Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был зоопарк. А в нем горилла. И пришло время горилле обзаводится партнером. А партнера нет. Дирекция зоопарка в трансе: горилла на стенки кидается, прутья гнет. А тут проходит мимо мужик страшноватой косматости, дирекция к нему: - Мужик, за сотню гориллу трахнешь? Мужик подумал, и грит: - Хорошо, но с тремя условиями: 1. Целовать не буду. 2. Только сзади. 3. Заплачу с зарплаты.
Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш". Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание, приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и..... -Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
Встречаются два члена. Старый член (СЧ):Хорошо мне, работаю 2 раза в неделю, остальное время отдыхаю. Молодой член (МЧ): А я пашу без продыху, и днем, и с утра, и вечером, и ночью, отдыхать не успеваю, не высыпаюсь. СЧ: Хреново! А пробовал на работу не вставать? МЧ: Да пробовал! Чуть не сьели!!!
Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают. Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба. Ладно говорит, утром расскажу все поймете. В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит: - Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
на дороге-авария.подъезжает гаишник. походил вокруг,оценил cитуацию, записал че-то себе.подходит к водиле в одной машине ,а тот вцепился в руль,глаза вытаращил, сидит без движения. мент его похлопал по плечу и говорит -Молодец что пристегнулся,жив!а то лежал бы счас как твоя подруга на асфальте с хуем в зубах...
Стоят на посту два солдатика (1 и 2). Подходит с обходом дежурный (Д). 1: - Здравия желаю! Рядовой Синица. Д: - Слушай, солдат, сколько в твоем отделении солдат? 1: - 15. Д: - А во взводе? 1: - 54. Д: - А чего это ты мне все рассказываешь? Может, я иностранный шпион? 1-й жмет на курок. Выстрел. Дежурный падает. Первый второму (с искренним возмущением в голосе): - Ну ты только посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД. -Товарищ, Вы проехали на красный. -Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини... -!!! Пройдемте со мной на пост!!! На посту: Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!" Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!" Мужик дует, трубочка ничего не показывает. Майор: "Так Вы не пьяны?" Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше, он еще расскажет, что я на красный проехал!"
-Рабинович, у вас такая дорогая машина! -Ну разве это плохо..? -У Вас вилла! -Ну разве же это плохо..? -У Вашей жены норковая шуба! -Ну что же в этом плохого?! -Но у Вас зарплата 120р.!!! -Ну разве это хорошо..?
Похороны водителя. Один из друзей покойного, тоже водитель, произносит речь: - Вася, умер... умер как настоящий мужчина... тихо... во сне... с улыбкой на устах... НЕ ТО ЧТО ЭТИ ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ!
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y" на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M" на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin" А что?"
Иду это как-то я по Дэрибасовской - и шо ви думаете? передо собой я вижу публичный дом. И шо ви думаете я таки себе захожу и вижу за кассой сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси. Чи можно тут у вас себе поразвлечься? Она и говорит, боже жь мой, конечно можно. Таки 5 рублей стоит негритянка, 3 рубля француженка, 1 рубль украинка. Я ей таки говорю, тетя Бетси, но у меня есть только полтинник (50 копеек, если кто не помнит). И шо ви думаете? Она говорит, боже жзь мой, за 50 копеек можно только со мной. Мы славно провели время... А через двадцать лет, это уже во времена НЭПа, иду я снова по Дэрибасовской. И шо ви думаете? Передо собой, там где был публичный дом. я вижу швейную мастерскую. И шо ви думаете, я таки туда захожу, и вижу, шо за кассой снова сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси, таки ви меня помните? И шо ви думаете, она говорит, боже жь мой, таки я тебе помню, шоб ты бил здоров. И говорит в лавку, Моня, подойди сюда. Из лавки выходит огроменный амбал лет двадцати, и шо ви думаете? Она ему таки говорит, Моня посмотри сюда, сынок! Этот очкарик таки примазывается тебе твоим папой! И шо ви думаете? Этот Моня начинает меня бить. Ну я терплю пять минут, десять минут, 20 минут - потом я встаю, отряхиваю лапсердак, одеваю пенсне и таки говорю: "Моня, как тебе не стыдно! Ты бьешь старого больного человека. Какой же ты, Моня, все-таки поц! Ты только себе подумай, если бы у меня тогда было ПЯТЬ рублей, ты бы таки был НЕГРОМ!
Одному маленькому мальчику, что бы он не бегал по девкам, мама сказала что у всех женщин между ног зубы. Мальчик вырос. Стал дантистом. Женился. После первой брачной ночи звонит маме. - Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...
Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги спрашивают:"что стобой?" -Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит: -мужчина вы что ХАМ? -ну я и поправил На второй день-2 фингала. У него спрашивают: -что стобой, Вася? -да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту 3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай" А я у него спросил:"А вы не уссытесь?" На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!" - автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти. Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел и слушаю -Она: "Ой ушко болит" -он ей ушко поцеловал, ушко прошло. -Она: "Ой Щечка болит" -он щечку поцеловал, щечка прошла Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить. - Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны встык! Пи..ец заеб..сь! Переводчик: - Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок, товарищи!
