Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Larry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собирается папа в командировку.... Ну и говорит деткам, мол, расскажите мне стишок, а я вам за это что-нибудь привезу. Машенька:"Папа едет в Ленинград - купит Маше шоколад". "Молодец Машенька! Конечно привезу!". Дашенька: "Папа едет в Ленинград - купит Даше мармелад". "Молодец, дочка, базаров нет! Ну а ты, Вовочка, придумал стишок?" Вовочка: "Папа едет в Ленинград, купит Вовочке мопед!". Папа ему и говорит - не канает, мол, рифмы нету. Подумай еще. И подумав дитя изрекает: "Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, Мамин харарь - наш сосед, Папа КУПИТ мне мопед!"...........
Маленькое обозрение некоторых популярных Европейских языков:
Испанский -Что бы вы не говорили, это звучит как будто вы голодны.
Русский - Есть 33 различных способа сказать: " Товарищ, передай водку или я тебя пристрелю. "
Французский - Каждое французское предложение несет неявный подтекст, что вы хотите переспать с человеком, с которым вы говорите.
Немецкий - Немецкое слово для "привет" - "Echsteinlefahrtengruber". Немецкий перевод для " Эй Ганс, что если завтра утром мы залезем в наши танки и прокатимся по Польше?" будет "Ганс, Польша, ja?"
Смотрим в общаге хоккей по телеку... Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием очередных 50 капель...
И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах для удара... Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор-- Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!
«Как на душе хуево мне, Я словно по уши в говне, Внутри меня сплошной пиздец!» - Воскликнул я, достав конец. Но вот зачем достал его я, Какого ради, блядь, отстоя? Быть может, я хотел поссать, Иль кто-то хочет отсосать? Короче, сунул хуй обратно, Хоть это было неприятно, И пошагал быстрей домой, Чтоб подрочить ебальник свой. До дома - километров шесть, Ну, в общем, можно охуеть. Дрочило я свое достал, И возле дерева поссал. А рядом бегали детишки, И их веселые еблишки Стали мелькать вокруг меня. Тут я сказал: «Что за хуйня?» «Простите, дяденька!» - в ответ Сказал малыш. «Ну хуй ли нет От вас мне мудаков покоя!» - Промолвил я, свое большое Дрочило в брюки покладя. Малыш, чего-то там пиздя, Пошел куличики лепить. А мне пиздюлины дрочить Не время было и не место, Ведь дома меня ждет невеста.
Ее пиздатое ебло Меня давно с ума свело Своей красою охуенной. Я и мой хуй невротъебенный Уже хуячили домой. И с растопыреной пиздой Свою невесту встретил я, И сразу засадил хуя.
Когда мы оба обкончались, С пиздатой скоростью помчались На кухню что-нибудь пожрать, И там я стал ее ебать.
Вот так тянулись дни за днями, Хуи сменялися хуями, И вот однажды был пиздец: Мне говорят, что я отец. Ну на хуя мне это надо? Хоть и невеста была рада Ребенку. Я быстрей собрался, Забрал все шмотки и съебался.
Невеста долго горевала, Но что поделаешь? Просрала Она крутого жениха. Но это просто чепуха, В сравнении с тем, что ей теперь Растить сынка одной. Поверь, Ведь это сложная задача. И очень долго еще плача Она сидела у окна. «Нет! Больше этого говна, - Сказала, - не увижу, блядь. А сына надо воспитать.» Назвала сына в честь отца, Ведь нет пиздатей именца На всей планете у людей. Назвали сына ХуйЗабей.
Х.З. на зависть мудакам Рос не по дням, а по часам, И можно просто охуеть, Как смог он быстро повзрослеть. Но все ж в отца пошел сынок: Пердолил баб, как только мог. Поставил раком он весь город, Хоть был еще, бля, слишком молод.
А я, увы, не молодел. Но как старик я не пердел, Ведь пару телок отъебать - Мне, как два пальца обоссать.
Нажравшись в жопу, как-то раз И заблевав весь унитаз, К одной я шлюхе заломился И там, пиздец, повеселился. Когда она мой хуй сосала, Свое разинувши ебало, К ней в двери кто-то постучал. Я чуть штаны не обкончал. Когда открылась эта дверь, Я телку пялил словно зверь, Охуевая, на ходу Пердолил я ее в пизду. Но тут свой взор я обратил На дверь, и хуем колотил Потом об каменный порог: Я даже говорить не мог. Ведь то что там увидел я, Ну не опишешь нихуя, В дверях пальцастый кекс стоял, В котором сына я узнал.
«Здорово, сын!» «Привет, отец! Нашел тебя я наконец. Но ты скажи мне, сука, блядь, Вот хуль ты бросил мою мать?» Тут крикнул я: «Кончай пиздить! Тебе на батьку хуй дрочить Пока, сыночек, рановато, Хоть баб ебешь ты и пиздато.» «Давай поспорим мы с тобой,- Ответил мне сынишка мой,- На два миньета, что ебать Смогу я больше телок, блядь, Чем ты, отец.» Я охуел: «Да как же ты, мудак, посмел Со мной такой затеять спор? Но знай же: ждет тебя позор. Ведь больше баб я отъебать Смогу, чем ты, и отсосать Мой хуй ты должен будишь, сын. Не только ты крутой один!»
Ну вот на том и порешили. Через неделю мы забили С Х.З. стрелу, решив, что тот, Кто меньше телок отъебет Без всяких должен разговоров Сосать до самых помидоров. Потом свой грязный рот закрыть И всю, блин, жизнь в шахах ходить.
Тут вся хуйня и началась. Любая девушка еблась Со мной без всякого базара. Не знал, что охуенна кара Меня за это будет ждать. Но надо больше отъебать Мне девок было чем сынок. И я тогда напряг хуек. Вот так, залупу не жалея, Я дрючил телок всех. И гея По пьяне даже объебал В его голубенький анал. Но тут я всю херню просек И понял: отодрать не мог Я больше никого. Хуево Мне стало из-за «пол-шестого».
Вот так прошла неделя вся. И скоро будут как лося Меня все в городе ебать. Что остается мне сказать?
Теперь, как много лет назад Сижу и размышляю над Ебаной всякою хуйней И вспоминаю. Боже мой! Как же пиздато мне жилось. Чего нормально не еблось? И что же делать мне теперь? Я загнан в угол, словно зверь.
Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету "Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели Ленинского района".
Один мой знакомый пошел в лес собрать грибов-галлюциногенов. Набрал, пришел домой, пожарил целую сковородку, но так как одному колбаситься скучно, решил пригласить друзей. Через часок они приходят, идут на кухню, а там - пустая сковородка... Потом заходят в комнату и видят следующую картину: Папа сидит в кресле в маске и ластах и смотрит по телеку "команду кусто"...
Прифетик! Вот моя история которая случилась со мной в прошлом году. Весна. Все тает и на дорогах огромные лужи. Еду я батей из горожа домой на абсолютно вылезаной машине. Ну и че б ее не запачкать еду потихоньку, обьезжая все лужи. А так как солнышко хорошо печет то опустил окошко и просто вылился под его лучами. И вот впереди очередная просто огромная водная преграда. Я как все начал на понижений передаче обьзжать ее с правой стороны. Как вдруг меня обганяет сзади, не снижая скорости прямо по середине лужи, иноморка. Естейтвенно девятый вал грязной воды накрывает мою машину и меня самово. Очистив стекло дворниками и вытерев лицо на которой о негодования начала закипать вода, замечаю че впереди светофор. И на мое счастье он горит красным. Иномарка стоит прямо перед ним. Я конечно газ до полика, догоняю, резко торможу за иномаркой. Выскакиваю, захожу со стороны водилы и скриком "Вот тебе сука" мочу со всей дури в челюсть. Человек только простонал - "А меня за что???". И только здесь я замечаю руль у иномарки с правой стороны. Здесь загорается зеленый свет и иномарка срывается с места и уходит за горизонт. Батя все дорогу гоготал как лошадь.))))))
Посмотрите «Миссия Клеопатра – Астерикс и Обеликс»! Эпизод с атакой римлян на дворец. Какие удивительные намеки… И римлянин, улетевший на ядре катапульты… И как браво, с речевкой морпехов, отступают легион: "Цезарь нам приказал и мы отступаем" Подозрительное сходство… (с)Larry
/Навеяно акцией Остановим Пиратство/ В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию "Остановим нелегальную проституцию" Жриц любви бросали под каток...
Вот я лежу на кровати на твоей, И я прекрасно понимаю, что нет тебя сексуальней, Что ни у кого больше грудей таких нет, И лучше всех других девчонок ты делаешь минет.
Ты хочешь меня, а я тебя, Ложишься ты ко мне, и, твои сиськи теребя, Я понимаю, что мне всего нужней. Хочу попробовать с тобою секс между грудей.
О, да! Надо мной твоя пизда потекла. Впихнула ты кое-что туда (что смогла). Мы начали одно движенье повторять. Тела наши сплелись, и нас теперь не разорвать.
Ты ебалась, как швейная машинка, Но не порвалась моя прочная резинка. В тебя так глубоко вошел мой хуй и мой гандон, Что на весь дом был слышен твой охуенный стон.
Захлебываясь спермой ты хотела меня снова И чтоб тебе я сделал пиздато, бля, и клево. Но ты ошиблась, меня не уломать, Меня ты не заставишь клитор свой лизать.
И охуительно скрипела, бля, твоя кровать. Тебя я во все дырки уже успел въебать. Ты вместе со мной прям на пол упала, И в этот момент мне чуть на рожу не насрала.
Я не понял где твои сиськи. (не найду) Но быстро разобрался и выебал тебя (в пизду) И я тебя тогда уж не остановил, Пока в тебя свой хуй я не засодил.
Но вот в самый ответственный момент Случился очень неприятный инцидент. В порыва страсти ебнулась об пол ты головой, И мне пришлось как дураку заканчивать рукой.
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю еду вдвоем. Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?" А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а первый ни хрена не дал.