Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет. Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает: - На какую сумму вы хотите открыть счет? - На миллион долларов. - Одним взносом наличными? - Да. - А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась? - Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас квадратные яйца. - Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор. - Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом - заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его хозяйства. Через несколько минут она заявляет: - Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли. Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят - адвокат лежит без чувств на полу. - Что это с ним? - пугается директор. - Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка за яйца.
Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит: - Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность, а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский. - Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже! Грустный Абрамчик подошел к матери. - Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские. Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке. - Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка. Наступил ужин. Тишина. Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает прослезившиеся глаза и говорит: - Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!
Стоит, на светофоре навороченный 600-й, и тут ему (впрочем как обычно) в зад влетает видавший виды "Запор", в 600-м открывается дверь, вылетает "Шайба" 2 X 2, подбегает к запору, и говорит что-то вроде:
- ты че #ля, совсем страх потреял, я тебя шас тут зарою..., и вдруг присмотревшись к содержимому запорожца, удивленно-радостно говорит: - "Васька, одноклассник, друган, это ты, что-ли?, лет пять тебя не видел, пойдем в кабак, отметим это дело" - "Петь, дык я-ж тебе машину разбил, да и денег на кабак у меня не густо" - "Друган, все фигня, машин у меня таких 7, денег тоже как грязи, так, что забудь про все, и пошли!"
Зашли, стало быть они в кабак, и сидят разговаривают:
- "Петь, ты как стал таким поднятым? Мы с тобой, вроде, 5 лет, как школу закончили, я вот инженер в НИИ, получаю 300, на "Зюзике" езжу, а ты ну просто, крут, прям НР" - Братан, ты помнишь как мы с тобой в школе химию любили? - Ну помню. - Помнишь, как химичку самодельным динамитом шарахнули? - Ну. - Дык вот, я тут порошок изобрел. - Какой порошок? - Ну сыпешь его себе на член, и он, типа начинает бананом пахнуть, ну, ессь-но, бабы "прутся" от этого дела, успех колоссальный, продажи фантастические, так-то вот! Посидели, потрепались, и разъехались. Проходит год, стоит на светофоре такой-же 600-й, за рулем наш Петя, и тут ему в зад влетает навороченный "Линкольн", из линкольна выходит одноклассник, и протягивая чек говорит: - Петь, ты прости меня, чо-то я задумался, не заметил тебя, вот тебе чек, купи себе новую машину, да и ваще, пойдем в кабак, посидим.
Пришли, сели, обалдевший от всего происшедшего Петя неуверенно начинает разговор:
- Вась, я конечно все понимаю, но, чтобы за год из Запора,в Линкольн, это как? - Да ты понимаешь, ты вот мне про порошок рассказал, я посидел,подумал, и тоже порошок изобрел. - Че за порошок? - Сыпешь, значит, его на Банан...
Начинается репетиция оркестра. Все уже собрались, не хватает только Первой Скрипки. Дирижер спрашивает:"Где Первая Скрипка?" Ему робко отвечают, что Первая Скрипка в туалете занимается онанизмом. Дирижер бежит туда и действительно, застает Первую Скрипку за вышеуказанным занятием. "О, Боже!,- кричит он, - Я не верю своим глазам! И ЭТО моя Первая Скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
Парикмахерская. Сидит клиент, его бреет ученик, а с зади стоит наставник и смотрит за работой ученика. Ученик нечайно порезал клиента. Наставник размахуется отпустить ему оплеуху, ученик нагибается , наставник бъет клиента. Клиент в панике - "Ни хрена себе, Вы что ???" - Извините, простите... Ситуация повторяется , ученик режет , наставник размахивается, ученик нагинается, удар клиенту, тот аж вылетает со стула.. - Еб .... да вы что, мат вашу... - Ой простите, больше не повториться, ну не уходите.. Разнервничавшийся клиент садится в кресло. Ученик продолжает брить, и нечайно отрезает ему ухо - Ой. Заслонив спиной клиента, чтоб наставник не видел ученик говорит: - Товарищ, товарищ, я Вам ухо нечайно отрезал. - Что ???? А этот ... видел? - Нет - Ну так выкинь, выкинь его скорей. :-)
Два приятеля договорились о встрече. в назначенный час раздается звонок в дверь. Первый открывает и видит на пороге своего приятеля и лохматого пса. Недовольный тем, что друг пришел с собакой, он тем не менее приветливо приглашает обоих войти. Пока приятели сидят и разговаривают собака начинает вытворять жуткие вещи - обдирает кресло, разбивает сервиз роняет шкаф и, наконец, делает огромную лужу посреди комнаты. Дождавшись наконец когда второй собирается уходить первый спрашивает: - Собаку-то свою ты заберешь? Второй недоуменно: А я думал это твоя.
