Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: И
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает - Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится.... Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата. Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня дергает спросить у ребенка - Олечка, узнаешь? Кто это?? Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха - Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или продается????????
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Встречаются как-то раз мячик и хуй. Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд Хуй отвечает: - Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову оденут и душат, душат, пока не проблююсь!
#9 от 08.07.05 абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете... ---
Это не университет, а серпентарий! Это ж надо вырастатить такого гада, который пасет бедолагу в сортире и кладет его преподу за шпоры, хотя сам был несколько лет назад таким же.
Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он в водку алкоголь добавил...
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина. В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с грудями. Недоумение!!! Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь развивающимся странам социалистической ориентации. Соратники:- А мы сами как символизируемся? Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!
>> Кроме того, мы же дружили с тов. Гитлером в то время (37-39).
Мало ли кто с кем дружил. Великобритания и Польша тоже дружили с Германией в 37-39 годах (особенно в 38, во время дележки чехословацкого пирога). И вы таки будете меня уверять, что в этот период в Германии не было ни одного английского шпиона, а в Англии - немецкого? :)
>Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0309/u030926.html#2 >Не помню, где прочитал, но Израиль выдвинул к египтянам встречный иск >с требованием возместить двухсотлетнее рабство и убийство младенцев. >Сумма иска многократно превышает заявленную Египтом. >============================= >Младенцы-то тут при чем? Это к царю Ироду. Израильскому. >Тетка из бухгалтерии
Тетки-дядьки, угомонитесь!
Вы путаете "истребление первенцев" и "избиение младенцев". Первое было в Ветхом завете, и это было одной из казней, которые Бог наслал на Египет за то, что фараон не хотел отпускать израильтян. При этом первенцы уничтожались только в египетских домах. Израильтяне не пострадали. А второе было в Новом завете, и вот там был царь, который надеялся таким способом избавиться от младенца Иисуса Христа, которого заботливый Иосиф от такой напасти вывез все в тот же Египет. Вот оно как.
Приводят маленького мальчика из детского садика, а у него лицо, руки, коленки исцарапаны. Бабушка в ужасе: - Что произошло, что случилось?! - Да, взявшись за руки, хороводы вокруг ёлочки водили.. - А царапины откуда? - Гриппуют многие, мало нас было..
"ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ."
История явно придумана.
Арабы-недочеловеки, которые трахают ишаков и для тразвлечения еще взрывают машины, русские евреи, которые не зная иврита почему то решают ехать на машине, вместо автобуса или поезда (на вокзалах хоть переводчики есть).
Да и потом, поведение военных было неестественным. Если бы действительно кто ни будь заподозрил бы, что араб хочет себя взорвать, то и уговаривать его никто бы не стал, сдать сумку с взрывчаткой и сдаться. Если человек решил умереть, то его уже никакими танками не запугать, и военные об этом конечно знают.
Вопрос в том, почему такие истории попадают в основной выпуск и кто за них голосует?
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко. Они пи""ят соперников вдвоем....
Зарисовочка) Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле отправляют.... Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Гм. Это к чему надпись интерессно относится?))))) Пересмотрите)))
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь чудесного нижнего белья. Я. Не вопрос, куплю Д. А размер-то хоть знаешь? Я. Верх - 2 Низ - на глаз Д. Не на глаз, а на попу!
У ларька стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия. На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных. Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок -Глобинский мясокомбинат.
Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
Змей Горыныч, Соловей-разбойник и прочая нечисть поймали Илью Муромца, Добрыню Никитича, Алешу Поповича и говорят: Мы вас сейчас убьем, но у вас есть шанс - если длины ваших членов будут в сумме не меньше метра, отпустим. Измерили у Ильи Муромца - полметра, у Добрыни Никитича - 45 см, у Алеши Поповича - 5 см. В итоге на метр вышли, их отпустили. Едут они, разговаривают:
Илья Муромец - Если бы у меня встал, сразу бы полтора метра было. Добрыня Никитич - Кабы у меня встал, сразу бы метр было. Алеша Попович - Если бы да кабы, скажите спасибо, что у меня встал.
>Инженер, не возбуждайся так. Это просто Алик, местный деревенский >дурачок. На него уже давно никто не обращает внимания. А руки вымой, >если хочется. >XYй
Возражаю! Не деревенский дурачок, а городской сумасшедший!
Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя, совсем мозгов в голове нет?!" Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя совсем в голове мозгов нет?!". "Есть", говорю. "Извини." Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять: "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "ПОКАЖИ!" Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают: - Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. - Он теперь нас вычислит и убъет. - Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.