец пассажир спрашивает: - А теперь далеко до Тааллинна - Теперь - даллекоо...
Пошел мужик в поход. Ночью спит в палатке. Вдруг, палатка разрезается в разрез влезает волосатая рука и тихий голос спрашивает: - Мужик, у тебя пластилин есть? Мужик со страху чуть не обсрался и говорит: - Нет. Рука убралась и послышались удаляющиеся шаги. На следующий день мужик зашил палатку, ночью лег спать.Вдруг палатка разрезается с другой стороны, снова влезает волосатая рука и тот же тихий голос говорит: - Мужик, я тебе пластилин принес.
Грузина - ветерана войны пригласили в школу рассказать о его боевых подвигах. - Ми ваевали харашо. Аднажды нас троих поймали в плен: русскаго, еврея и миня. Долго нас питали и сказали: - Или ми вас расстреляем или вы@бем. Русский вибрал чтоби его вы@бали. Еврей вибрал чтоби его тоже вы@бали. В классе повисла пауза, и самый смелый ученик спросил: - А с Вами что сделали фашисты? - А миня [пауза] расстреляли...
- Партизан Иванов! - Я. - Вы вчера разожгли костер на поляне? - Я. - А знаете что это вызвало налет немецкой авиации на наш лагерь? - О, я,я(с немецким акцентом).
Заходит както Кавбой в бар.Там он видит одну женшену,падходит кнее и спрашевает. - Кто вы ... - Я лезбианка. Ковбой удивленна спрашевает,-что такое лезбианка? - Это значет что мне нравется женшины,-обясняет лезбианка. Праходит несколько минут,Ковбой задумчего у стойки пет пиво,книму падходет одна телка и спрашивает,-вы настоящй Ковбой. -Знаеете,-отвечает Ковбой,-я 30 лет думал также но сейчас я думаю что я лезбианка.
Едет прибалт на телеге с ярмарки. Увидел на обочине дохлую ворону, остановился, подумал, слез с телеги, подошел к дохлой вороне, посмотрел, наконец взял ее и положил в карман: Может, пригодится? Через неделю поехал по той же дороге на ярмарку. Отыскал это место, вынул ту же дохлую ворону из кармана, остановился, вылез и положил на то же место, где и брал: Не пригодилась...
В ресторане клиенту попалась фрикаделька с маленьким черным волосом. Клиент, естественно, возмущается: - Вы что, совсем обалдели?! Вы только посмотрите - волос в пище! Официант ему отвечает: - Да, смотрите-ка, действительно волос. Так у нас же шеф-повар однорукий. Фрикадельки ему приходится на груди раскатывать. Кстати, не хотите вместо фаршированного перца что-нибудь другое заказать?!
Не сразу немецкий язык дался Штирлицу. Только после долгих, нечеловеческих усилий, ему удалось овладеть им. А особенно в этом ему помог Мюллер, помогавший, держать языка за ноги.
Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы. - Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел? Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент выходит Абрам: - Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!
Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье. Не понимают они, что за штука такая. Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает. Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии. Крот, дотрагиваясь до ежика: - Ты смеешься, ежик, а я оглох.
-Откуда я появился? - Спрашивает молодой козлик старого козла. -Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. -Откуда я появился? -Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого,красивого оленя - и ты появился. -А папа? -А что папа? Папа как был козлом, так им и остался.
Черный юмор. Дочь просится на дискотеку у отца. А он заладил -Дашь,потом пойдешь. Ну она в слезы и к себе в комнату,сидит примерно час,решила пойти отдаться.Выходит ,а в корридоре отец стоит,штаны приспущены до колен член весь в говне.???? Че уставилась,пока ломалась я твоего брата в кино отпустил.
Сидит армянин на кладбище, у могилы жены и причитает: - Адын,совсем адын! (плача и закрыв лицо руками) - Адын,совсем адын! (немного успокоившись) - Адын,совсем адын! (совсем успокоившись) - Адын,совсем адын! (улыбаясь и потирая руки)
Podhodyat k raspyatomu Iisusu na holme Ronald Raygan, Margaret Thatcher i Mikhail Gorbachyov. Raygan sprashivaet u Iisusa:"Gospodi, v chyom moyo schast'e?" "Tvoyo schast'e,"-otvechaet emu Iisus,-"v tom, shto ty horoshii otets, actyor i president takoi velikoi strany kak USA." "Spasibo, gospodi," -govorit RAygan i othodit. Thatcer sprashivaet u Iisusa:"Gospodi, v chyom moyo schast'e?" "Tvoyo schast'e,"-otvechaet ei Iisus,-"v tom, shto ty horoshaya jena, mat' i premier ministr takoi bevikoi derjavi kak Velikobritania," "Spasibo, gospodi," -govorit THatcher i othodit. Podhodi k Iisusu Gorbachiov s tem je voprosom: "V chyom moyo schast'e?" "Tvoyo schast'e, sukin syn, chto u menya ruki zanyati!"
Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj" Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.
Анашист умер. Приходит в себя на том свете,оглядываеться,а вокруг куда ни глянь растет анаша. Уррра, и давай носиться по зарослям анаши,набрал самых отборных соцветий.Вышел на дорогу радостный,забил косячок ,шарит по карманам,а спичек нет,что ж делать? Ну и пошел вдоль дороги,вдруг в дали мелькнул мужик,догнал он его и запыхавшись спрашивает:- Мужик, есть спички?. Мужик поворачивается и отвечает:- Если б были спички, здесь был бы РАЙ.
Ночь.Темная улица.По дороге идет молодая женщина.К ней подбегает здоровенный мужлан. -Раздевайся, шлюха!!! -Зачем? Что вы имеете в виду??? -Что имею, то и введу!!!
Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он прилично вести иначе он выкенет его из окна. Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева : -Что я такого сделал. -Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел. Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел . Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.