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало, другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чуствовать будете , как свои. Мужик говорт : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет впорядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Едут два грузина в черном мерседесе.На обоих-черные костюмы. Жара на улице-40 градусов.Сидят в машине,потом обливаются. Один говорит: -Гиви,давай аткроем акно. -Нет,нэлза,пускай всэ думают что у нас тут кандыцыанэр!
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!
Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает: - Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба? - Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову - вот это судьба. - А если кирпич мимо? - Ну, значит, не судьба...
Английский лорд, изрядно погулявший по пабам, звонит домой и попадает на дворецкого. - Алло, Джон, это - вы ? - Да, сэр. - Джон, посмотрите, что там делает моя жена. - Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в спальне вмсете с вами. - Джон, возьмите мой револьвер и убейте меня и мою жену. - Конечно, сэр. (Слышны три выстрела). - Джон, а почему было три выстрела ?! - Сэр, вы были очень ловки и попытались выпрыгнуть в окно оранжереи. - Джон, но у нас же нет оранжереи ???!!! - А вы, вообще, куда звоните, сэр ? - Извините, Джон... - Ничего, сэр.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый...
Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело, он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет. На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит: (М) - Давай ты ляжешь на живот, а я сверху. Потрахались. (П) - А теперь давай ты на живот, а я сверху... Попугай не выдержал и говорит: - Рви мне голову, но я должен это видеть!
Захотела теща проверить кто из трех зятей ее любит,прыгнула в колодец, и кричит:спасите,тону! Подбежал старший зять,спас ее.На следуещее утро во дворе стоит волга,подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула в колодец и кричит,подбежал средний зять,спас ее.Утром во дворе стоит мотоцикл, подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула она в колодец,кричит.Подбежал младший зять,и задумался:старшему она волгу подарила,среднему мотоцикл, а мне что,велосипед?Взял и утопил ее.Утром во дворе стоит крутой Джип гранд Чероки,подарок тестя самому любимому зятю!
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь покоится хороший адвокат и прекрасный человек." Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает: - Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?
училка: Дети , кто живет в Англии??? дети: Англичане!!! училка: А кто живет во Франции??? дети: Французы!!! училка: Так... Вовочка... хм. Во-во-чка!!! Персональный вопрос, А кто живет в Гондурасе??? Вовочка: хм...хм... Да х@й его знает... училка: Так, Вовочка, спроси у мамы, нам завтра ответишь... На следующий день... училка: Так дети, что было на прошлом уроке??? Ах, Вовочка!!! Ну и кто живет в Гондурасе??? Вовочка: да, МарьИванна , хм....хм...ну...это.....КАРЛИКИ!!! училка: Как карлики, Вовочка???? Ты у мамы спрашивал??? Вовочка: Ну да... училка: И что она тебе сказала??? Вовочка: Она сказала, что ей до п@зды...
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Уж и спросить нельзя...
Похороны водителя автобуса: -Я хочу поднять стакан за Ивана Ивановича (ИИ), сильный был мужик ... стакан выпьет и в рейс .... Через полчаса: -И я хочу поднять стакан за ИИ, сильный был мужик ... бутылку выпьет и в рейс ... Еще через полчаса: -И я хочу поднять стакан за ИИ ох и сильный был мужик ... 3 бутылки выпьет и в рейс... Еще через час: -А вот я хочу выпить за смелость ИИ. Он хотябы погиб с довольной улыбкой заснувшего человека на устах, не то что остальные 48 обосравшихся от страха пассажиров его автобуса.
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить: - Как Вам не стыдно бить беззащитное животное... Мужик отвечает: - Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова и Болконский. Болконский: Наташа выходите за меня - К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон, но не такой умный как Шерлок Холмс. Танцует Наташа с Пьером Безуховым: - Наташа выходите за меня замуж - Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но не такой красивый как доктор Ватсон. Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой. - Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой умный как Холмс. - Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
Один мужик - заядлый любитель собак, пришел в гости к своему другу, у которого родилась недавно тройня. Друг с умилением демонстрирует приятелю своих детей. Тот внимательно осмотрел первого, не менее внимательно второго и, наконец, третьего. Немного подумав, он сказал: -Знаешь, на твоем мете, средненького я оставил бы себе.
Приходит девушка к гинекологу... Ну как положено, ноги на растопырки... Доктор склоняется: -Ну и пиздища! Пиздища!!!! ПИЗДИЩА!!!!! Девушка: -Доктор! Ну зачем же три раза повторять! Доктор: -Это не я! Это эхо! Эхо!!! ЭХО!!!!
