Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных анекдотических тем: Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны, вьезжает в этот мерс серб на запоре.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
два бомжа на свалке. один говорит: -давай играть?ты закроешь глаза и будешь угадывать,что я положил тебе в рот. -давай.-закрыл глаза, открыл рот.-"сникерс"? -нет! -"марс"? -нет! -"баунти"? -нет! -а что же? -"тампакс"!
В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":
* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам
* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два" или "три", выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота вовсе)
* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает. Как думаешь, к чему это? Другой (задумчиво): - Наверное, к девальвации.
Объявление! Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.
Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается в свое родное село,а бабка его уже поджидает.Тут он ей сразу: -БАБКА,ЖРАТЬ,БЛЯ! Она:-ДА,КОНЕЧНО,ДОРОГОЙ ЕРМОЛАЙ,ВОТ И БОРЬЩИК ТЁХДНЕВНЫЙ! Ну тут дед сразу залупился,хватает бабку за ноздри и швыряет в сарай.Там он вырезает в двери кормушку и вешает охуенный замок...Проходит день,он накладывает этого же борьща и идет к сараю,открывает решку и орет: -БАБКА,ДАЧКА!!, Ну бабка тему вкуривает и бежит радостная пожрать,а дед перед ее еблом говорит:-ШМОН!такая ситуация повторяется и в последующие два дня..И тут селяне взбунтовались и кричат:ЕРМОЛАЙ,МАНЬЯК ТЫ ХУЕВ, ГДЕ БАБКУ УБИЛ И ЗАКОПАЛ?А он им говорит:ИДЁМ К МОЕМУ САРАЮ!А у сарая бабка уже поджидая радостная арет:-ДАЧКА!ДАЧКА!! А дед ей отвечая: -КАКАЯ ДАЧКА,СТЕРВА,НА ЭТАП!!!
paren` prichodit v apteku kupit` condom.... aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15 na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`... poetomu on beret 15 kondomov....
na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren prodolzsaet molyatsa i molyatsa... devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni.... na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"
Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?" Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал." Мужик:"А чего ты смеешься?" Мальчик:"Хорошая подножка получилась."
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".
Если теория Маркса верна, то кто может себе представить пролетарскую революцию в современных условиях? В США, например? А почему бы нет? Восставшие рабочие захватывают ядерные ракеты, садятся за рычаги космических кораблей: И требуют перевести все деньги на их счет в швейцарском банке.
Как описывается в Библии рай? Адам и Ева бегали по саду, ничего не делали, а яблоки ели. А как называется место, где работать заставляют, а яблоки не дают? Нет, не ад. Это тот же рай, только в период перестройки.
Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех террористов, но дом ему разбомбили начисто. Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит к нему сосед и грит: -Что, друг, ремонт затеял? -Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась их работа. Пришлось уволить.
Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны. (С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет! У вас же никакой истории! (А): - Зато у вас - никакой географии.
... А сейчас честь 100-летия производства кефира в России и для сотрудников Лианозовского молочного комбината группа ФИ-ХИ исполнит песню "Не DANONE!" ...
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ СТАРЫЙ И НЕМОЩНЫЙ ЕВРЕЙ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОДПИТЫЙ РУССКИЙ ИВАН И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ КАК ДАСТ ЕМУ ПО ЕБЛУ ЕВРЕЙ В НЕПОНЯТКЕ ЕЛЕ ПРИПОДЫМАЯ ГОЛОВУ СПРАШИВАЕТ ЗА ЧТО А ЗА ТО СУКА ЧТО ТВОЯ БРАТВА ПОГУБИЛА НАШЕГО ИСУСА ЕВРЕЙ ЕМУ ТАК ЭТО ЖЕ БЫЛО 2000 ЛЕТ НАЗАД ИВАН А МЕНЯ НЕ ИБЕТ Я ТОЛЬКО ВЧЕРА УЗНАЛ
Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей щеке здоровенный шрам от опасной бритвы... -Мань, ты че сотворила? -Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником без головы
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"! - Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? - Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
ЕБН в раздумьях: Все ли я сделал, чтобы остаться в истории?: - с моста прыгал - но от такой жизни скоро на всех мостов не хватит... - парламент расстреливал - ну сравнят потомки с каким-нибудь Пиночетом, понимаешь, и все тут - союз разогнал - это хорошо, но мало как-то Ага,придумал! - эй, служивый, у тебя что-ль чемоданчик мой с кнопкой?!
Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они их в задницу вставляют! Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет: Где мой карандаш!?
Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут свою маманю, которая поехала в город на базар продать сало и купить разных харчей для дома. Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу и как пизданет ее палкой. -Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед. Хрен тебе сегодня медка будет! Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст ей под зад сапогом. -А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец. Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с остервенением пинает его, матерясь. Сынок папе: -Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?
Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения А.С.Пушкина научиться говорить по-русски". Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.
На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец. Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.
