Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :( - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - пидор!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
В редакции: - Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом. А он ей, сияя, с порога: - Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов! Каменное лицо, молчание. - Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!! Каменное лицо, медленно сквозь зубы: - У меня сегодня умерла мама. Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату: - Во бля, по-о-о-оперло!!!
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит, вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Через некоторое время он опять говорит, сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
В отеле у иностранца пропали тапки. Он спросил у горничной, не видела ли она их. Горничная: Очень нужны мне его тапки. Переводчик иностранцу: -Ей очень нужны ваши тапки. -Тогда пусть заплатит. Перевел. Горничная: Здрасте я ваша тетя! Переводчик ин-у: -Она говорит, что она ваша тетя. -тогда пусть заплатит половину. Г-ая: А хрена ему не надо? П-ик: Она заплатит овощами.
Чукча и русский пошли на охоту на медведя. Подходят к берлоге. Чукча тыкнул рогатиной в темноту. Раздался медвежий рык. Ткнул второй раз. Медведь выскочил и погнался за горе-охотниками. Бегут, бегут... Наконец русский не выдерживает, останавливается и убивает медведя из ружья наповал. Улыбается и победоносно смотрит на чукчу. Ч.- Плохой, однако, русский охотник, до деревни еще 2 километра - теперь медведя на себе тащить будем!
В концентрационном лагере, где-то в Польше, стоит толстый эс-эсовец, жрет свиной окорочек, обливаясь жиром. Буквально в метре от него стоит еврейская девочка, черненькая, в грязной робе, с большой шестиконечной звездой на груди. Эс-эсовец, жуя мясо: - Тефочка, ты ефрейка? Девочка возмущенно: - Нет, блядь, техасский рейнджер!
Поповские: Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души. -Съеш лимон, дочь моя. -А это поможет? -Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая? - Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Собрались мужики после охоты. Выпивают. Один рассказывает: - Иду как-то по лесу. Вдруг, на меня лось из кустов выбигает. Ну я его завалил. Лось тяжелый. Я ему ногу отрезал, взвалил на плечо и пошел дольше. Выпили мужики еще. Он продолжает рассказ: - Иду с ляжкой лося на плече дальше. Тут из кустов кабан на меня выходит Ну я его тоже завалил. Кабан большой, тяжелый, да еще ляжка лося. Отрезал, значит, кабану ляжку, взвалил на другое плечо и пошел. Выпили мужики еще. Требуют продолжения рассказа. Он уже в дупель пьный: - А че это я говорил? Мужики ему: - Ну ты ляжки-то на плечи закинул... - Ааа... Ну закинул я ляжки на плечи и как вставил ей...
Пьянный в дупель ежик стоит склонившись над какой-то норой в лесу и орет во всю глотку: - хуйня!! - хуйняяя!!! ничего не происходит. еще громче: - хуйняяяаааааааа !!!!!
Из норы высовывается какой-то непонятный маленький зверек и говорит: - Ёжик, сколько раз можно повторять - я не "хуйня", а выхухоль! - Вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!!
Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке. Вдруг на них выскакивает кошка. Мышка-мама: -ГАВ !!! Кошка встает на лыжи. Дочке: -Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!
Две бабульки сидят, как это обычно, на лавочке возле подъезда и обсуждают молодежь. - Ну и молодежь щас пошла, садисты прям. Намедни иду через подворотню. Смотрю парень девушке писькой в лицо тычет. Ладно в рот попал, а если-б в глаз!
Урок русского языка в грузинской школе. - Гиви, разбэри по составу прэддожение: "Гоги и Вано идут в баню мится". - "Гоги" - это подлэлащее, Вано - наддэжащее, а баня - это прэдлог, учытэл! - Нэвэрно! "Мится" - это прэдлог, а "баня" - это мэстоимение!
Международный конкурс пердунов. Выходит перец и замечательно пердит джаз.Овации.Третье место. Выходит следующий и пердит речи Л.И.Брежнева. Неотличимо от оригинала. Бурные, продолжительные апплодисменты (переходящие в овации). Второе место. Выходит чел во фраке и виртуознейше пердит Листа, Моцарта, Бетховена... Публика в шоке. Никто даже и не думал, что такое возможно. Жюри единодушно присуждает первое место. После мероприятия происходит пресс конференция. Ес-сно все вопросы задаются победителю. Встает журналист и спрашивает: --Вот Вы нам тут совсем недавно превосходно пердели Листа, Моцарта, Бетховена. А почему в Вашем репертуаре нет, например, Баха? --Баха? Не-е! Слишком низко. Есть шанс обосраться...
Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор начал ее спрашивать. - Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2? - 6. Все хором из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2? - 5. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2? - 4. Хор из зала: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
На вокзале к поезду "Москва-Саратов" подходит пожилой чучмек. Смотрит-смотрит, потом подходит к машинисту и спрашивает: "Скажите пжальста, эта поезд идет на Бишькекь?" Машинист удивленно смотрит на него и отвечает: "Нет, дед, этот поезд идет на Саратов!" Чучмек кивает и удаляется. Через минут 15 опять подходит и спрашивает: "Скажите пжальста, эта поезд на Бишькекь?" Машинист чуть раздраженно: "Я же сказал вам, что на Саратов!" Чучмек кивает и удаляется. Через 15 минут он опять оказывается возле поезда и спрашивает: "Скажите, эта поезд на Бишькекь?" Машинист рявкает: "Эта "поезд" идет в Ж..А!" Чучмек (заинтересованно): "Через Бишькекь?"
Сидит мужик на скамейке.Орет:"Ёбаный в рот!ЁБаный в рот!".К нему подходит второй:"Че ты орешь?". -Ёбаный в рот! -Ну какого ты хера орешь? -Ёбаный в рот! Тот сел рядом с ним на скамейку:"Ну че орать?" -Тут покрашено. -Ёбаный в рот.
Пробегает Мальчиш-Кибальчиш мимо Мальчиша-Плохиша и орет во всю глотку: - Измена, измена, нас предали, измена!!! Мальчиш-Плохиш сидит и наворачивает печенье с вареньем: - Не знаю как ты, а меня на хавчик пробило.
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость: -Батюшка вы беременны!!! -(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь? ПЯТАЧОК: Да Винни. Через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?? ПЯТАЧОК: Да, да Винни. Еще через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??? ПЯТАЧОК: Да Винни, да. ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь? ПЯТАЧОК: Да Винни. ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
Гаишник останавливает 600 - й Мерс. У того медленно опускается окошко и оттуда высовывается голова братка. Гаишник берет права и начинает их изучать и замечает, что у братка девка отсасывает. Гаишник начинает тянуть время и потихоньку поглядывает что в машине происходит. Тут браток как треснет бабе по голове, давай быстрее свое дело делать. Гаишник то в права, то в окошко. Тут мужик опять бабе по голове как заедет, та еще быстрее двигаться начинает. Гаишник уже на права не смотрит а только наблюдает за происходящим в машине. Браток видя такое дело говорит: - Ну чо тоже хочешь? Гаишник: - Да ну тебя. Ты мне так всю голову отобъешь.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Из нью-йоркского казино вываливается пьяный новый русский. Ловит такси, садится: - Братан, вот тебе штука баксов, гони в Новый Уренгой. Таксист: - Простите, я вас не понимаю. Новый русский: - Братан, вот тебе десять штук баксов, гони на Новый Уренгой. Таксит: - Извините, но я вас действительно не понимаю. Новый русский: - Слушай братан, ну ты даешь, вот тебе сто штук баксов, чалим в Новый Уренгой. Таксит растерянно: - На север или на юг?
Едут по узкой рижской улочке два новых русских на 600-х навстречу друг другу. Ну и начали решать кто го пропускать будет. Один другому: - у меня мерс тюнингованый на 100 штук Второй: -у меня тоже Первый: -а у меня цепь на 3кг Второй: -такая же и у меня .....короче,так минут 10 пиздели...... Вдруг один, пару секунд подумав, говорит: ладно проезжай, ты все же круче будешю Второй аж охуел и спрашивает: А че ето ты мол добрый такой стал??? А тот ему говорит: Я тут прикинул ты меня грамм на 200 больше весиш. Второй: А чего??? Первый: А я на тебя хуй положил!!!
Идет мужик по кладбищу.Тут вдруг вдалеке крик:"НАХУЯ!".Он нмного пересрал, но пошел дальше.Тут крик ближе:"НАХУЯ!".Мужик опять персрал,спрятался за могилку,смотрит-никого нет.Идет дальше.Тут крик совсем рядом:"НАХУЯ!". Мужик испугался аж пиздец.Взял дубину,стоит ждет.Подбегает к нему чудак. Весь побитый,в крови:"Мужик,дай спичек".Тот ему ка-ак запиздячит дубиной по роже. -НАХУЯ!
-Диду, а диду, разумей мнэ шо таке добро и зло? -А вот, внуче, плывэт по рэке чиловеку, а на встрэчу гауно. Гауно и говрит: " Я тебе, чиловеку, с'ем!" - а чиловеку отвечает: " Нии, гауно, ето я тебе с'ем!" - и с'ив его! Вот так добро побеждаеть зло!