Купила старая бабка на рынке корову. Радуется: "Хорошая коровка, большая. Наверно, молока много давать будет. И себе хватит, и на продажу останется." В первый день надоила бабка полное ведро. Во второй-трехлитровую банку. А на третий день-только баночку из-под сметаны... Расстроилась бабка: "Заболела, видать моя коровка..." Зовет ветеринара. Приходит ветеринар, посмотрел и говорит:" Ну ничего, бабушка. Бычок задроченный, но жить будет!"
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости. Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью: - Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!! Мент: - Так, все ясно, вот трубочка, дуй! Браток: - Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.) Мент: - Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту) Браток: - Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает одну ноздрю и втягивает мел в другую)
Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает: "Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей. Мужик отвечает: - Где всю ночь шлялась, туда и иди.
Три похуиста поспорили, кто из них супер похуист. Первый сказал, что он отморозил 21 палец на рыбалке,а ему похуй и не выходит из воды. А второй сказал, что он сел себе на яйца, ему похуй вставать лень. Третий говорит, что к нему подошли пацаны и спросили "Ты Вася?", я ответил "Да". Они стали меня пиздить, а мне похуй я не Вася.
Сидят в чай-хане два оксокала чай пьют. Заходит к ним мальчик и говорит: - дядя Мухамед, дядя Ахмед сказал,чтобы Вы ему позвонили. Дядя Мухамед говорит: - Спасибо пейджер-жан.
Приходит карлик (К) к врачу (В). (К): Доктор, у меня проблема... (В): В чем дело? (К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера. (В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает? (К): Не знаю, доктор, никогда не видел - от прилива крови в обморок падаю :(
Сидят две коровы на березе и вяжут. Мимо пролетает стая напильников. - Коровы, как на юг пролететь? - спрашивают. Одна из вяжущих коров молча показывает им направление. напильники улетели. Летит другая стая напильников: - Коровы, как на юг пролететь? Та же корова указывает им совершенно противоположное направление. Напильники улетают. Вторая корова удивленно спрашивает: - А почему ты этих в другую сторону послала? Первая: А на фига на юге столько напильников?
Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется к нему: - Ты ранен, солдатик, - О да, моя королева! - А куда? - Стыдно сказать, моя королева... - Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым. - Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место) - Ну и как, солдатик, кость не задета? Солдат поднимется из послединих сил и кричит: - Слава английскому королю!
Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает: - Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша? - Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например: ты какой рукой сахар в чае размешиваешь? - Правой. - А все нормальные люди-ложечкой.
В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон. После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под компостером женщину. -Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете??? -Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Сидит муж в туалете. Запор страшный, дуеться, дуеться. А, жена идет мимо, смотрит, что так долго в туалете свет горит, не экономно. Выключает свет. Тут слышит в туалете срашный крик. В испуге включает свет и слышит голос мужа: " Фу ты черт, а я уже подумал глаза лопнули!"
Слушается дело об ограблении квартиры. -Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. -Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке, ну я не помню: п-п-подрочил я или нет!..
Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug: - Chto-to pivo segodnya penistoe. A vtoroy s udivleniem otvechaet: - Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. - Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился? - Да с чего ты взяла? - Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Подходит (И)ностранец к двум парням и говорит: "What time is it now ?" (сколькл время?) Парни молчат. (И) спрашивает на другом языке, и опять, и опять. Парни молчат. (И) бесится и уходит. Парни, один - другому: - Говорил же,: Выучи хотя бы один иностранный язык, в жизне, пожет. - Вот тот мужик сколько знал, а ни один не помог.
В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь, выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда вы меня тащите???...
Класика !!! Встечаются @уй с тапочками ! Тапочки жалуются какая у них жизнь непростая : " Придет хозяин домой и вставит в нас свои грязные,потные ноги и шаркает по всему дому, потом закинет подальше и т.д. " На что @уй отвечает : " Это что, а меня ночью разбудят, засунут в кожанный мешок и душат, душат пока не блевну."
Пошли русский, хохол и грузин золото искать. Подходят к пещере . Первый заходит русский, его хватает великан, мажет жопу шматком сала и трахает. Русский выскакивает из пещеры и говорит: - Набрал поный мешок денег, не смог до входа дотощить. В пещеру кидется хохол, через пять минут выходит и рассказывает ту же историю про мешок и золото... Заходит грузин и тут раздаются дикие, безутешные крики. Русский спрашивает у хохла: - А че, когда нас трахали мы молчали? Хохол грит: - Да пока он меня @бал я сало съел
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...