От мужика жена ушла. Собрала, значит, пожитки, дите забрала, обвинила его во всем, в чем он не виноват, и уехала в другой город. Тут собрались его друзья, знакомые и сослуживцы, и давай общими силами ему словесный портрет новой жены рисовать - она, дескать, будет и такая, и эдакая - сидят, ржут. И он тоже сидит, угорает. Тут вдруг мужик спохватывается: - Ой, бля, чего же я смеюсь, мне же переживать положено!
Vygrali grek, ispanec i vychodec iz Jamaiki zelenuju kartu v Ameriku. Priletajut oni v Niu jork, nado proiti Imigracionuju sluћbu,test jazyka. Oficer govorit:"znaиit tak rebiata -- pridumajte ka predloћenije s tremia angliskimi slovami, dapustim "pink", "green" i ""yellow". Esli sumeete -- vy praktiиeski uћe graћdane Ameriki." Dajot on im piat minut, pervim vchodit grek i govorit vrode: "My house is green, my car is pink and my hair is yellow". Oficer emu -- "da vy љto gospodin, takimi frazami u nas trechletnije rebiatiљki govoriat, a vy tut egzamen proiti choиete. Priezћai ka иerez god." Sledujuљиim vchodit ispanec i toћe bormoиet: " My shirt is green, boots are pink and sun is yellow". Oficer nervno podskakivaet i govorit ispancu toћe samoe љto i greku. Poslednim vchodit иuvak is Jamaiki takoi v stile Bob Marley. Oficer, poteriavљij vsiakuju nadeћdu, sluљaet ego. A иuvak spokono saditsa i energiиno proiznosit: " Listen, man. So I sit down, hear my telephone GREEN GREEN GREEN,I PINK up the phone and say: YELLOW YELLOW"... I obaldevљemu oficeru neostalos niиego drugovo, kak tolko podpisat emu vizu.
Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе Windows вываливается в приятный розового цвета экран.
Sobralis' kak-to muzhiki vypit', nu i posporili, v kakoi iz respublik byvshego Sovetskogo Sojuza bljadei bol'she. -Konechno na Ukraine, kakie somnenija! -A s chego eto, koresh, ty tak reshil? -Tak ved' hohly tak uvleklis' naebyvaniem moskalei i amerikanov, chto pro bab zabyli. Vot golodnye divchiny i begajut po miru za ebarjami.
один раз Никулин спросил Шурика: - как дела,- плохи? -почему. -моя жена родила в секунду. -кого? -тройняшек -Эх, не фига ! -2 как ангелочка: а третий выпить хочет ! -чего? - пива ! И ЗДОРОВ ! - Вот это да! - Потому что он, когда родился, наглотался аспирина. - Я тоже уйду в аптеку и куплю пачек 5 аспирина. Потом пойду в бар, напьюсь и пойду домой. - Ты что, это ведь только для маленьких. - А почему? Твой младенец наглотался аспирина и ему можно бухать!
Навеяно фильмом Кусторицы "Подполье" : По сообщениям информационных агентств, командование НАТО активно готовит подземную фазу операции против Югославии.
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу Офигев они спрашивают - А почему? - Дедушке нагрубил !!!!
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
По итогам импичмента: - Кто такие Либеральные ДуПеРы? - Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании. - А кто такие Либеральные ПиДаРы? - Это они же, но после.
Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы. - Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги "Предварительный заезд"? - А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее, конечно, "Предварительный заезд - 2"? - Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы. Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
...Посвящен недавним выборам в Израиле Стоит возле избирательного участка новый русский весь в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо- вать. Обращается НР к бабульке: НР: -Бабулька ! Бабулька: - Ааа.! (Испуганно) НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Барака голосуем Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает) Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют дело кopнета Oболенского. - 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик. - Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть свoeго денщика,- oбъяснил полковник. - Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я готов подтвepдить его алиби. - A где же он тогда был?- спpocил полковник. - Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте. Письмо Клинтона: "Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..." Ответ Ельцина: "Это мое личное дело, пнмш..."
Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу". Один мужик у другого и спрашивает: - Слушай, че это она жужжит-то ? Второй отвечает: - Хочет и жужжит. На что первый: - Ай жу-жу, жу-жу-жу ...
[C.] Ukaz prizidenta Rossii : - V svyazi s proshedshimi viborami v Izraile , vo vseh anegdotah ob evreyah zamenit' familiu " Rabinovich " na " Scharansky " MOSKVA - KREML'
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это ответы, данные некоторыми участниками:
Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч Назовите птицу с длинной шеей: пингвин Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет Назовите континент: Италия Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи Назовите знак Зодиака: апрель Назовите соус для пюре: джем Назовите что-либо с дыркой: окно Назовите неживой предмет с ногами: растение Назовите домашнее животное: леопард
Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры доставались гитаристу, тогда програмист спросил: -Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом. -ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ... Проишол в маггазин и говорит: -Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару -Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел