Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом институте, наверняка помнят доцента кафедры теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко. В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история настолько выбивалась из обычной студенческой рутины, что уже на следующий день все студенты, присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям, те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно реальная история обросла многими дополнительными деталями и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас, кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате, а лучше послушайте, как все было на самом деле. Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ. 8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории и ждут прихода доцента Яковенко. Яковенко был отличным преподавателем, и лекции его всегда были просто блистательны. Но у него была одна слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна. Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный графин с водой, который каждое утро ставила ему на кафедру заботливая уборщица. В это утро веселые студенты решили подшутить над своим преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин обычной русской водки. (Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то сомнительной возможности подшутить над преподавателем. Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто не верит, может дальше не читать.) Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из графина в стакан. Аудитория замерла. Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни слова, поворачивается и выходит из аудитории. Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция, но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих это рук дело. И вот один студент встает на шухере, а второй хватает графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку, наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что, мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился человек... Сидим в напряженном ожидании. Через пять минут входит Яковенко. В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой для запивки... Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом выпивает. Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан, он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал, что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил. ВОДА!!! Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил. ВОДА!!! Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко, как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись куда-то в пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал читать лекцию. Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО. Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил, и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен. А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов, свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!
Рассказал друг со слов своего товарища лежавшего в больнице с каким-то не то переломом, не то ожегом... У него был интересный сосед по палате - у того обе руки были в гипсе. Ну товарищ и интересуется - мол, как так? Он и отвечает: лето, жара, иду, в сандалии обутый, никого не трогаю. Тут в одну из сандалин попадает камушек - идти больно, надо вытряхнуть. А как? На одной ноге стоя не на трясешься, посчитал, решил опереться на что-нить и пострясти ногой, дабы камешек и песок высыпались. Ближайшим обектом, на который можно было опереться, оказалась будка электрощитовой. Подошел он к ней, уперся двумя руками и начал дрыгать ногами, вытряхивая... Тут из-за угла появляется прохожий, наблюдает эту картину, хватает палку и со всей дури каааак вмажет по рукам герою! Обе руки сломал. Позже он объяснил свой поступок - думал, что человека будка током била и его так вот сильно трясет. (Дима&Alx)
История эта приключилась с моим приятелем Серегой. Он всю жизнь тихий был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус: Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены. Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша - поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что, дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по- человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа: "когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что- то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола, идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись, выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:
Выпускной класс решил съездить на природу. Как полагается взяли палатки, спальники и водку. Причем водки очень много(ехали на неделю). В первый вечер началась веселая гулянка длившаяся до самого утра. Леди пили наравне с джентельменами, джентельмены жрали безбожно. А теперь прдставте: Наступил безрадостный день. Народ начал потихоньку просыпаться. Похмелье было страшным, встали не все. Вдруг около одной палатки собирается толпа. Слышны возгласы: "Ну вы чо, козлы и так херово еще и насрали!". Прямо перед входом в палатку лежит нехилая куча свежего говна. Потихоньку страсти стали накаляться собрались почти все. И тут окрывается полог палатки и оттуда высовывается заспаный парнишка в очках. Видит перед собой это дерьмо, тыкает туда пальцем, ОБЛИЗЫВАЕТ... И удивленно восклицает: хм... гавно! Как говорил кент блевали все там, где стояли. Кто потом услышал - тоже.
Потом выяснилось: этот гад проснулся раньше всех, вывалил перед палаткой банку кабачковой икры. Дождался реакции и пошутил. Били его долго.
Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"
В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено. Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.
Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу. Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.
PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте. А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя не смеяться, - грустить надо...
Было это во времена застоя, гдо-то году в 1989. Рассказала это соседка Галя, живущая в соседней коммунальной квартире, работавшая в то время уборщицей и сумму денег более 100 руб никогда в жизни не видевшая.
Нужна была Гале какие-то мелочь типа пуговиц и отправилась она в Гостиный Двор (центральный универмаг в С-Перербурге). Нашла нужный отдел, а там очередь человек 40: выкинули дорогие деффицитные шубы. Что делать - встала в очередь. В руках держит сумочку - в ней 3 рубля денег.
Через некоторое время к Гале подходит женщина, говорит что у нее есть новые австрийские сапоги, как раз на ее ногу, и она их готова уступить за 120 рублей (самой мол не подошли). Гале все-равно ждать, пока не подойдет очередь, почему бы просто ради интереса не померить? Отошли они к ближайшей скамейке и Галя стала одевать сапоги. В момент, когд Галя надевала второй сапог, женшина схватила Галину сумочку и побежала, расчитав, что Галя в догонку немедленно кинуться не сможет.
