Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIA!
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности. Профессор студентам: - Смотрите и учитесь! И тут он достает сигарету и кричит прохожему: - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет? Студенты выпадают в осадок... Что? Что???? Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад. Студенты в шоке... Как? Как??? Профессор студентам: - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут, прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!" ... А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"
Приходит парень наниматься на работу в супермаркет и говорит управляющему: Возьмите меня на испытательный срок, мне вначале даже не надо зарплату платить. Управляющий согласился, хорошо, мол, испытательный срок - 2 недели. И вот как-то стоит управляющий и незаметно так наблюдает за работой новичка. Парень разговаривает с покупателем: ....а как же вы поедете на рыбалку без спиннинга? Вот эти, лучше не придумаешь, берете? Покупатель: Конечно, надо взять.... Парень: Ну а блесна, крючки, вот этот набор - не дешевый, зато самый лучший! Покупатель: Точно, беру! Парень: Ну а где спать-то будете, палатка у вас есть? Покупатель: Неа...Давайте ее тоже! Парень: Ладно, ну а повезете вы все это как? Без прицепа не обойтись! Покупатель: Да, эт точно, надо бы и прицеп! Управляющий, офигев, провожает взглядом до двери Покупателя и подлетает к парню: Слушай, я тебя беру, без лишних разговоров, с двойной зарплатой! Только как тебе это все удалось??? Парень: Да ладно, это что...Этот мужчина приходил для своей жены прокладки купить, ну я ему и говорю: Поехал бы ты на рыбалку, а то что дома-то 3 дня делать будешь?!
В городе висят объявления: Супер-Шоу! Летающие Крокодилы и Бегемоты! Народ ринулся, аншлаг, началось представление. На арену вылетают чинно, в рядок бегемоты. Кружат, кружат над ареной - народ выпадает в осадок. Тут один маленький бегемотик садится на колени женщине из первого ряда и говорит: Знаете, нас так пиздят!! И полетел дальше. Женщина в шоке. Бегемотов сменяют крокодилы. Крокодилы кружат, кружат, и один садится той же женщине на колени. Она: бедные, вас, наверное, так пиздят! Крокодил: мы-то ладно, вы бы видели, как пиздят бегемотов!
Сидит симпатичная женщина в ресторане. Тут подваливает к ней ну о-о-очень нетрезвый мужчина и предлагает ей так сразу: Поехали ко мне!!! Женщина, смущенно: Да я не могу...у меня дни критические! Мужику уже все пофигу, он настаивает, типа, детка, не ломайся! Женщина, в конце концов, соглашается. Просыпается мужчина утром - женщины рядом нет. А на постели - кровавое такое пятно! Мужик, в ужасе: Убил!!! Вкакивает с кровати, сам не свой, подходит в ванной к зеркалу: ...И съел!
В курортном европейском городке мы с подругой заходим в магазин женского нижнего белья. Маленький такой. Смотрим выбираем, мне уже надоело, стою жду подругу у выхода, она все еще у прилавка. Тут заходят две женщины средних лет, русские тоже. Двоих детей - мальчиков, одному лет 7, другому - 10, оставляют на улице. Женщины ходят, выбирают, долго вообщем! Ребята не выдержали и заходят в магазин: - Мама, мама, ну долго еще?? - А ну идите отсюда, нечего вам тут делать! Это же магазин женского белья!! - возмущаются мамы. Дети выходят, и один другому говорит: - Теперь понятно, почему там так плохо пахнет!!!
Стою сегодня с подругой в магазине. Посмотрела на прилавок, увидела там кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом): - Угадай, что такое ""Дракоша" со вкусом банана"?? - Презерватив, что ль???? - Неа, детская зубная паста!!
Дело было в Лондоне. Шел дождь, и весь народ, вышедший из метро, стоял под козырьком и все смотрели в одну и ту же сторону, т.е. не улицу. У нас с подругой был зонтик, и мы не стали ждать окончания дождя и перешли узкую улочку напротив станции. Там стоял автоматический туалет, ну такая кабинка, короче, и моя подруга решила туда зайти. А двери этого туалета были как раз напротив козырька метро. Я стою жду, она там. Вдруг начинает открываться дверь...Я думаю, о! как быстро!! Смотрю, а она сидит там на унитазе с абсолютно беспомощным видом и спущенными штанами и тд. Вся толпа стоит и смотрит...Вот это был номер!Оказалось, она решила подержаться за ручку, (так ведь удобнее!!) а механизм сработал и автоматическая дверь просто-напросто открылась!
Не знаю, правда или нет, но дело было так: Поспорили два новых русских на тыщу баксов, что один забъет в крышу своего джипа гвоздь - сотку. Ну и забил. Другой дал ему тыщу грин, а тот поехал и сделал на эти деньги люк в крыше джипа.