Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zero
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным. Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.
Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.
Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."
А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.
Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.
звонок: - Алло! а у вас ватман есть? - Нет, Ватман в отпуске. - Эй, а рэсфедер? - Не-ет, Ресфедера посадили. - Да вы чего, я же дизайнер. - Да уждь вижу, что не Иванов.
Грузин после душа поворачивается задом к зеркалу: "Да, ну и задныца" Тут же резко разворачивается, бьет себя по уже тянущемуся концу: "Куда, стоять, падла - не видишь, свои!"
Бабушка с внуком решают кроссворд. Внук: - Сосуд. 3 буквы. - Ой, внучик, это слово - "х**". - Нет, ба, ты не понимаешь, там-же написано - сосуд, из трех букв. - Это ты не понимаешь! Сосут, еще как сосут!
Проснулся рано поутру - Сижу в сортире, на полу. Вчера нажрался вечером - Делать было нечего. Хотел я выйти в коридор - Кто-то шваброй дверь подпер. Постучался пару раз, И присел на унитаз. Начал было вспоминать, Как же вышло, твою мать, Что в сортире на полу, Я проснулся поутру. Сидел я позним вечером, И делать было нечего. По телевизору давно По вечерам одно гавно. Прогулялся в супермаркет, Прикупил себе котлет, Взял сосиски, литр виски, И лавашик - хлеба нет. Прихожу домой - тоскливо. Наливаю вискаря… Чем разбавить?"Кокой", пивом? Чтобы ночь прошла не зря? Я решил - разбавлю "Кокой", Пивом лучше похмелюсь, Засадил стакан высокий - И ушла из мозга грусть. Только я второй налил - В двери кто-то позвонил. Друзей как видно принесло - Жопой чувствуют бухло. Что со мною за напасти - Налил второй, и сразу здрасте. Открываю неспеша - Скажу:"Нету ни шиша!" Ну так и есть - пришел Тарас, Чует виски, пидорас. Это я со зла сказал - Мужиков он не ебал. Просто жалко виски, Котлеты и сосиски. Но Тарас - не пидорас, Водки притаранил. Видно он свою подругу Классно отдербанил. Литр водки - это дело, Сможем развернуться. Только вот домой ему До завтра не вернуться… Посидели,выпили, Снова посидели, Про машины и про баб Малость попиздЕли. У него идея "фикс" Отиметь за раз двух бикс. Снова водочки махнули, И подумали:"А хули?!" Скинулись деньгами, Пошли за блядями. Приценились - взяли двух, Денег нам хватало. И поехали ко мне Чистить им ебало. Выпили, потрахались, Так и сяк вертясь, Только вот Тарасова "Фикса" не сбылась. Все не получалося, Чтобы одному, Сразу с двумя телками, Трахнуться ему. Ну а тут оказия Вышла у меня Водка с виски спорили В туалет маня. Плохого и не думая Я в свой сартир шагнул, К унитазу я присел, И видать заснул. А эта сволочь подлая, Фишку просекла, И не долго думая Двери подперлА. Вот моя история, Знаете теперь, Почему в сортире я, И подпертА дверь. Истина простая Видится теперь - Сколько бы не выпил - Никому не верь! Не верь жене, Не верь друзьям, Не верь блядям И тормозам!
ВОт так историю нам поведали про строительный институт >П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А >умножить на А равно 2А. >Все трое усмехнулись. >З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль? нет, товарищ, А*A - это А в квадрате...
Собрание в грузинском колхозе... Председатель: Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто хотел бы что-то сказать? Тянет руку пожилой грузин Председатель: Да, пажалуста, но только пакароче, дарагой-буквально два слова Грузин: МАЛАДЭЦ, БЛЯ!
История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт? Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская? Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни не тащишься? Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно что-то путаешь? Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся! Андрей: попробуй снова! Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,? Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro: У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ Андрей: ниже проматай! Z@Ro: А что мотать? Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить написано? Андрей: с права на окне полоса прокрутки! Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ! Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да? Андрей: Угу Андрей: нашел? Z@Ro: web-пейджер? Андрей: Да! Андрей: Жми! Z@Ro: Нашел Андрей: Жми! Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось? Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам
Андрей: А ниже? Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как? Андрей: нажми на дырку слева от названия! Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью! Z@Ro: В какое еще поле? Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник! Андрей: нашел? Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы отправить! Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля" Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента” Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком? Андрей: угу! Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента” Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да? Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо? Андрей: нет она сама автоматом высчитается! Андрей: ну как получается? Z@Ro: Да, а подпись какую ставить? Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться! Z@Ro: А время отправки как указывать? Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!! Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет! Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей встречи! Смерть Z@Ro: А где она? Андрей: Дома спит! Андрей: наверное! Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри! Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже! Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты нажал кнопку-то? Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария Андрей: ни какой ошибки! Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин находится кнопка "Отправить" Андрей: на ней черным по серому написано "отправить" Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ? Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец? Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ? Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже? Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два слова ОТПРАВИТЬ Андрей: одно из них черным по серому? Z@Ro: да Андрей: дави! Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс! Андрей: что появилось? Андрей: ну? Z@Ro: отправил вроде {Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать} Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису! Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять) Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария, да? Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а как ты догадался? Андрей: Ни кто эти сообщения не читает! Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую? Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно издевался