Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать эта дама в рот берет? - Сейчас посмотрю. Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит: - Да, берет. - А вон та? Поручик делает то же самое и отвечает: - Да, берет. - А та. После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет спрашивает: - Поручик, а как вы определяете. - Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.
Стоят на перекрестке два милиционера, тут к ним подбегает отчаянный заблудившийся иностранец и пытается выяснить: -Ду ю спик инглиш?.. Шпрехен зи дойч?.. Парле ву франсе?.. Не добившись от милиционеров ни слова, он отходит безнадежно схватившись за голову... Один мент другому: -Смотри какой образованный! Сколько языков знает! Второй: -Ну и что? Ему это помогло?..
Девушка приходит делать рентгеновский снимок. Рентгенолог ей говорит: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Ой доктор, я так стесняюсь! - Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо. - Ну можно хотя бы свет погасить? - Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично. Девушка разделась и спрашивает: - А куда можно одежду положить? - Куда Вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.
Стоят в лесу два гриба рядом - белый и мухомор. Вдруг появляется грибник. Белый гриб говорит: "Ну, сейчас резня начнется!". Мухомор:"Резня, не резня, но по ебальнику точно получим!".
Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища, заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз, подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается, жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю полосы. -Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса! Второй пилот (посмотрев по сторонам): -Даа! И такая широкая....!!!
Попали как-то в одну ловчую яму волк, медведь и конь. Сидят день, два... А есть-то хочется. Тогда волк подходит к медведю и шепчет ему на ухо: - Послушай, кореш, жрать охота! Давай завилим непарнокопытного, а? - Да ты, чо, братан! Мы вместе в яму угодили, значит и вместе лямку тянуть должны! - Пацан, да ты прикалываешь! Он же свой в доску! Поймет, что корешей выручать надо - хоть кто-то из ямы виберется, зачем всем с голодухи дохнуть! Убедил медведя. Подходят они к коню, мол не обижайся пацан, чисто, не ради потехи съесть, мол, хотим тебя, а ради общего дела. А конь и говорит: - Да о чем речь, мужики, хоть вы выберетесь из этой ямы... Только просьбу последнюю выполните - я будучи в табуне у людей на заднице надпись от них какую-то получил. А прочитать так и не могу - не жираф все-таки. Ну волк с медведем и подошли к его крупу. А он как вдарит по ним копытами - из волка дух сразу вон, а медведь перед смертью стонет: - Я-то, дурак, чего туда полез? Я и читать-то не умею...
(Англ.) Джон и Чарльз были большими друзьями. Чарльз часто приходил в гости к Джону и сырыми туманными вечерами они приятно проводили время, подолгу просиживая у камина и ведя неторопливые разговоры. Лишь одно беспокоило Чарльза: Джон курил сигары, и, соответственно, вредил своему здоровью. Чарльз решил отучить Джона курить и, засунув однажды сигару из коробки Джона себе в задницу и продержав ее там 5 минут, в один из вечеров предложил ее Джону. Джон выкурил ее и сказал, что еще никогда не пробовал такой вкусной сигары. В следующий раз Чарльз продержал сигару в ж"пе 15 минут и опять предложил ее Джону. Джон выкурил сигару и сказал, что она была еще вкуснее предыдущей. Следующую сигару Чарльз продержал в заднице 30 минут...
...Джон так и не бросил курить. Но и Чарльз уже не мог обходиться без сигары...
Идут по лесу заяц и медведь. Видят сидит на травке золотая рыбка. Рыбка: Мужики, любые три желания исполню, загадывайте. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу шлем от мотоцикла. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу мотоцикл. Медведь: Заяц, что ты на всякую фигню желания тратишь? Вот, смотри, как надо: Хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. Заяц: А я хочу, чтобы медведь стал педерастом.