История умалчивает, что почувствовала воровка, обнаружив, что в сумочке всего 3 рубля. Галя же, как вы понимаете, в милицию обращаться не стала. Закончив одевать второй сапог, она пошла домой.
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя, так сказать, из транспортного средства. Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице, именуемой в народе тысячекоечной. А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена. Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу. На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж, у меня там баба сидит. Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
С ребенком какой - то дальней знакомой произошло. Экзамен в школе. Шибко важный экзамен. Пишут фамилия, экзамен по тому - то, и т.д. и т.п. И это дитя ужасно волнуясь по поводу жуткого экзамена оговариваясь спрашивает: - Простите, а писло чесать ?
Ну вот, значит Ходили мы вчера с друзьями на концерт Русского шансона в Лос Анжелесе, концерт был неплохой, но больше всего мне понравились пару историй от Михаила Круга (все такого знают, я надеюсь) И так они мне понравились, что одну я счас и перескажу (говорить буду от его (Круга)лица)
Освободился мой кореш, по кличке Пончик(а дело было в городе Йошкар-Оле) в августе пару лет 10 назад отмотал 7 или 8 лет, и как водится встретили друзья, сели, выпили и т.д., т.п. И вот одному из встречающих пришла в голову блестящяя идея, он и говорит:"А вот спорим, Пончик, что ты на лыжах с пятого этажа не съедешь!" А Пончику уже все равно, тем более, что гордость его мужская задета, плюс после одсидки заработать 100р (на эту сумму спорили) тоже не помешает, недолго думая одевает лыжи и спокойно съезжает с пятого этажа на первый, конечно 2-3 раза падает, но кости целы-уже хорошо... Утром будит его мать и говорит:"Сынок, ты вчера когда свой спуск совершал сбил бабу Маню со второго этажа, уже и участковый приходил. Я там тебе авоську с продуктами приготовила, сходи в больницу, извинись, она тебя еще маленьким помнит, она простит" Пончик скрепя сердце берет авоську идет в больницу, стучит, отрывается окошко, а оттуда:"Неприемный день". Он конечно:"Да мне очень надо, то да се". Наконец согласились, давай говорят фамилию. Он говорит, там проверяют и выдают вердикт-Такой нет! Разговор слышит бабка-уборщица, она подходит и сообщает, что таки да была такая баба Маня, но ее спросили каким образом она так ушиблась, она и ответила, что лыжник сбил, вот ее в дурдом долечивать и отвезли. Пончик пришел домой и грит:"Ты маманя как хочешь, но в дурдом я не пойду, во-первых там пасспорт на входе предьявлять надо, а кто я ей такой, а во-вторых не скажу же я в дурдоме, что я и есть тот самый лыжник!!!" Занавес.
Рассказала знакомая. Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки, тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной , который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга. Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего и держащегося за голову мужика. Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? " Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил." Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который продолжает нести свою ячейку с яйцами.
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
Концерт акции «Ты прав» в Новосибирске... выступают Свинцовый туман, Сплин, Кузьмин, Пресняков, Чайф. Ведет все это Николай Фоменко, периодически зставляя трибуны битком набитые молодежью на свое «Ты!!!» орать -«ПРАВ!!!». Туман отпел 3 песни, Сплин - 4, Пресняков поет третью, четвертую, пятую... причем старые как белый свет, заремиксованные, длиннющие - в общем держит сцену. Трибуны устав от Преснякова болтают между собой, ждут когда же человек отработет и успокоится, все скучают. Вдруг зрители оживают, раздается радостный гул - на поле (оцепленное охраной) выходит местная дворняга, видимо живущая на стадионе, садится и начинает делать свое дело. Развеселевшие трибуны начинают хохотать и апплодировать. Вовочка поет «Стюартдесса по имени Жанна ..» а собачка похоже пробитая поносом, и невозмутимая к огромной толпе несколько раз передислоцируется с место на место. В финале она выходит на позицию прямо напротив сцены посреди поля, грустно смотрит на сцену, Вовочку, садится , и... Музыканты как раз дотягивают последние ноты песни, изо всех сил стараясь громкостью испугать собачку, но сибирских собачек не так просто испугать. Как только песня заканчивается - Вовочка удаляется наконец-то со сцены, а собачка под хлопанье трибун удаляется с поля...
