Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей, власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения: "Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки, которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть множество маленьких колокольчиков".
Вождь племени приходит к шаману: - В нашем племени обозначаются антисемитские настроения. - В чем дело? - Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи - это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше, чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется, однажды его жена задала вопрос: - Почему? Ответ был прост: - Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю его стоимость. Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться. - Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать больше. Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем. Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него: - Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди. Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую дверь: - Так ты понял? 15 рублей. Капитан взглянул взбешенно на жену: - Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
На работу берут секретаршу (С). Начальник (Н)ей объясняет: Н: Вот ваш кабинет С: Хорошо Н: Вот ваш стол С: Хорошо Н: Вот ваш компьютер и принадлежности С: Хорошо Н: А что это Вы все хорошо, да хорошо. Вы что больше других слов не знаете, что ли? С: Почему же - секс, минет Н: Хм, хорошо!
В общем, у одного мужика не стоял. И он, недолго думая, взял и прикрутил к члену с боков пару карандашей и этаким макаром свое дело осуществил. Наутро пизда размышляет: - Ну всякое видела... Но чтоб такое, но чтоб на носилках заносили?!
Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно: - А ну дыхни! Водитель бросает 5 долларов. - А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 доллар. - А ну дыхни как в первый раз, АСТМАТИК!!!
Разговаривают Американец, француз и русский. Американец: -Я, чтобы знать, что моя жена делает в мое отсутствие, поставил в каждой комнате миниатюрное подслушивающее устройство. Кучу денег отдал. Француз: -Это что, я еще и по видеокамере везде установил. Русский: -А я и так про свою жену все узнаю. ??? -А я как перед тем, как идти домой, стучусь к соседке. Здравствуй, говорю, шлюха. А она:- Это я шлюха? Да по сравнению с твоей... И все мне выкладывает.
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли. Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны. Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое. А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки почему-то обмякли.
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль. Капитан говорит боцману: - Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью. Приходит боцман к команде и говорит: - Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется. - Давай, давай Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв. После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Старший брат-сестре: Б:-Ну, Машенька,ты у нас уже большая, пора тебя просветить в плане отношений мужчины и женщины. Расстегивает ширинку. -Вот видишь, это пися. Ну и так далее, в общем, все ей объяснил.На следующий день Маша приходит в школу: -Девчонки,а я вчера писю видела! -Ух ты, а что это такое? -Да это, в принципе, то же, что и х%й, только маленькое, сморщеное и вонючее.
Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем, из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина. Видит здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец - тишина. Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле успел отскачить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вооьще ничего разобрать не может, стоит потрясенные. Тут ему на плечо сзади чья-то рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает: - Слышь, ты мою козу тут не видел? - Козу?!! Да она у тебя бешенная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула. - .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
Три алконавта купили 4 пузыря.Ну выпили каждый по пузырю и начали решать кому 4ый и решили,что у кого руки завтра сильней трестись будут его и пузырь.Утром первый говорит: -Ну все пузырь мой,я пока жопу вытерал всю руку вдерьме испачкал!!! А второй отвечает: -Это все параша,я пока кефир пил все зубы по выбивал!!! "Не мужики пузырь мой,я пока ссал 6 раз кончил!!!"-сказал третий.
Едут, значит, два новых русских на 600-м мерсе по автобану, и вдруг у них спустило колесо. Вышли они из машины и открыв багажник обнаружили, что запаски-то нет! Матерясь друг на друга они стоят и думают что же делать. Вдруг видят: бежит по автобану в их сторону какой-то странный мужичок, а в вытянутых перед собой руках у него руль от КАМАЗа. Подходит этот мужик к НР и говорит: «Чо, колесо спустило?» Они ему : « Да, бля, запаску дома забыли», на что мужичок говорит «Садитесь в мой КАМАЗ, я вас подвезу, тут город недалеко всего-то километров 80». НР вылупили глаза на него и говорят: «Эй ты чего? Шизанутый что ли! У тебя же от КАМАЗа только руль!». Мужичок обиженно вытаскивает пистолет наставляет на НР и говорит: «Садитесь, и не обижайте мою машину». Делать нечего, НР встают за ним и три человека, один за другим бегут по автобану.
Попали капитан, боцман и стюардесса на необитаемый остров. На пятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. На десятый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. На пятнадцатый день капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
2-я мировая война. Жуткое побоище. Кругом мертвые раненные. По полю боя бегает сестра. Тут солдатика перевязала, там перевязала. Слышит крик "Сестра, помогите!". Оборачивается на крик - видит конопляное поле. Бижит по нему, видит солдатик лежит, руки в стороны раскинуты. (Сестра): - Вы ранены? (Солдатик): - Я УБИТЫЙ!!!