Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Дело было так : Шла себе эдакая мордель по пешеходному переходу ,а ее пропускает мечта бандита - BMW (черный "металлик",все навороты). А надо сказать , что медленно девушка шла......... И вот это надоело сидящим в BMW бандитам, и ,опустив тонированное стекло и высунувшись наружу, один из них заявляет ей: " Девушка , это машина , а она не ебет - она давит !" На что девушка резонно отвечает: " Как вы ебете , так уж лучше давили бы ! " Полный абзац !
Эта история произошла с моим другом Олегом, когда он был со своей институтской группой в колхозе. Короче, ехали они туда в электричке и с ними в том же вагоне ехала компания молдован. Вообщем друг и решил подколоть молдаван. Подошел и спросил у них, мол знаете почему вы молдоване не едите помидор из банок. Молдоване затихли и один и спросил, почему дескать не едим? Ну Олег и говорит, что просто у вас молдован голова в банку не проходит. Его компания слыша все это дружно стала тащиться, а молдоване как-то затихли, задумались и тут один из них и выдал фразу на полном серьезе: - "Ха, а можно подумать у вас она туда проходит!"
PS: Вот и не ясно, толи они тормознутые, толи у них чуство юмора такое!
Два друга, черезчур набравшись в баре, решили поразвлечься. То есть по женщинам. И как заведено, на машине. Но вот проблема, единственная тачка - старенькая "инвалидка" отца одного из друзей. За неимением другого транспортного средства, пришлось довольствоваться имеющимся. Друзья отправились на приключения. Проезжая мимо поста ГАИ, водителю показалось, что ГАИшник махнул ему палочкой. Кому был знак - неважно. Но друг остановился и открыл дверцу. И надо же было видеть глаза ГАИшника, когда из остановившейся "инвалидки" на асфальт вываливается водитель и с титаническим трудом, издавая нечленораздельные звуки, ползет в его сторону. Реакция сотрудника постовой службы была невообразима. Ошалевший ГАИшник, с ипуганым видом, махая руками, залепетал: "Что вы! Товарищь ИНВАЛИД , ...ЕЗЖАЙТЕ...ЕЗЖАЙТЕ !!!"
Ехал я тут в институт на днях в автобусе. А позади меня сидел мужчина с маленьким ребенком ( лет 3-5 ). И малыш все время тянулся к окну, все его протирал. И строгий папаша все время одергивал его, и в конец задлбавшись сказал строгим голосом: - Сколько раз можно тебе говорить - там грязно, убери руки! Ребенок не долго думая ответил: - Да, а мама сколько раз говорила тебе не писай по ночам на кухне в раковину, а ты все равно писаешь!
Произошла эта история во времена нашей великой дружбы с Китаем. Доцент одной из кафедр ЛИТМО, будучи в те времена студентом, разговорился с одним из китайских студентов, которому очень хотелось научиться хорошо говорить по-русски. "Понимаешь, Юра",- говорил он, - "Мне очень нравится русский язык, но я не могу понять, как может быть, что воды в реке по колено, а рыбы в ней - до хуя?"
История, произошедшая в годы учебы в техникуме. Урок химии. Училка наша - тетка была довольно интеллигентная, не скучная и, время от времени, рассматривая какую-нб. хим.реакцию, под настроение пробовала кислоты и щелочи "в деле". Настроение в тот раз было, и она давай себе что-то там мешать в пробирках, нам объяснять. Закрепляет значит пробирочку на штативе, и давай ее на сухом спиртике греть. Нам интересно. Наблюдаем.В полной тишине кто-то из класса не громко так, почти шепотом: -Щас ебнет... На что тут же следует реакция, погруженной полностью в процесс учителки: - Не, не должно...
Когда она подняла голову с вопросом: Кто сказал ??!! все уже лежали. :-))
Еще совсем недавно в мужском туалете первого дома КАИ (ныне КГТУ им.А.Н.Туполева), а это, можно сказать, главный туалет главного здания университета, прямо на уровне глаз над писуарами, очень красиво красной краской было написано: "Не бросайте окурки в наши писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы".
Приезжает "скорая" на вызов. В дверях родственники обеспокоенные стоят. На кровати бабушка лежит, "божий одуванчик" лет так 90 от роду, синяя вся, без признаков жизни. Доктор ее осмотрел (дыхание, пульс, зрачки и тд.), констатировал смерть, развел руками, позвал санитара. Санитар на ноге покойной зеленкой данные записал и подвязал челюсть бабушки, чтоб не отваливалась. Принесли медики свои соболезнования родным и уехали. Вернулась "скорая" домой, сидят чай пьют. Вдруг звонок по телефону, зовут доктора. - Вы были в квартире таких-то? - раздается в телефонной трубке. - Да,- удивленно отвечает врач. - Спасибо Вам большое, только бабушка пить просит, можно ей повязку с головы снять?
Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-) Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят. Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86 до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды -- стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот как-то... Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все [р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог: [м] -- Куда едем? [в] -- К хозяину, на заказ [м] -- А вы кто? [в] -- Бригада кровельщиков [м] -- А чего делаете? [в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол) [м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где? [в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть? [м] -- Давай! (нервно передергивая затвор) [в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди! [м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"? [в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе... [м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так... Когда они отъезжали, услышали диалог ментов: [м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-))) [м2] -- Ага, "простые" такие! :)) Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?" Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через пять минут. :-)))
Помнится, в прошлом году прочитал на что предлагает проверка орфографии русского Wordа заменить слово "отмелькала" (кто не помнит - "отмель_кала"). Подсказали еще один пример из той же серии. Кому интересно - наберите в Ворде "мультиканальный"...
Рассказано мне за рюмкой чая и является истинной правдой! Дело было зимой.Мороз, гололед и т.д. Картина: Идут два моих друга рано утром на работу.Впереди идет женщина ,а перед ней мужик,несущий в авоське кучу куринных яиц. Мысли у всех одинаковые :" Ведь подскальзнется ,лопух, и все яйца в драбодан..." Поворачивает мужик за угол , через пол минуты туда же попадают и мои друзья" Сцена : - Сердобольная тетя ,поднимая упавшего мужика спрашивает,"Как яйца?" - Да яйца то нормально,вот только спина болит. И только тогда они заметили того самого мужика, который уже успел перейти на другую сторону дороги...
И еще одна история ! Вечер,город Краснодар.Район студенческих общаг .Стоит на трамвайной остановке куча народу в ожидании трамвая.Вдруг все обращают внимание на быстро бегущих : гражданского ,а за ним мента. Несутся они по направлению к трамвайной остановке.Один из ожидавших трамвая,решил помочь "блюстителю" в задержании преступника и подставил подножку "гражданскому". Естесственно товарищ загудел в полный рост, а мент таки "гад" , успел запрыгнуть в уже отходящий трамвай... Дальше рассказать что было?
Dva ruskie slishkom pianenkie gulyaut po Arbate, vdrug uvidyat perednim chtoto chernenkoe shagaet (negr) --Vaska, smotri,skazal pervui,kakaya horoshaya obyazana!!! --Negr, povernulsya i v beshenstve stal ih rugat po ruski: --Kak vam ne stidno,vashu mamu.., da ya zhe inostranni1 student, uchus na N-skom facultete. --(dvoe)Ba, da razgavarivaet!!!
Было это летом 1997 года. Чемпионат России по футболу. Играли по-моему "Спартак" и "Торпедо". Спартаковцы атаковали весь матч, но никак не могли забить. И вот когда до конца матча оставалось минут 5 - выход один на один у ворот "Торпедо". Игрок обводит вратаря, бьет по пустым воротам ... и попадает в штангу и отлетает назад, но подбежавший защитник не успевает затормозить и заталкивает мяч в ворота. К чему я это рассказываю. Я смотрел это по телеку с комментариями Перетурина. Вот как это звучало: - .... - Но вот выход один на один! Вратарь лежит! Удар! ГОООЛ!!!! Х%Й, ШТАНГА!!! И все-таки гол!
Доктор, у меня болит... Приходит мой дружок в военкомат на мед. осмотр (дело в 11ом классе, в военкомате первый раз). Дошло время до раздевания и осмотра у хирурга (ворчливый старичек лет 70). Мой дружок заходит в кабинет в одних трусах и при часах (ну забыл человек снять, привык просто). Ну хирург смотрит на часы, и говорит:"Положи на стол!". Мой дружок не в понятках чего надо положить, постоял несколько секунд в ступоре, потом снял трусы и выложил...ага уже поняли? Правильно!... И выложил свое хозяйство на стол хирургу. Старикашка в ауте. Занавес.
Из сочинений юного вьетнамца, заброшенного волею судеб в МГИМО обучаться дипломатии во времена онные: МОЯ СЕМЬЯ.
Уминя большой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама идвои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Одна сестера старши который младший. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивый и добросовисливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мамы сесры и я собаки по имини. Я лублу своя нежни собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир. Смотрет передачик по экране. Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися повиселовася со всеми. Приятно всем в месте любовном.
Продолжение имеется...
П.С.: Молодчик парнишка, я бы на вьетнамском и иак бы не смог, наверное...