Скачет ковбой по прерии, вдруг лошадь встает на дыбы - змея впереди. Ковбой достает кольт, прицеливается. А змея ему: - Не убивай меня, я три твоих желания выполню! - О'Кей! Хочу чтобы лицом я был похож на Микки Рурка! - Ладно, сделаю. - Еще хочу, чтобы телом был подобен Арнольду Шварцнеггеру! - Ладно, так и будет. - А еще хочу, чтоб мое мужское достоинство было таких же размеров, как и у коня, на котором я сижу! - Завтра утром все сделаю... Утром ковбой просыпается, подходит к зеркалу и видит: лицо Микки Рурка, бицепсы Шварца... Расстегивает штаны - и хватается за голову: - Как я мог забыть что сидел на Бетси!!!
Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает другого - 1м:"Смотри! Голубые идут!". 2м: "Да ты чего! Это ж менты." 1м: "А я тебе говорю - педики." 2м: "А с чего ты взял?" 1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! - пристанут именно к нам!"
Мужик (М.), увидев толпу людей на улице, подходит к стоящему с краю гражданину ( Г. ). Диалог : - М. -Простите, а что здесь случилось ? - Г. -Да ничего не случилось ! - М. -А чего ж толпа-то такая ?? - Г. -А КАЖДЫЙ, БЛИН ХОЧЕТ САМ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ !!!
Остановился новый русский на перекрестке. стоит ,ждет зеленый . вдруг подходит к нему бомж-грязный,заросший и говорит -слушай кент ,подвези до дома -ты чоо ох..л -да ладно,я тебе штуку баксов дам -да у меня в кармане 10 штук -ну 5 штук Новый русский думает -ладно отмою потом машину-садись Бомж сел : -слушай кент сделай мне минет -????да ты чоо в натуре ох..л,пристрелю на хер -да ладно я тебе 50 штук дам Новый русский задумался: -а чо стекла тонированные,авось никто не увидит-а 50 штук есть 50штук Давай ,говорит,сделаю Ну сделал он ему минет,бомжара в расслабоне откидывается на сиденье: -НИ ХУЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!
Идет ежик и крот. Идут, идут и приходят на лужайку. Ежик видит на лужайке лежит ружье. Ну, он берет его, интересно же, заглядывает в ствол. Слепой крот, шаря лапами случайно нажимает на курок. Раздается выстрел, мозги ежика разлетаются по всей лужайке, тельце ежика еще стоит и содрогается в конвульсиях. Крот кое-как нащупывает ежика и говорит: -Вот ты смеешься, а я чуть не оглох!
D-J - хохол на украинском радио: - А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу заспивають гарьню писню "Шы зе вумень", что в перекладе на украински мова означает "О це баба"... апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
Идет "Вини-Пух" и видит, что на дороге лежит "Пятачок" весь избитый , а рядом стоит Заяц и ухмыляется. "Вини-Пух" : "Что это с "Пятачком"? Заяц: "Да, грибов отравленных наелся" "Вини-Пух" : "А чего у него вся морда набита?" Заяц: "Жрать не хотел"
Лев собрал всех зверей в лесу и издает указ: падаль не ебать!!! Идет по лесу через день и видит - заяц ебет дохлую лосиху. Лев берет зайца за уши: "Ты че серый, охуел?" Заяц тресется от страха и говорит: "Лева, веришь - нет, на хую померла!"
Муж с женой ссорятся: - За детьми совсем не смотришь! - Я их родила, выкормила, вырастила, женила, помогла развестись - что я еще могу для них сделать?
Молодой сперматозоид спрашивает старого:" Слушай, а как я узнаю, что попал к матке?" Старый отвечает:" Как увидишь черную точку в конце пути - это матка и есть." Ну, значит, молодой летит со всех ног, торопиться, задыхется. Ну, все, вроде, прискакал - увидел черную точку и спрашивает: " Ты-матка?!" А черная точка ему:" Ты что, сдурел, я - кариес!!!!!!"