Разговор в деревне: - Деда, а что такое горе и что такое беда? - Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял? - Ага. - А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
В цирке выходит конферансье и говорит: -Дамы и господа,уникальный номер-мальчик с феноменольной памятью, сейчас он описает весь первый ряд. Зрители с первого ряда повскакаивали и начали разбегаться -Господа,куда же вы, я же сказал-мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью
Представление в цирке, Конферансье (К)объявляет (К)- Сейчас перед вами выступят гимнасты. Мужик из зала (М) - Пидорасы, смотрите они, Пидорасы они в колготках! Ну смялось выступление выпускают ковровых клоунов (М) - Пидорасы, Пидорасы смотрите у них губы накрашены! (К) - Сейчас смертельный номер, Прыжок на арену из под купола цирка, вниз головой и без страховки! (М)- Пидорасы, Пидорасы куда вы меня тащите.
Повадились к одному мужику волки в овчарню. Взял газету и читает: "Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего, купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их передовой как заорет: - Атас! Пес БАндерос! Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже не гавкает. Догоняет он вожака: - Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что под хвост поцеловать!.. - Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!
У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, - разворот и со всей скоростью скрывается в точку. Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки: - Ты номерА видел? Мужик : - Не, таких номеров я еще не видел...
Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает: - Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки ну и т.д. Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку. Она: -Доктор, что Вы делаете? А он и говорит: -Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!
Объявление по радио на Одесском пляже:Граждане купающиеся! В связи с при- знанием украинского языка государственным,крики о помощи на других язы- ках приниматься во внимание не будут!
Эстонский гаишник останавливает Audi a6 quattro с 5 человеками на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему? Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток! Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу, натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!
Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин разглядывает, третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая поворачивается к третьей и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит, пузырь раздавим" и достает бутылку. Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте вы совесть! Как бухать - так вдвоем, а рыгать-то всем троим прийдется!"
Идут по улице два оч-чень пьяных мужика. Вот один и говорит: - Вася, я ссать хочу, вынь мне. Тот полез в карман, достает оттуда огурец и в ужасе кричит: - Петя, я его оторвал! - То-то я и чувствую - кровь по ногам так и хлещет!
Поликлиника.Очередь в пункт приема спермы.В конец очереди подстраивается девушка. из толпы: девущка, вы что не видите, что это для мужчин? Здесь сдают сперму на анализ. Вы уверены что вам сюда? девушка: угу.
Мужик вернулся из годовалой командировки в Японию Прибегает домой и сразу жене-побежали в кровать Легли, накрылись одеялом, и муж говорит- посмотри как блестят Японские часы SEIKO.
Решили наши ребята в ИЗРАИЛЬ смотаться, посмотреть:чего туда все эмигрируют. Ну а перед отлетом напились и сели в самолет до КИТАЯ. Прилетают значит...А похмелье еще то. Спускаются с трапа, а там китайцы их встречаю. Встал тут один из наших, окинул взглядом землю нерусскую и говорит:"НУ ЧЕГО ЖИДЫ, ПРИЩУРИЛИСЬ?!?!"
По улице мчится крутой мерседес и всех, кто переходит дорогу, сбивает. Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят: - Ты че, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил? - Так че, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?
Едут трое "новых русских" на 600-м, как положено. Угодили в кювет, машину разбили, стоят чешут репу, думают как добираться. Вдруг бежит по дороге мужик с рулем от камаза, гудит, делает вид, что педали жмет, скорости переключает. Останавливается перед ними: - Мужики, Вас подбросить? - Да ты че, псих, вали отсюда! Мужик достает обрез: Ни фига, со мной поедете! Живо, один рядом, двое в кузов! Против обреза не поспоришь, пристроились рядом да сзади, бегут. Вдруг перекресток, пост ГАИ, мужик тормозит. Те что сзади поотстали, и бегом к гаишнику: Такая фигня, псих обрезом угрожает, с собой ехать заставил! Гаишник: Так, сейчас догоним, разберемся! Достает из будки руль от "Урала": Один сзади, другой в коляску, поехали! Один НР другому: Бля, лучше бы на грузовике уехали, он помедленнее!!!
Приходит убитый горем мужик в ресторан. Садится за столик, а напротив кладет маленькую безногую собачку. Заказывает бутылку водки - навзрыд плачет, но выпивает. Подходит официант (со счетом): - А как зовут вашу собачку? Мужик (утирая слезы рукавом): - А... Какая разница - зови не зови, все равно не пребежит. :(((
Застряла лиса между двух деревьев. Пробегал мимо заяц. Видит что она двинутся не может, ну и понятное дело ее отымел. Идет весь от удовольствия светится, а навстречу волк. - Заяц ты чего такой довольный? - Там лиса между деревьев застряла так я ей пару палок бросил. - Я тоже хочу. И убежал волк. Приьегает назад и идут оба довольные. Навстречу им медведь, ну они ему говорят: Там лиса между деревьев застряла, иди ей пару палок брось. Медведб убежал, возвращается и говорит: - Все классно, жаль только палок рядом не было, так я лису шишками обкидал!
