Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф. Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара). Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается, он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку (тоже 2 удара). Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар). Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом): - Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули Мерс шестисотый. А ваще нам похуй, что стопорить, потому что мы с Максом менты.
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что наша. Покрасили. На другой день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на краснойлуне написано "Марлборо". Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР". Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис". Леонид Ильич разозлился. Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись: "Министерство обороны СССР предупреждает!"
На перекрестке загорается красный свет, останавливаются несколько машин, впереди всех - "Ока". Стоят, ждут зеленого, спокойно все так... Загорается зеленый, все трогаются и уезжают, а "Ока" медленно-медленно, с надрывом, с жутким ревом еле-еле сдвигается с места, проезжает так метр, другой, третий, пятый, в итоге замирает на секунду, и, с жуткой скоростью дергается назад. Отлетает на 20 метров, опять замирает - и обратно, вперед на 15 метров. Колбасит, короче машину - мотается, как маятник, постепенно снижая амплитуду. Это дело замечает гаишник, подходит к этой "Оке", та медленно останавливается, из нее выпадает водила и блюет на асфальт, долго и жестоко. Гаишник его спрашивает: - Земляк, че случилось-то? Водила, сплевывая: - Че случилось? Че случилось!! Не видишь - опять на жвачку наехал!...
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встpeaeт Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
Жена ждет мужа. 1:00am -нет 2:00am -нет 3:00am -нет Волнуется,начинает обзванивать морги. Звонит в один :"Нет ли мужчины лет 30?" М:"Есть несколько ,сообщите какую-нибудь примету" Ж:"Вы знаете ,он заикается."
Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему: - Надо убрать моего компаньона. - Сколько платите? - Миллион баксов. - Диктуйте адрес. - Улица Пушкина, дом 10, подъезд ... - Подъезда не надо, - обрывает его киллер.
Идет значится лицо кавказской национальности по пляжу, а из под семейных трусов торчит огромный "инструмент" Все отдыхающие пялятся на "него" разинув рты, на что смущенный владелец оного отвечает: - Вы пойдите искупайтесь у вас еще не так сморщится !!
Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер влепешку.Выходят как обычно браточки. Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$. Мужик :"Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"
Завтра встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"
На след. день встречаются,значит. Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"
Еще через день встречаются,значит.
Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег" Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя." Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."
Едет в автобусе заика. В..В..в..вы..в..вы..вы..выходите Мужик молчит... В....в....в..вы вы ....вы.ххх.одддиттте Мужик молчит..... Мужчина, вы чего молчите!!!!! Б б б боюсь по по по м м м м морде п п получить....
Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня проблема - у меня оранжевый хуй. Доктор просит пациента снять штаны, и видит, что у него действительно оранжевый хуй: - Дааа, батенька, интересный случай. Расскажите о себе. Вы работаете? - Да, в ларьке работаю... - А в свободное время чем занимаетесь? - Да так... Порнушку смотрю, чипсы ем...
Стоит на копне сена Мальчиш Кибальчиш и кричит: - Измена! Измена!!! А внизу сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает саечку с маком и приговаривает: - Во, трава, блин - кого на измену, а меня на хавчик пробило...
Летит самолет, стюардесса объявляет: - Внимание проводится эксперемент, за штурвалом горилла. Среди пассажиров начинается паника, один абхазец сидит спокойно. К нему подходит пассажир и спрашивает: - Почему вы так спокойны? - Ора, это что? У нас в Сухуми грузин трамвай водит!
В своем Лондонском особняке сэр Генри сидит читает "Times" и покуривает сигару.В зал вбегает Бэримор с криками: - Сэр Генри ,наводнение,река вышла из берегов,кругом паника нам нужно делать ноги!!! - Бэримор - медленно потягивая сигару говорит сэр Генри - подите вон и доложите как подобает джентельмену. Бэримор ох..л,но вышел,и зашел лишь через 15 секунд со словами: - Темза ,Сэр!
V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet horosho provodit' vremya, zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia, chto ego obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu ona proglotila biliardniy shar. "Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit. Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi, zakazyvaet, p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat' s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no zasovivala ih v zadnitsu!" "Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Очень люблю "Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ?"
звонок: - Алло! а у вас ватман есть? - Нет, Ватман в отпуске. - Эй, а рэсфедер? - Не-ет, Ресфедера посадили. - Да вы чего, я же дизайнер. - Да уждь вижу, что не Иванов.
Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet. Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu nozhom - chick! : - Nahrena ti mne teper' nuzhen... V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist nozhom po stropam - chick! : - Nahrena ti me teper' nuzhen!
Edet bogatyr na kone znachit po lesu, edet, nu i natykaetsja na kamen u peresechenija 3-x dorog. Chitaet: Na-pravo poedesh - po morde poluchish, na-levo poedesh - po morde poluchish, prjamo poedesh - po morde poluchish. Stoit bogatyr, razdumyvaet, tut slyshit- golos:"Nu, muzhik, reshajsja, a to sejchas poluchish!"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.