Цирк. Конферансье выходит на арену и объявляет: "Выступают клоуны!". Вдруг с верхних рядов крик: "Пидары все, Пидары!!!". Клоуны отвыступали, опять выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выходят акробаты!". И опять сверху крик: "Пидары все, пидары!". Отвыступали акробаты, конферансье объявляет: "Смертельный трюк: прыжок из под купола цирка без страховки!". Тишина, все замерли, в зале гаснет свет и тут раздается крик сверху: "Куда тащите, Пидары?..."
Во время революции мужик звонит по телефону: -Барышня, Петроград, дайте Петроград -Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный -Барышня, Ленина, дайте Ленина -Владимир Ильич, Владимир Ильич -Как нахуй???
Новый русский (НР) выстрелил из лука .Стрела попала в болото. Подходит он к этому болоту и видит что там сидит лягушка(Л) с его стрелой. Л: Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. НР: Целовать тебя???? Не небуду. Говорящая ляга ...покайфу
Бал.Наташка Ростова зажигает,ну там вальсы, танцы-шманцы... Вдруг она подскальзывается,падает и присасывается своим интимным местом к полу.Подбежали джентельменны поднять девушку,а она не подымается-присосалась наглухо Графья в непонятках.Стоят репы чешут,че мол делать? Поступает предложение просверлить пол ниже этажом, чтобы вакум вышел,тогда можно будет девчушку поднять.Но нет ,паркет из дорогого красного дерева.Делать нечего-надо звать Ржевского. Приходит поручик и оценивает ситуацию: -Ну че делать,крутим соски-идет смазка,тащим до кухни-там поркет дешовый... -
Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться. Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и ручку, а В.И. свисток. В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит. - 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит. - 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит. . . . - 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток. Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.
Ну....всем известная картина, запорожец врезается в задницу 600-го.. Из Мерса выходит НР, а из запора старичок.. Ну..НР посмотрел на свою машину и говорит:"Короче, 50 штук баксов ровно через неделю"....... Прошла неделя.Встречаются..Ну старикан ему :" Ты знаешь нет у меня таких денег...Ну...нету и все." НР думал, думал...:"Ладно, говорит, даю тебе еще неделю, принеси хоть 25 штук..."..Естессно при встрече через неделю та же картина "Денег нет"...Договорились встретится через неделю, мужик должен был принести хотя бы 10 штук...Встречаются.. Ну денег конечно мужик не принес, говорит "Ну я у всех спрашивал, всех родственников собрал...ну нету у нас ТАКИХ денег." На что НР говорит "Ты понимаешь, мне до денег то до этих все равно...Мне перед братвой неудобно, не могу я тебя просто так отпустить...Ладно, мужик, через неделю принеси мне 1000 долларов и свободен". ..........Через неделю снова встречаются, как договорились.Мужик говорит :"Ты знаешь, даже 1000 баксов не можем набрать, я все свое имущество оценил, говорят, максимум 300 рублей дадут...Извини меня, прости, но и таких денег у нас тоже нет..."..НР достает ствол и цедится мужику в голову: "Ну все ,мужик, ты меня достал, щас тогда я буду тебя убивать." Мужик :" Э!!Э!!! А убивать то за что, я же ведь потихоньку рассчитываюсь"..
Сидит американец в баре,квасит.День сидит,другой... -Официант!Счет! Официант приносит счет,а у американца не хватает денег.Он божится и клянется что сходит домой и принесет нужное колличество денег, но официант не верит : -Ты меня на.бешь -Как же я тогда с тобой расплачусь?! -Довай я тебе член отрублю Делать нечего-отрубил Сидит француз в том же баре.Неделю квасит,вторую... Ситуация такая же,не хватает денег и официант рубит и ему член В баре отдыхает наш,русский ,так сказать лысый и здоровый человек Месяц сидит,другой.Борода уже появилась.Вытаскивает свой член и подзывает официанта.Официант: -Че,рубить? Наш: -СОСАТЬ!ДЕНЕГ НЕМЕРЕНО!!!
Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.