Девушка из села заходит на радиостанцию. -Мне сказали,что у вас можно заказать поздравительную песенку и передать привет. -Конечно можно,-говорит Ди-Джей. -Только у меня денег нет. -А-а девушка, не беда,- вываливая свою елду на стол. (Дальше нужно показывать) Девушка стучит два раза по члену как в микрофон, затем наклоняется и говорит: - Дорогая бабушка я передаю тебе привет........................
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом: Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, сами прплывут. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.
Мойша сорвал в лотерее джекпот, державшийся многие годы. Тут же, в Иерусалиме, постоена охренительная вилла. На новоселье приехала вся родня. Мойша водит эту делегацию по первому этажу, показывает - вот тут спальня для моей любимой собаки, персидские ковры, маленькое хрустальное деревце, она на него писает.... и т.д. Вот наша 46я гостинная. Ну тут все из эпохи Людовика 14....и т.д. ведет на второй этаж- ну тут наши 110 спален, заходит в один из многочисленных туалетов, унитазы золотые, вместо бумаги дорогой пергамент :). Поднимаются на крышу - там поразительной красоты бассейн, с кристально-чистой водой, а перед ним стоит ослепляющая по красоте золотая статуя Гитлера в 5 кратном размере. Ну тут теще становится плохо, сынишка тянется к пистолету в кармане, племянница бьется в истереке. Мать орет: ты что, старый поц, совсем ума лишился, да ? Ты не помнишь скольно наших там сгноили, сколько не вернулись! Сам ведь еле оттуда ноги унес ! Ах ты скотина ! Через 5 минут Мойша: ну что, все сказали, да? можно я скажу, да ? Хозяин может сказать,да? Да не вернулись, да я сам сидел. Но, закатывая рукав рубашки, номерок то счастливый мне он дал :)
Старый поп проверят молодого. - Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках, и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Встречаются в море два военных судна - англицкое и русское... Англичане радостные такие, руками машут, кричат: HALLO! HALLO!!! Пьяный капитанище: Сам х*йло, Торпедная атака!!!
Утро.По деоевенскому шоссе неторопливо едет автобус маршрутом "городской базар". Народу полным-полно.На длинном сиденье рядом со старушкой, держащей в ручонках корзину с яйцами, восседает молодой солдатик. -Почем яички, бабуля? -Сынок, если возьмеш всю корзинку, то отдам подешевше. Договорившись о цене, солдатик отдал бабуле деньги. -Сынок, выручил старушку-не пришлось на базаре стоять. На радостях бабуля решила солдату услужить:в дороге яйца запылились. Раздается вопль этой бабули на весь автобус старушке, сидящей в другом его конце машины. -Марфа! Кинь тряпочку, я солдату яички протру... -Марфа
Приехал мужик в Москву,а по-русски знает только "Как дела". Тормозит он такси, садится и говорит: -Как дела... Таксист: -Да нормально.Куда поедем? -Как дела... -Да сказал же, нормально!Куда едем? -Как дела... Итак несколько раз.Взбесило это естественно водилу, отвез он мужика за город и выкинул на обочину.Встал мужик,выходит на дорогу и вдруг видит, идет навстречу грузин.Ну мужик ему: -Как дела... -Патаму что...
Одному ковбою надо было скакать через две пустыне (дело происходит на диком западе). Проскакав три дня у него кончилась провизия, лошадь сдохла, умерающий ковбой ползет и видит перед собой салун, нет думает он это мираж. Заходит и правда салун начинает быстро заказывать пить, есть, но вдруг получает по морде и здоровый негр говорит читай надпись над входом. Он поднимает глаза и видит "ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ", ну думает не умирать же из-за эттого, пошел обмазался навозом, грязью. Зашел поел, выпил и говорит хозяину: завтра разбудить меня в 5 утра, подготовить сежую лошадь, провизию на три дня. Утром его будят, сэр все готово, ковбой расплатился и поскакал дальше. Через три дня все повторилось, лошадь сдохла, он еле живой ползет и видит салун. Не может быть, это мираж, два раза так не бывает. Заходит точно салун делает заказ, но вдруг получает по морде и слышит, читай надпись над входом. "ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ" елки-палки я же не отмылся. Побежал к ручью, отмывается, отмывается, не хера не отмывается. Оказывается не того негра разбудили.
Девочка тинейджерского возраста нашла цветик-семицветик. Что-бы такое загадат? О!Придумала! Пусть меня колбасит. Начало ее колбасить конкретно. Надоело. Отрывает еще лепесток - теперь пусть не колбасит. И так пока не остался один лепесток. тут видит - маленький мальчик на костылях ковыляет. Просит"Девочка, помоги мне..." Девочка, отрывая последний лепесток: "О! Пускай теперь его колбасит!!!"
Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит, ну решили они до него доебаться, один из них говорит: -Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет! Ну поспорили, он подходит к нему и говорит: -Мужик, сколько время? -Час. -А ты что здесь делаешь? -Рыбачу. -А как ты вобще сюда попал? -На автобусе приехал. -Давай сюда всю рыбу! -Да забирай, мне не жалко. Ну тут он отходит и говорит товарищу: -Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит: -Смотри как это делается. Подходит к рыбаку и спрашивает: -Мужик, сколько время? -Час. -Кого кого ты на хуй послал?
Братва из одного города собралась на разборку с братвой другого города. Загрузились в джипы и тронулись. На въезде в город, на КПП гаишник останавливает этот экскорт. Братва: - Ты, братан, короче, держи сто баксов, нам ехать надо! Гаишник качая головой: - Не-а. Ведро спермы и двигай дальше. Братва: - Да, ты че, держи зеленые. Гаишник ни в какую: - Ведро спермы и все ништяк. Братва отъехала. Через два часа приезжают: - Братан, вот полведра, больше не можем. Гаишник: - Ведро-о-о! Братва опять удалилась. Появляется в конце дня. Один на руле висит, другой бредит, третий без сознания. Один наиболее стойкий, не выходя из машины: - Держи, сволочь. Гаишник: - Ну вот, езжай дальше. Экскорт медленно-медленно тронулся. Гаишник идет к машине, на ходу помахивая палочкой и напевая под нос: "Любимый город, может спать спокойно!"
Новый русский снял в кабаке телку, а у нее месячные. Напился он в дым, привел ее домой, переспал... Утром просыпается, смотрит на руки:"...ой бля! я ночью кого-то убил..." Подходит к зеркалу:"... и съел..."
На ирассе ГАИшник останавливает симпатичную девушку и просит ее открыть багажник. Она открывает и перед глпзами ГАИшника лежит огромный чемодан зеленых: -Девушка вы кем работаете? -Меньечицой! -Что сосешь? -Сосешь ты, а я меньечица!!!
Sidiat dva begemota na beregu reki i viajut shapochki. Podhodit krokodil i sprashivaet : - Begemoti , sdes' dno ilistoe ili kamennoe ? Odin begemot posmotrel na nego i govorit : - Ilistoe ! Krokodil razbegaetsa , prigaet v vodu i stukaetsa ob kamni . Techenie medlenno unisit telo krokodila. Drugoi begemot povorachivaetsa k pervomu i govorit : - Zachem ti ego obmanul ? Perviy begemot otvechaet : - Da , a nahrena on mne vchera shapochku raspustil ?
У двух братьев близняшек было день рожденье ,одному значится подарили игрушечный танк , кучу солдатиков , железную дорогу . А второму лишь лопатку , в песочнице играть. Ну на след.день первый играет со своими солдатиками , танчиком, а второй братец лопаткой в песочнице роется , куличики делает. На второй день первый играет с железной дорогой , солдатиками =) - а второй своей лопаткой в песочнице =( На третий день наконец первый невыдерживает: - Ха ха ! мне подарили железную дорогу, танчик и солдатиков,а тебе лишь дурацкую лопатку ! -Зато я спидом не болею .8-!
В издательство приходит писатель со своим новым романом "Кофею-с отнюдь. Ты брезгуешь, сука". Издатель, прочитав роман: - Вы знаете, товарищ писатель, все хорошо, только мне кажется не хватает любви! Писатель сдриснул домой. Появляется через две недели. Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее 13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник". - Ну, что же, товарищ писатель, неплохо. Только где же у вас народ, так сказать, народные массы? Писатель сдернул домой еще на две недели. По истечению их приходит снова. Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее 13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два мужика ковали железо". - Вы знаете, товарищ писатель, все замечательно, только нет какой-то изюминки в вашем романе. Писатель исчез еще на месяц. Приходит весь заросший с обезумевшим взлядом. Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее 13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два мужика ковали железо. И один мужик сказал другому: "Вась, бросай все нахуй, завтра докуем!"".
Сели как-то чурки на Мерс600 и поехали Москву покорять. Доехали до поста ГИБДДД, а там мент и говорит:"Ребята, погоди, вышел новый указ, пускать тока тех, кто ведро спермы сдаст." Ну те застремались, стали бабки сувать, но тот ни в какую. Что делать, развернулись, привезли по 1/3 ведра, а мент их послал. Чурки напряглись, привезли по 2/3 ведра каждый, мент говорит: "Да вы че, я что-ли должен за вас доделывать! Пошли вон." Ну те из последних сил наскребли по ведру, отдали. Да, все ОК, проезжайте. Как только чурки угнали, мент всю сперму в канаву выплеснул с песней:" Любимый город может спать спокойно..."
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?