Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сбежал медведь из зоопарка, залез на дерево-и не могут его снять а слезть боится. Вызвали специалиста. Пришел специалист с веревкой, собакой и ружьем. Говорит: -Значит так. Я лезу на дерево, скидываю медведя, он падает, собака хватает его за яйца и тут вы его вяжите. Его спрашивают: -А ружье-то зачем? -А если медведь меня свалит, то вы собаку пристрелите...
Пообещал волк убить зайца и назначил ему стрелку возле дуба. Заяц перепугался и, прийдя к медведю, говорит: -Миша, убьет меня волчара, что же делать? А медведь говорит: -А ты спроси у волка: "Где твои часы и где твоя панама?" Ну, заяц пришел к дубу, а волк уже там и говорит: -Ну, заяц, есть у тебя последнее желание? Заяц: -Где твои часы? волк: -Да, какие такие часы? Нет их у меня! Заяц: -А где твоя панама? Волк: -Тоже нет! Тут из-за дуба вылазит медведь и с криком:"А вот твоя панама!" бьет канализационным люком волка по башке. Волк отлежался в больнице и опять назначил зайцу стрелку. Тот опять пришел к медведю, и медведь ему посоветовал: -Спроси:"Где твои часы?" Заяц приходит к дубу, волк спрашивает последнее желание. Заяц: -Где твои часы? Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит: -Вот мои часы! Тут выскакивает медведь с люком и орет: -А вот и твоя панама!!!
Встречаються двое "новых русских",сидят,пьют,рисуются: - Я был вчера на рыбалке,-говорит один,-во-о-от такую форель поймал-весит 50кг. - Гонишь,таких не бывает,урежь форель! - Отвечаю,во-о-от такая! - Да? Ну ладно.Вот я на неделе на охоту ходил. Иду,а на меня медведь во-от такенский.Ну я его за кадык - завалил.Тащу.Гляжу- мужик на телеге мимо едет.Я ему и говорю: "Мужик,едь сюда". Он мне:"Не поеду..." Я ему :"Ты чего,восстал?" И из двух стволов его - наповал.Иду дальше - грузовик едет.Я его торможу,а водила начинает мяться:"Не повезу,салон испачкаешь..." Ну я его тоже из бердана - пах-пах.Выхожу на шоссе - автобус с туристами.Я его торможу...Слушай, ну урежь форель,а то я щас всех туристов перестреляю!
Новый русский жалуется другому новому русскому: "Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на диване сидят семь друзей ". Кореш ему отвечает: "Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."
Заболела у мужика(М) жена. Повел он ее к доктору(Д). После продолжительного обследования: (Д) - Очень тяжелый случай. Судя по результатам анализов и обследований у вашей жены либо СПИД, либо потеря ориентации. Более точный диагноз поставить не могу - на данный момент медицина бессильна. (М) - А что же мне делать? Я-то должен знать точно! (Д) - Могу дать вам один совет: завезите ее подальше в лес и оставьте там. Если придет домой - не трахайте ее.
Летел-летел воробей зимой и замерз.Упал он на землю и стало ему уже совсем плохо.Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела. Мораль: Не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин спрашивает Кучму: - Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать, если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский? После продолжительной паузы Кучма сказал: - Беллорусский. Еельцин удивленно: - Почему? - Потаму что с нами не было Лукашенко.
Встречаются жираф и бегемотик. Бегемотик спрашивает: -Жирафик, а зачем тебе такая длиииинная шея? -Ну как же! - восклицает Жирафик, - Вот я пью водичку из родничка, она у меня по горлошку течет, так приятно! - Хм-м-м, - призадумался Бегемотик, - А блевать?
Собирается папа в командировку.... Ну и говорит деткам, мол, расскажите мне стишок, а я вам за это что-нибудь привезу. Машенька:"Папа едет в Ленинград - купит Маше шоколад". "Молодец Машенька! Конечно привезу!". Дашенька: "Папа едет в Ленинград - купит Даше мармелад". "Молодец, дочка, базаров нет! Ну а ты, Вовочка, придумал стишок?" Вовочка: "Папа едет в Ленинград, купит Вовочке мопед!". Папа ему и говорит - не канает, мол, рифмы нету. Подумай еще. И подумав дитя изрекает: "Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, Мамин харарь - наш сосед, Папа КУПИТ мне мопед!"...........
Анекдот предоставлен сайтом "Голосуй ЗА! Борьбу с наркотиками ( http://www.golosuy.da.ru ) :
Звонит нарик 01. (Н) - Але, это пожарная ? (П) - Да, что у Вас случилось ? (Н) - Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас много денег ? (П) - Молодой человек Вы не по адресу обращаетесь, это пожарная охрана . (Н) - Да, нет по адресу. Так вы знаете или нет ? (П) - Нет, не знаю ... (Н) - Мы берем много геры, ханки и т.д., снимаем девок и виснем всю ночь на хате. (П) - Ясно, но что же у Вас случилось ? (Н) - А Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас не много денег ? (П) - Не ЗНАЮ ! Вы явно не туда попали ! (Н) - Туда, туда ! Мы ханки, шалы и т.д., снимаем девок и виснем всю ночь на хате. (П) - Понятно, но к нам то это как относится ? (Н) - А Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас совсем нет денег? (П) - НЕ зНАЮ !!! (Н) - Напротив моего подьезда растет кустик конопли, и мы с корешами отрываем у него листочек крапалим и им раскумариваемся ... (П) - И что ?!? (Н) - Так вот, мой дом горит. И когда вы приедете его тушить своими шлангами не зацепите этот кустик пожалуйста !
Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу: - Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: - Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: - Девушка у меня попочка, а не копилочка.
Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся . Первый и говорит: - Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами и сбольшой задницей прям впердолить приятно. Второй говорит: - Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало. Третьего спращивают: - Ну тебе то чего нравится? А он: - Ну мне нравятся обезьяны. - Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся? - Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.
Бежит заяц по лесу,, слышит кто-то пыхтит...стонет... Выглядывает из - за кустов, смотрит молодой медведь- старого ебет,, ну думает пиздец, ужас, надо ноги уносить...Только ломанулся, как медведи оглянулись и заметили серого один грит мол - надо догнать, а то всему лесу расскажет, вот хуйня получиться... и в догонку,бегут, петляют, заяц прыг в реку,.. молодой медведь за ним прыг...тишена....вылез, второй прыг, нет, нет, вылазит вытаскивает бобра и спрашивает: -Ты зайчика не видел ? -С педиками не разговариваю !!!
Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике, звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить... Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое... ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает: - Милок, ты чай из ГИБДД будешь? - Да, бабушка, а что? - И никак только что в отпуск сходил? - Да, да, а что? - Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть? - Есть, а что? - Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом! - Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...! - А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи... Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает. - Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему? - Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
Приходят ходоки к Ленину и говорят: - Владимир Ильич есть совсем нечего, мы с голоду пухнем, скоро совсем загнемся. В.И. - ходокам: - батеньки, ну как же так,говорите что есть нечего,а вон поглядите, сколько травы на лугах растет - ее и еште!! Ходоки - В.И.: - да какже это,так ведь и замычать не долго ?! В.И. - ходокам: - так ведь я сегодня с утреца 3кг медка надъебнул - не зажжужал же.
Нашел как-то в лесу Заяц 2 косяка, один выкурил, а второй до поры заныкал . Пришла пора, а косяка найти не может. Видит – лиса идет. Заяц: Не брала мой косяк? Лиса: Да не, я ваще не курю. Видит – Волк. Заяц: Ты мой косяк взял? Волк: Отвали, не брал я ничего! Вдруг видит Заяц – летит Ворона задом наперед. Заяц: Где мой косяк?!!! Ворона: А я вообще ничего не знаю… А я сесть не могу… А сбейте меня палкой !!!
Стоит одинокая девушка на остановке, к ней подходит мужчина кавказкой национальности и спрашивает: - дэвушка, как васъ завут? Она молчит. Он снова: - а всо-таки как васъ завут? Она опять молчит. Грузин вспылил: - ну почэму вы всо врэмя молчитэ? Она: - хочу - молчу. Он удивленно: - хочеш и молчиш ?!
Два наркомана сидят на крыше 9-этажного дома.Курнули. Один смотрит вниз и спращивает вторго : "Долго падать вниз ?" Второй отвечает : "Дней 5". Первый : "А я умру ?" Втовой : "Конечно, 5 дней без воды и жратвы !!!!"
Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы, и ударяя обезьяну по голове кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив документы просит открыть капот. Н.р. - Конечно, конечно. И опять ударяя по голове обезьяну кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник. Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет: - Давай бысрее! Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы. Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия: - Че хочешь попробовать? На что мент с испугом: - Не я таких ударов не выдержу.
В цирке выступают крокодилы-эквилибристы. Крутятся под куполом, всякие трюки там на трапециях выдают. Ну и один сорвался и упал на колени к зрительнице. Она "А-а-а", а крокодил ей:"Тише,девушка, не кричите,вы знаете как нас тут пи@дят?". Ну дальше представление продолжается, выводят говорящую лошадь. Поднимают под купол и роняют на арену. Лошадь:"Ох, и кокда ж я бедная сдохну?". Та же зрительница ей:" Бедная, за что ж тебя так?". А лошадь ей:"Это ху@ня, вы бы видели как пи@дят крокодилов".
Лось бежит по лесу и натыкается на болото ну ничего, думает лось, прорвемся побежал и не, без этого, застрял по шею - одна только голова торчит. Мимо бежит заяц, ну лось взмолился: - помоги, косой! Заяц подошел к лосю и дал ему в рот. Лось такой весь из себя вышел: - да ты че,охренел,косой? Заяц такой схватил его за рога, и кричит: - из этих могучих лап еще никто не уходил!!!
(M)ujik prihodit v publichni dom i sprashivaet (z)aveduushego (M):"Chto vi mojete predlojit za $5?" (z):Prohodite v komnatu napravo mujik zahodit v komnatu , cherez minutu vihodit i govorit (M): tak tam je staruha?! (z): A chto vi hoteli za $5? mujik vozvrashaetsa v komnatu , snova vihodit i govorit (M): tak ona je mertvaya (z): A chto vi hoteli za $5? mujik zahodit eshe raz i snova viskakivaet (M): Tak u nee je sopli tekut zaveduushi zovet pomoshnikov i govorit (z): Malchiki,vinosite staruha uje polnaya