Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр, спрашивает его кто такой. - Как кто! Я Слободан Милошевич! - Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках… Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад. Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним имуществом. - Кто вы такие? - удивляется святой. - Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.
Руководствуясь принципом неприятия любых проявлений межнациональной нетерпимости, а также принципами гумманизма и защитой общечеловеческих ценностей, авиация Российской Федерации нанесла ракетно-бомбовый удар по военным объктам Эстонии. По заявлениям российских представителей бомбардировка будет прекращена немедленно после прекращения дискриминации эстонскими властями граждан неэстонской национальности, а также вывода всех вооруженных формирований из северных районов Эстонии и размещения там миротворческих сил Российской Федерации.
Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно. Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание. Глотнул еще - она уже ближе! Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку. Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой "Кожно-венерологический диспансер".
Дело Скуратова приостановлено: всплыли новые факты, а именно! На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова, была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Мама: Почему ты так рано вернулся из школы? Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос. Мама: Да ты что!!! А какой вопрос? Сын: Кто кинул стирашку в директора?
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?" Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает... Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"
Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня. Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает другому: - Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь! Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает из конторы. Шеф подчиненному: - Я ж тебе говорил без матов !!! - А шо я? Я без плохих слов... - Ну и что ты сказал? - Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"
Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия". Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно". "Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"
Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм" Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем" Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги ,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм" Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..
Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол: - Че случилось?!!!!!!!!!!! - Да вот, братьев сербов обижают - бомбят! - Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...
Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает - Василий Иванович ты за кого, за Internet Explorer или за Netscape Communicator? Василий Иванович подумал, подумал и отвечает - А Bill Gates за кого...?
Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим матом орал: — Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!
В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака . -Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель. -А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму . -Бери, лишь бы чисто было. Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот выливает. ...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ... Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду... Трофим отплевываясь : -С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...
Киллер звонит по утру своей любовнице: - Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Отрывок из фильма: … Один герой: - Вдруг у нас не получится? Другой открывает небольшую книжицу, секунду читает, дает уверенный ответ: - Получится! … Так в нескольких моментах, и все сбывается. … Первый не выдержал: - Ты что там все время читаешь? - Сценарий…
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99
Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу. А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента, к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!" Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал: "На хуй, на хуй..."
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза - 2 сантиметра. (Франшиза - доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении ущерба.)
Postarevshie Natasha Rostova i Monika viazhut. Natasha: "I-i-i, milaia, vy i khuia-to nastoiashchego ne videli!" Monika: "Nu, matushka, a vam kogda-nibud' zasovyvali v rot polumetrovyi khui vmeste s kilogrammovymi yaitsami?"
Sidit znachit (V)ovochka s (M)ater'yu pod otkrytym nebom vecherom. Na nebe milliony zvyozd. V: - Mam, a mam, chyo za zvezdy eti? M: - Eto, synochek, malen`kaya medveditsa V: - A gde togda bol`shaya? Mat` v rassteryannosti: - A vot yeyo zadnitsa
7(sed'moy) klass. Vse sidyat i pichut sochineniye. Vdrug odna uchenitsa podoshla k (M)ar` Ivanne i prosheptav v yeyo uho shto-to vyshla iz klassa. (V)ovochka podoshyol k uchilke i toje prosheptal v yeyo uho chto-to. (M): - Ty chyo Vovochka, sdurel shtoli? (V): - Da shto vy Mar` Ivanna?! (M): - Chyo za poshlost` ty togda nesyosh? (V): - Znayete, ya prosto vatu, iz yeyo kormana, uje ispol`zoval...