Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было так... Москва, настоящее время. К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага. В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется ко входу. Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись. Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после чего садится в машину и уезжает. Вот такая история.
Дело было в Новосибирске. На ул. Красина есть заправка, заправляются там КРУТЫЕ ПАЦАНЫ.И вот как-то подъезжает девятка, выскакивает мужичек и начинает возиться с крышкой бензобака, не может ее открыть. А сзади подруливает какой-то мерс (я марку не запомнил), ну и БРАТАН в нем. БРАТЕЛЛА чисто ПО-ПАЦАНСКИ начинает мужика прогонять, мол пошел на ... Мужичек молчит, продолжает возиться с крышкой. Ну БРАТАН, естественно, о__ел от такого невнимания, пальцы гнет, сопли раздувает. Мужичек молчит. БРАТАН достает из мерса монтировку, и разносит на осколки лобовуху девятки, потом пинает фары, короче - портит частную собственность. Мужичек, молча (!!!) садится в девятку и отъезжает. БРАТЕЛЛА в кайфе : прогнал мудилу! Мужичек дает задний ход и задком влепляет мерсу в перед. БРАТАН в шоке. Мужичек отъезжает, делает круг вокруг (sorry) заправки и с разгону въезжает мерсу в зад. Отъезжает, выруливает и въезжает в бок поверженного врага. После чего мужичек вылазит и молча спокойно удаляется в ближайшие дворы. БРАТАН через некоторое время приходит в себя, начинает по сотовому звать братву, милицию, Господа Бога. Милиция выясняет, что девятка была угнана с неделю назад, и этот мужичек - угонщик (или перегонщик), и поймать его не представляется возможным.
Всей этой истории предвещало то, что один паренек пообедал в невесть какой забегаловке, а "на кишку он был слаб" - в общем дристал по пустякам. Так вот значит в этот же день , но уже вечером возвращался этот парень домой и как назло прихватил его приступ той самой медвежьей болезни. До дома ну уже никак не добежать. -Разве что заглянуть на огонек в общагу, расположеную на полпути домой, к знакомой, да и посрать заодно-подумал он. Сказано - сделано. Заходит он в общагу и встречает внизу (на вахте)ту самую знакомую, мило беседующую со своей подругой. После дружеского приветствия она, естественно, зовет его к себе в гости(что в общем-то от нее и требовалось), но нашему "герою" уж очень не втерпежь приходилось и он просит у нее ключи от комнаты - якобы подождет ее там. Пока он поднимался по лестнице дела стали совсем плохи и открыв комнату его не хватило даже на то, чтобы отыскать выключатель и включить свет. Быстренько скинув куртку и найдя под рукой какую-то там газету проказник решается сделать свое грязное и нетерпящее отлагательств дело прямо посреди комнаты. Само собой, что после этого ему пришлось "заметать следы". Свернув аккуратненько газету он решил выкинуть ее в форточку - почему бы и нет. Естественно, что необходимо было справиться и с ароматами, оставленными после себя.Найдя в потьмах некий бутылек со спиртосодержащей жидкостью этот засеря решает, что это парфюм и благополучно разбрызгивает жидкость куда только можно в обильных количествах. Справившись с поставленной задачей парень решает на дожидаться задержавшейся доброй знакомой, а пойти домой. Вернув ключи он удалился. Но втсретив через несколько дней эту самую знакомую паренек обнаружил, что она не то что здороваться с ним нехочет, но и обходит его стороной за три километра. Жуткое сомнение закралось в душу нашего героя и он решает для себя выяснить причину обиды через соседа знакомой. На что сосед ему поведал:"Она пригласила в гости какого-то там типа .... .., а когда вернулась в комнату и вкл. свет, то обнаружила, что все что было в комнате залито зеленкой, внутренняя половинка форточки открыта,а на внешне прилеплена обосранная газета и говно растекается по всему окну с присущим ему зловонием". Вот такая вот хохма :) ;)
Троллейбус. На остановке заходит мужчина крупных форм, с не маленьким животом. Он проходит в середину салона, достает абонемент и пытается его пробить. Троллейбус качается, живот уперся в сидящую под компостером женщину, руки еле до него дотягиваются. Все попытки мужика пробить билет тщетны. Женщина не выдержав восклицает: "Мужчина! Мало того, что вы на меня легли, так вы еще и попасть не можете!"
Приходит большой мужик к врачу: - Доктор, у меня что-то шелестит в заднице. Доктор, одевая перчатки и ковырясь в вышеозначенном месте: - Батьенка, так у вас там Газета!!! - Шо, Правда ???? - Нет, "Арт-Потеха"!!
Случился тут со мной анекдот... После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей) и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге). Она : ~99% и пpодолжает (видимо с намеком) - "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"... Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.