История произошедшая в реальной жизни. Середина дня, автобус, стоимость проезда - 5 коп. * наверно все помнят эти благостные времена* Ну да ладно, по делу:) В автобус заходит мужик, вынимает горсть мелочи, и начинает отсчитывать пятак ... ибо совесть пассажира у него работает и желает та самая совесть оплатить проезд. В этот момент автобус резко тормозит. Мужик естестно хватается за поручни и рассыпает всю мелочь. Маленько приобретя равновесие, начинает собирать рассыпанную мелочь. Нагибается, и... и в этот момент громко пукает%-/ Покраснев аки рак, и сотворив ангельскую личину, якобы ничегонешьки не произошло продолжает собирать свое добро... В салоне автобуса гробовая тишина, все давятся от смеха.Мужику удалось таки собрать денюжки, и все вроде в порядке.И тут раздается возглас - Эй, пердун, вон еще 20 копеек лежит. Народ в автобусе смеялся до слез. А мужик вылетел на следующей остановке.
Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!". По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky и что это все значит. И только прошествии некоторого времени, он рассказал следующее: Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их, он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме, возле окна. Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс??? Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая на Армстронга) полетит на Луну!"
История эта старая и возможно ее многие знают, но все же... Представьте себе: АЗС… лето… жара страшенная… охрененных размеров очередь за бензином (по причине почти полного его отсутствия в городе). Народ естесно, после 30-40 минутного сидения в железной коробке, звереет, матюги, на впереди стоящих, на заправляющихся и вообще на всех кого только можно, сыпятся как из рога изобилия. Подходит очередь плюгавенького такого мужика на "девятке". Под крики: "да еб#$%$%, ^%$@#@ твою мать давай на #$% быстрее" он выходит из машины. И вот в этот самый момент когда мужик под те же самые слова ковыряется с замком на баке, прямо к колонке подкатывает не#уевая бэмвуха, из нее вылезает соответственных размеров гоблин берет пистоль(который на шланге) и сует его в бензобак своей лайбы, и неспешно идет к окошку кассира. У мужика от такой наглости случился ступор, но не надолго. На него снисходит вдохновенье в виде раздающихся матов других водил (типа "$ули ты стоишь епона мать?") И "вдохновленный" таким образом мужик подходит, достает шланг из бака б'эмки, сует его в бензобак своей девятки, нажимает кнопку на колонке и отжимает рычаг на пистоле. Гоблин видя все это безобразие, естеснно переполняется справедливого гнева и бежит к мужику. Подбегает..., дает не#уевого пинка, перекладывает шланг в свою машину и начинает обещать мужику, типа что счас #уета ты за все ответишь, ща ты ^*^%%$#@, &^%%$@%^, &^%%$ мордой вытрешь мне машину, ну и т.д. и т.п. А надо сказать что в BMW бак совсем даже не 40 литров, а "немного" поболее. И пока матеряшийся брателло держит пистоль, мужик встает... садится в девятку... делает быстрый старт... круг вокруг стоянки... и со всего маху ухуяривает в бочину бэмвухи. На заправке воцаряется ТИШИНА, и в этой ТИШИНЕ мужик выходит из разбитой девятки, в сердцах хлопает дверцей… и удаляется в неизвестном направлении. Надо видеть, и слышать, ЧТО творилось с парнишей. После где-то трехминутного ступора, начинаются МАТЫ и обещание НЕПРИЯТНОСТЕЙ мужику. Но самые настоящие маты начались потом, когда приехали менты, и один из них в ответ на дикие крики братка "$издец хозяину этой &^%^%$# девятки" заметил "а он то здесь причем, он и сам вроде пострадал?" Браток о$уевает и орет "ну ни #уя себе не причем, да я ему... И тот спокойно его так перебивает: "эта машина была угнана полтора часа назад". На лице братка отразилась такая буря чувств, что куда там прославленным актерам.
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
Навеяно историей № 3 от 26 августа. Рассказано в 1978 году моей хорошей знакомой об одном ее приятеле. В 1977 году был обмен паспортов. Заодно уточнялись всякие анкетные данные. И вот, некий еврей решил, что называется, отличиться, и в анкете при обмене написал себе национальность не "еврей", а "ИУДЕЙ". Когда пришел получать паспорт, прочитал в нем: "ИНДЕЙ". Обиделся, потребовал изменить, так как он не индей какой, а иудей. Паспортистка его спрашивает, а что это такое - иудей? Он растерялся, но сказал, что это такой еврей. Ладно, понятно... Ему выдали новый паспорт. В графе национальность стояло: "ИНДИЙСКИЙ ЕВРЕЙ". Так он им и остался - плюнул. Потом уехал в Израиль... А мог бы, наверное, и в Индию...