Дело было вроде на Черном море, (сам не был - рассказывали) Так вот, летний тихий вечер, какой-то порт... По берегу прогуливаются всяческие влюбленные, дети играют... Тут портовый диспетчер говорит в мегафон: "Василий Прончищев!, срочно Оттяните Екатерину Балашову!" (пояснение: "Василий Прончищев"-буксир, "Екаткрина Балашова"-тоже корабль какой-то так называется)
Случилась как-то со мной смешная история.Учился я в одном учебном заведении ,и там у нас был один препод.Старый уже совсем - Грибанов его фамилия.В один прекрасный день , как обычно шла лекция.Настроение у препода было отличное, погода была прекрасная, лекция подходила к концу и Грибанов , исписав всю доску непонятными загогулинами, ходил между партами.В общем все как обычно. Вдруг наш старенький препод ни с того ни с сего заявляет: -Вы кончили?! По аудитории прошел нездоровый смешок.Все в не понятках.Препод продолжает: -А я уже кончил!!! Нездоровый смешок перешел в истерический гогот.Все мрут со смеху.Но тут Грибанов произносит фразу, ставшую впоследствии исторической: -Ну, кто не кончил, может остаться!!!!!!!!!! :)))))))))))))))) Все лежат.
Примерно эдак пару недель назад я начал слушать всяческое московское радио в Realaudio и быстро пришел к тому, что приятнее всего во время работы слушать "Эхо Москвы". Стало быть, сижу, Эхо Москвы слушаю, работаю. Читают спортивные новости: "Сегодня из борьбы за кубок Большого Члена... Ой, Большого Шлема! Хм, здесь действительно так написано..." Такой вот милый естественный каламбурчик - я даже не сразу врубился, что это все в прямом эфире...
Эту историю рассказал мне один мой знакомый. Представьте: вступительный экзамен в институт (в какой именно-это науке неизвестно), сдают математику. Естественно, все жутко волнуются. Всем раздали проштампованные листы. И тут герой нашей истории захотел спросить профессора-математика, надо ли на листах писать дату, но то ли от волнения, то ли от чего-то еще его бодрое "профессор, а число писать?" прозвучало как "профессор, а писло чесать?". Профессор ухмыльнулся и сказал: "Ну если думаете, что поможет, то почешите". Понятно, что несколько минут все присутствующие абитуриенты просто сползали со стульев от смеха.
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
Вот история, рассказанная мне вчера Колей Корецким из педа, бывший международный отдел.
Случилось ему после alma mater год протрубить в армии. Ну а там каждый solger (солдат, то бишь) заводил себе на воле постоянную подругу, дабы зря не терять драгоценное время увольнения. И вот один приходит после и вся рожа побита... кошмар! Ну товарищи обступили - кто? мы их! давай, говори, кто такие - мы их счас!!! Но молчит боец, только отмахивается - да ладно, все путем... Через дней так n-цать выходит вот что:
Пошел он к ОЧЕНЬ горячей даме, ну прям голодной. Замучала она его - давай и давай. Боец откатав обяз отъехал на кухню под предлогам похавать - че я, железный, что ли? Дама ждет, солдатик думает - как бы не повредиться. Колбасу грыз - идея пришла! Взял колбаску, пришел, поставил раком, засунул [келбас] и давай... Ну все путем, дама - полный кайф, вот только захотелось ей электричество включить ("Милый, я хочу при свете..."). Да запросто!
Пошел он и включил. Да только келбас оставил, а до выключателя было метров пять. Тем же келбасом его дама по морде лица и отходила....
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.
Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок. Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ, а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику, а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка. Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно, не знает что это сок) и спрашивает у нее: -Девушка, Вам столько на анализ хватит? У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она спрашивает: -Как Вам это удалось, столько-то??? -А, что, много? Так я, сейчас, исправлю. При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это дело пить. Отпивает половину и спрашивает: -А теперь нормально? Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит: -Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь! После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать из кабинета ему пришлось быстро.
История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе к оригиналу...
Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных, многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д. Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог: Н.: - Привет, как дела, как самочувствие? М.: - Да вроде все нормально, как сам? Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели, получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте, хлопот не оберешься... М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..) Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена, и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение. Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества, початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы, вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах". Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.
И вот финал
Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги донести.....
Дело было в физической общаге одного из забытых богом вузов. Собрались парни покирять, закуски взяли, водки то да се.... А перед этим чтоб приятственней было, помыли полы, навели марафет. Ну сидят значит - квасят час-другой. Как всегда потянуло на приключения, пошли на дискач телок снимать... Ну а один из них Леха ( выпить не дурак, но быстро отьезжает) говорит: "Музыки, я не пайту, я здеся прилягу..." Но они ему, ладно, мол оставайся и во избежание эксцессов закрыли его ключом снаружи. Ну ушли, развлекаются...
