Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Икарусе едет папаша с дочкой (3-4 года). Ребенок смотрит в окошко, а руками держится за резиновый уплотнитель стекла. Папаша говорит, что стекло грязное, и убирает ее руки от окна, но она опять хватается. Тут папаша не выдерживает и грозным тоном: - Сколько можно говорить, что там грязно, убери руки! Ребенок не долго думая: - Да, а мама сколько раз тебе говорила: не писай по ночам на кухне в раковину, а ты все равно писаешь!
Жил был в Днепропетровске один мужик. С женой они жили в новостройках - в таком блоке из нескольких домов. Вот этот мужик обзавелся себе любовницей прямо из своего блока, и однажды решил устроить себе отпуск для любовных утех. Пришел домой, собрал портфельчик, сказал жене, что едет в командировку и отправился прямиком к любимой женщине. Прокантовался у нее несколько дней, даже по хозяйству помогал. И вот в одно довольно раннее утро, накинув плащ на майку, в тапочках, спустился с ведром к мусорным бакам во дворе. Выкинул мусор и вернулся.... в свою квартиру. Представить себе реакцию его жены, котрая ранним утром увидела своего командировочного мужа в плаще внакидку, тапочках и с мусорным ведром в руках, предоставляю читателям
Свидетелем вот какой истории мне привелось быть. Представьте себе такую ситуацию. Раннее утро. Переполненный троллейбус. Люди едут на работу. Наверное большинство еще не до конца проснулось, т.к. нету обычного шумового фона, присутствующего когда люди общаються в полголоса. Единственный шум производит существо женского пола лет этак четырех, которую молодая симпатичная мама сопровождает я так думаю в детский сад. Короче девочка крутится, что-то громко говорит, откровенно говоря она и вправду достала пол-троллейбуса и меня в том числе. Мама пытается успокоить дочку. Ноль эмоций, более того девочка почувствовавшая какое-то внимание к себе шалит еще больше. Мама ругает ее больше и больше. И тогда девочка довольно громко выдает следующую фразу (повторяю - в троллейбусе почти гробовая тишина): «Мама, если ты меня будешь ругать, я расскажу папе, что ты целовала писю чужому дяде». Финиш. Все лица как магнитом поворачиваются в одном, правильном направлении. Тишина становится действительно гробовой. Молодая мама становится не просто красной, цвет ее лица невозможно описать. На ближайшей остановке они ессесно вышли, и тогда троллейбус прорвало. Такого гогота, в замкнутом пространстве набитом людьми, я наверно никогда не слышал до того. Мораль. Ну наверное и так все понятно...
Вот одна прикольная история. Мне ее рассказали. Кто знает, в ВУЗах есть такие доски, которые поднимаются. Ну так вот. Лектор написал и опустил доску. А одна студентка говорит : "Ой, вы уже спустили, а я еще не кончила." А лектор был с юмором, поднял доску и сказал :"Ну-с, теперь я вас удовлетворил ?"
На уроке физики (надо отметить физик жуткий бабник). Самый конец урока. одна девченка стоит у доски и пишет задачу. физик стоит совсем рядом и ежесекундно исправляет ее. наконец звонок. девченка радостная собирается уходить. и тут физик ее останавливет и говорит (ехидно)| подожди, я еще не кончил!
Всем привет! Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана. (Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)
У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители. У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней. И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией. Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом. Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру. Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг. Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать". Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу. Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было! Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается. Что делать? Что делать!? О что мне делать?!? Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать. Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном. Утро. Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и... - А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!! - А что? Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок! Вот так.
Эту историю, возможно слышали многие, но так как она случилась при мне, рискну рассказать. Приходит в деканат парень, не удовлетворенный тем фактом, что он все зачеты сдал, а на экзамен его не выпустили. После проверки соответствующих документов, секретарша говорит: -Так у вас зачет по сопромату пиздатый. Услышав, такое панибратское обращение и сочувствие, студент отвечает: -Да, нехуевый! -Что вы сказали? - говорит секретарша. -А вы что сказали? - испуганно студент. -Я говорю у вас зачет, БЕЗ ДАТЫ. Студент в состоянии обморока.