Кто печатает на машинке или работает на компьютере знает, что буква 'З' и 'Х' находятся рядом и если набирать текст в 'слепую', то приходится нажимать эти буквы мизинцем, что крайне неудобно. Так вот, как то раз, наша секретарша, печатая офичиальную бумагу промахнулась пальчиком, когда писала фамилию начальника, нажав на букву 'Х'. Надо отдать должное внимательности этого администратора, получив документ на подпись, он быстро нашел орфографическую ошибку и попросил ее исправить. А уволил он ее, только через пару недель!
Дело было на перекрестке у метро «Пролетарская». Все происходит буквально за несколько секунд. Стоим на красный. Вдруг по встречной вылетает 600-й Мерин и встает впереди всех. Буквально следом выезжает девятка с затемненными стеклами и втискивается перед Мерином. Двери Мерина открываются, оттуда выходят два жлоба, подходят к девятке и спокойно таки бьют ногами по боковым зеркалам заднего вида, а потом неспеша садятся в машину. Через несколько секунд из девятки выходят четверо в масках с автоматами и также спокойно начинают долбасить прикладами по крыше и корпусу Мерина, а напоследок бьют по лобовому стеклу, садятся в машину и уезжают. Мерин еще долго стоял на перекрестке.
Два гомика,где-то в Англии решили испробовать новый способ обострения сексуальных впечатлений. Все дело происходило в сарае, где хранилось сено. Один из држков свернул кулек из картонки, вставил этот кулек в задницу своему партнеру и запустил туда хомяка по имени Феликс. Когда оба кончили, пришло время вытащить Феликса, но он никак не хотел вылезать. Тогда они решили выкурить его оттуда дымом. К заднице была поднесена зажигалка, газы из прямой кишки загорелись и раздался взрыв, хомяк вылетел прямо в лоб наблюдающему сзади за процессом гомику. Сарай загорелся, обоих забрали в больницу- одного с переломом основания черепа, другого с ожогами задницы. Судьба Феликса неизвестна.
ДТП !!! Приезжает ДПС. Перед глазами жуткая картина. Части тела разбросаны по дороге.Один из гаишников пишет протокол :"Рука на проезжей части, нога на проезжей части". Ищет голову!!! Она оказывается в кувете. Подзывает второго и спрашивает :"Вася , а как пишется кувет ???" Вася долго думает, пинает голову и говорит: "А, пиши на проезжей части"
Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены... Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается подняться с земли. Девушки к нему - подбегают.. - Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет, видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой впереди идущий человек. - Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке, а вот спина.... :-(((
История произошла в брежневское дефицитное время в небольшом городке. Сказала одна лежачая беременная голосом умирающего лебедя мужу вечером, что она конфет хочет. Муж подхватился и побежал - за большие деньги в единственном ночном ресторане достал гору разных конфет, принес ей на блюде. Она одну попробовала и сказала: - Не хочу… А была зима. И вот через несколько дней она опять лежит и голосом умирающего лебедя просит: - Вась, а Вась, иди сюда… Он подошел. - Вась, а Вась, клубники хочу… Слетал в тот же вечер Вася в Москву, достал пять кило клубники, приносит. Она попробовала одну, откинулась на подушку и говорит: - Не хочу… То же было с дынями, апельсинами, арбузами. Муж по-прежнему стойко считал, что слово беременной жены - закон, ведь ребенка они давно хотели, все сделал бы муж, чтобы он на свет появился. Наконец жена попросила: - Вась, а Вась, иди сюда… Он подошел. - Ну чего тебе ? - Вась, а Вась, говна хочу… - Ну, это мы сейчас организуем ! Принес ей муж кучку. Она посмотрела и говорит: - Понюхай… Он понюхал. - Посоли… Он посолил. - Поперчи… Он поперчил. - Попробуй… Он попробовал. - Ну как ?… - Ну говно как говно. - Не хочу…
Сцена в продуктовом магазине рядом с военным училищем. Доперестроечное время, зима - на улице было очень скользко. Очередь в магазине в кассу: майор, за ним молодая женщина. Майор расплачивается за яйца, складывает их в обычный черный советский "дипломат" и выходит из магазина. Пока майор их укладывал, женщина успевает расплатиться и направляется к выходу из магазина вслед за ним. Женщина толкает фанерную дверь и через образовавшуюся щель видит как черный "дипломат" описывает дугу и громко шлепается на лед. С криком полного отчаянья: "Мужчина, а как же ваши яйца?!!", она бросается помочь упавшему подполковнику. Он встает и отряхиваясь, смущенно отвечает: "Да, я вообще-то на коленку упал..."
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.