Через час Лехе стало плохо. Решил он опорожнить свой кишечник самым естественным способом. Ну а дверь то закрыта. Подергал-подергал, попрыгал,побегал, ну и сел посреди комнаты, взял листочек и посрал туда. Ну потом (догадался же) взял листочек и в форточку... Отрубился и дальше спать.
Ну мужики натенцивались, девчонок подсняли, взяли водки, колбасы, хавчика всякого и поперлись в общагу с герлами, с этими. Открывают дверь... а там такой духан на всю Питерскую. Леха - без задних ног. Все занамвески извиняюсь в дерьме, между форточек дерьмо, на стеклах - дерьмо, еще и не полу...
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил, и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери). Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет. Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно, а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу. Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала. А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)
История эта была поведана мне в поезде "Москва-Харьков" студентом одного из харьковских институтов. Представьте себе: Харьков... вечер... студенческая общага(общежитие)... Бардак одним словом :) В одну из таких общаг занесло нашего героя. Он пришел к своей подруге в гости, но ее не оказалось дома. Была только соседка по комнате, и этой самой соседке срочно нужно было уходить. Ну что делать?... Подружку ведь надо дождаться :) Одним словом соседка по комнате ушла, а парня, для обеспечения секретности и конфиденциальности закрыла на ключ(подруга ведь скоро откроет) Но не тут-то было :) Подружка задержалась Может лекции поздно закончились... может транспорт плохо ходил... Долго пришлось ждать нашему герою. Да тут еще свет отключили... Как часто бывает в харьковских общагах :) И вот тут наступает кульминационный момент. Парню приспичило в туалет. Сильно приспичило. По-большому!!! :) Ну что делать, що робыть? Не с окна ж прыгать (а оно находилось, надо сказать, довольно высоко). Вообщем пришлось справить нужду на газету растеленную на полу. И надо ж такому случиться, в этот самый неподходящий момент в дверях раздался шорох поворачиваемого ключа... пришла подружка :) Ну что оставалось делать? Быстро завернуть все енто дело в газету и выкинуть в окно(может быть на голову другого студента, проходящего мимо :) ) Но не тут то было. Форточка, как оказалось потом, была закрыта :) Наш герой конечно это понял сразу по звуку падающего на пол и подоконник дерьма... :)) Одним словом, когда включили свет можно было представить глаза егошней подружки :))))))) На следующий день или этой же ночью парню пришлось сделать генеральную уборку в комнате своей бывшей подружки... И как после этого можно спеть "...и мой герой, он соткан весь из тонких запахов конфет" :)
Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.
Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах. Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать, солнце припекает почти по-летнему. Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице, а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул. Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет: - Да у меня х#й толще, чем у нее ноги! Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила тоже очень громко: - А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи! После чего с достоинством удалилась.
Хочу поделиться недавней историей, которая произошла на просторах Интернета. Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ неизвестная мне подруга из солнечного штата Пеннсильвания. Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник. А живу я,между прочим, в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на нашу Киево-Печерскую Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ (в переводе): "ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.." Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше…
Тут одна дэвушка набирала в Ворде ну оччень научный текст, и встретилось в нем слово "Мультиканальный"... (ну, много там каких-то каналов...) Ворд это глотать - ни в какую, не знаю такого - и все тутова! И услужливо так, по F7, выдает вариант исправления - "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"(!!!) Я вначале не поверил, когда мне рассказали. Проверил - точно (бля буду!). Так сказать, чего у Билли болит, о том евоный Ворд и говорит...
Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол, наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду. Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-)))))) Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков, вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.
Эта правдивая история случилась в одном из солидных московских банков, которые теперь принято называть средними. В конце тяжелого рабочего дня у молодой операционистки начали закипать мозги и немного стал заплетаться язык. Закончилась ее ударная карьера тем, что, когда она хотела сказать солидному клиенту "Пишите число", язык подвел ее и она сказала: "Чешите писло". Вот так вот.
Bylo eto v 82-m godu. Chetvertyj klass. Zastavili nas na uroke pisat' izlozhenie pro period grazhdanskoi voiny. Uchilsya u nas odin ne shibko umnyj, no userdnyj i chestnyj hlopets. Dolgo dumal, chto zhe emu napisat', nakonets vybral temu -- poslednie dni velikogo vozhdya revolyutsii. V chastnosti, vydal vot chto: "Vsya strana provozhala Lenina v poslednij put' po Krasnoi Plosadi. Soldaty druzhno vystroilis' pered mavzoleem i krichali ura."