Хотите верьте, хотите нет!! О том, как богат и велик русский язык... Реальный рассказ, услышанный мною в транспорте г.Воронежа
Два друга делятся впечатлениями о том, как провели выходные... Один говорит: "Значит так, поехали мы на дачу: Отец на хуй (произносится, как бы вместе),сестра блядь, мать блядь и я ебанный в рот... молчание в автобусе 2 секунды... не ржачь, а просто РЕВ.... ХА ХА ХА!!!
Эту историю я прочитал в какой-то газете. Экипаж самолета собирается в рейс. Осталось только парашюты принести. (Самолет был грузовой и экипаж состоял из 5-ти чел.)И вот 5-ый член экипажа пошел за парашютами. А надо сказать, что идти было далеко , через все поле и парашюты по весу тоже ничего, да и мужик этот был уже в летах. Так вот он две ходки сделал и принес 4 пар. а за пятым идти наотрез отказался. Команда попыталась его заставить принести последний мол "Мало ли чего в воздухе произойдет". На что мужик ответил "Я уже стар и если чего произойдет, то вы прыгайте а я останусь".Ну они и полетели. Мужик этот как в самолет залез так весь полет и проспал. Вообщем прилетели они по месту назначения и пилот предложил над этим мужиком подшутить. Приземлились они ночью из кабины выглядываешь не фига не видно. Моторы не глушат. Пилот начинает кричать "Всем покинуть самолет!!!!!!!!!!!). Мужик просыпается и видит как экипаж хватает парашюты и вываливается за борт. А пилот наклоняется над ним и жалобно так (одевая в это время на себя последний парашют)говорит "прости" или что-то в этот роде. Ну а мужик этот не долго думая спросонья хватает первую попавшуюся железяку и кааак даст по кумполу пилоту. Тот брык с копыт. Мужик натягивает на себя парашют и по всем правилам парашютных прыжков с широко расставленными руками вываливается за борт.Итог: у пилота сотрясение мозга у мужика перелом ноги. Вот что значит чувство самосохранения.
В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина. Однажда его спросили:" Почему у многих портреты Дзержинского,Ленина, а у Вас Пушкин ?" - Так ведь это же он написал :" Души прекрасные порывы !"
Мой знакомый рассказал историю : Звонок в его квартиру - открывает дочка 6-ти лет. На пороге два амбала. - Девочка, а кто еще дома ? - Мишка... - А сколько Мишке лет ? - 5 лет... - А !!! Дочка отодвигается в сторону, амбалы входят. Их встречает Мишка - кавказская овчарка 5-ти лет :o()
Хозяин, возвращаясь домой, застает на полу в прихожей лужу крови, испуганную дочку и довольного Мишку...
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Был у нас учитель математики, любивший во всем точность. Однажды он обратился к классу с такими словами: - Ну сколько раз вам объяснять! Половина не может быть большей или меьшей. Половина - это всегда ровно одна вторая! До всех дошло? Голос с задней парты: - Александр Николаевич, обясните, пожалуйста, ещй раз, а то бОльшая половина класса не поняла...
Было несколько лет назад. Рассказал друг, живущий в Марьино. Метро тогда еще не было, народ ездил на автобусах. Вечер. Темно. Автобус (номер уже не помню, конечно), который ходил от Текстильщиков. Народ едет с работы. Обычно на этот автобус все шли со стороны водителя - так была расположена остановка по отношению к метро. Поэтому, когда водитель решил закрыть двери и ехать - он посмотрел вперед. Никто не бежит, руками не машет - можно ехать. (Как говорил наш друг, обычно водители всегда ждали бегущих - уж больно мерзостно было добираться до этого Марьина). Ну вот. А пару, мужа с женой, бегущих сбоку, откуда редко кто из пассажиров появлялся, водитель не заметил. Дверь начинает закрываться. Ребята подбегают, мужик - как МУЖИК ! - пропускает вперед супругу, а уж потом в полузакрывшуюся тем временем дверь лезет сам. Сам-то он влез, но вот сзади он держал авоську, по которой и пришлись створки двери. И тут раздается тошнотворный хруст и через пару секунд отчаянный крик жены: - ИДИОТ!!! Все нормальные люди носят яйца спереди!!!
История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде. Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка" повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус. Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей, подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше. Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и дубинок рожами дают по газам. Занавес.
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Было дело, когда еще женские и мужские общаги строго разделялись и время присутствия в них строго ограничивалось. Привела девушка к себе в комнату в женскую общагу молодого человека и говорит ему: "Ты посиди здесь, никуда не выходи, чтоб тебя не заметили, свет не включай, а я сейчас постараюсь договориться и быстренько вернусь". Ушла. Парень сидел, сидел и вдруг как приперло его в туалет по большому. Что делать? Свет не включай, никуда не выходи... Ну, он пошарил в темноте, нашел газетку, сел на нее, сделал свое дело и вышвырнул все с размаху в форточку. Чувствует, пахнет. Пошарил в темноте, нашел какие-то духи и давай ими брызгать на стены. Ну все, порядок. Приходит девушка, включает свет... На окне сетка, а на сетке... все что он наделал, а по обоям зеленка разбрызгана!
Коллекционируем надписи на разных объектах. В одной из общаг МГУ, в туалете с внутренней стороны двери есть надписи : НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!!! ТЕРПЕНИЕ И ТРУД!.......! Keep smiling!!
Значицца, дело было еще в те светлые времена, когда ваш покорный слуга посещал столь богоугодное заведение, как школа.10 класс. Деревня(но тем не менее не то , что вы подумали- не трущобы и Филипок, но тем не менее- деревня) Каждый из нас наверняка хоть раз в жизни, но поднимал свою трясущуюся ручонку и делал бровки домиком только лишь для того, чтобы спросить злую и деспотичную училку-"Можно выйти?" В один прекрасный день я именно так и поступил, причем то ли слезы в глазах, то ли перекошенное положение тела заставили училку сказать- "Ну ладно, черт с тобой, иди....." Немедленно воспользовавшись permission'ом, я легкою рысцою устремляюсь в заветный уголок и..... (продолжение,думаю, вам малоинтересно.) Уже спокойно и размеренно дыша, я медленно возвращаюсь обратно. По пути я шутки ради беру листочек бумаги (писчей, а не той...)и чертаю на оной об'явление следующего содержания (для пущей убедительности привожу полностью:"Девушки 9-11 классов, не прошедшие дефлорацию(!!!) , срочно обратитесь к медсестре"-И спокойно возвращаюсь за парту. Звонок..... Перемена.... Если вы хоть раз в жизни не видели стадо молодых неопытных лошадок обожравшихся пургена, то вы меня вряд ли поймете.. Все(!!!) ученицы 9-11 классов, округлив глаза,очертя голову носились табуном по родимой школе в поисках медсестры. Позже и она присоединилась к этой беготне. Оказалось, что ни одна из представительниц женского пола не знала(!!!) что означает слово "дефлорация", даже медсестра. Я подло следил из-за угла за этой процессией, изредка по возможности переводя дыхание. После они всей гурьбой двинулись к биологичке--"Зигота Иванна, а что же это такое?" Биологичка-"Флора, значицца,это растительность, а "де"-это значицца, удаление оной!" ????? Между тем я прошел в класс и широко раскрыл предмет, методы и понятие сего странного термина на доске. Наверное, вы поймете, какую картинку я наблюдал по мере заполняемости класса лицами женского полу.Пунцовые симпатичные личики, перекошенные печатью нового знания и слезы обиды в глазах под аккомпанимент дружного молодецкого хохота и бурных апплодисментов. Урок был безвозвратно сорван. Лично я , когда вспоминаю те светлые времена,умилительно вздыхаю и смахиваю скупую слезу. Если вы не верите, что такое могло произойти на самом деле, то подумайте, кому придет в голову выдумывать такую историю, да и свидетелей я вам могу предоставить тонну.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?