Как-то раз: попугай,удав,мартышка и слоник нашли 1 000 000 $ долларов. -попугай:давайте купим анаши и накуримся. Все кричат: клево,молодец попугай. Слоник: А на Хуй это нам надо. -удав:накупим зайчатины и сделаем шашлык. Все кричат: круто,молодец удав. Слоник: А на Хуй это нам надо. -мартышка:купим ананасов,бананов,апельсинов. Все кричат: клево-сплошные витамины.Молодец мартышка. Слоник:А на Хуй это нам надо. Все:слоник ты чо оборзел ну чего ты хочеш. Слоник:Давайте накупим воздушных шариков и запустим их в небо. Все:слоник ты оборзел, зачем нам такие деньги тратить на эти шарики. Слоник: А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ.
На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик) Приезжает гаишник и подходит к водиле катка: - Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь переключаются фары? - продолжала она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, котик? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педалька? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса...
(Ж)ена чукчи приходит к врачу. Ж: Доктор! Живот растет, однако! (В)рач ее посмотрел и говорит: В: Так ты беременная, рожать уж скоро. Ж: Не может быть, однако. Муж год назад на охоту ушел. В: А что, мужчины к тебе не приходили? Ж: Почему не приходили? Геолог приходил, однако. В: Ну, и что, вы предохранялись? Ж: Предохранялись! Тряпка на лицо кидал, однако!
Едет как-то водила ночью через кладбище домой.Вдруг его кто-то за яйца хвать и говорит :"Плюс два или минус два?"Водила отвечает плюс два. Домой приехал смотрит а у него яиц 4 штуки .жена посоветовала опять по тому кладбищу проехать а когда схватит сказать минус два .проезжает он опять а рука его хвать и спрашивает :"плюс четыре или минус четыре?"
В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней – здоровый детина. Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю, радостно глядя вверх, спрашивает: - Огурчики солененькие? - Щенка на дачу!
Сидят 3 собаки: дог, бульдог и шарпей. Дог говорит: я вчера дрался, зуб сломал! Бульдог: я тоже дрался, всю лапу разодрал, коготь сломал! Шарпей думал-думал не знает, что сказать. Взял и все свои складки на морду натянул. Лапой показывает: видите вон ту дырку? Это жопа!!
Приходит мужик в ресторан далеко не экстра-класса. Садится за столик, к нему подходит официант. Он заказывает борщ и отбивные. Сидит и думает: "А ничего здесь - музыка играет, столики красивые из натурального дерева, да и вообще обстановка уютная. Вот и официант как быстро мой заказ принес." И тут, о ужас, он замечает, что большой палец у официанта находится в его тарелке с борщом! Возмущенный, мужик спрашивает, как это понимать. Официант объясняет, что у него палец гноится, и доктор посоветовал постоянно держать его в тепле. Оскорбленный до глубины души мужик говорит: - Засунул бы ты его себе в жопу, да там и держал! - В перерывах между заказами я так и делаю.
Идет говно по лесу,навстречу ему другое говно -Ты куда? -На войну -Можно и мне с тобой -Пошли Идут дальше-навстречу понос -Эй,ребята,вы куда? -На войну -Можно с вами? -Нет -Почему? -Нам нужны крепкие парни
Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?! Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара. Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо. Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк..... Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд играет...... Русский.....русский......приходят к вождю туземцы и говорят: - Все. Отпускаем русского! - А почему?! - Да он два шара проебал, один сломал.......
Лесника поймали пьяные мужики. Говорят, мол, угадаешь, как мы зверей убивали, то отпустим... Нет - пи#здец тебе. ...Лесник вернулся домой, трахнул жену, лег спать. На следующее утро женя звонит подруге и рассказывает: Вчера занимаемся сексом, он спускается ниже живота да как заорет - ЕЖИК, ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!
Было однажды такое дело - небыло у девушки груди, все обашла, осталась только бабуля-колдуня. Приходит к неи, пожаловаласьб ну бабка и советует: - Кажды день, ровна в 15 00 нужно масажыровать грудь напевая при етом песенку - "крути крути колесо, крути в сторону одну" Проходит нескольло днейб и как то в автобусе она спрашивает мужика сколько времени: - Три часа Вообщим она и "закрутила" Рядом сидящи услышав сколько времени, запел: - рос в лесу дуб, рос дуб большой!
Тронный зал королевского дворца. Перед королем выступает обнаженная танцовщица. Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается пиздорй к полу и не может поднятся. Король собирает совещание мудрецов и говорит: - У меня тут тронный зал, гости послы и т.п, а тут какая то блядь пиздой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и предложите как от этой хуйни избавиться. Встает самый старший мудрец и предлагает: - Надо дурочку в полу с низу провертеть прямо под пиздой - туда воздух зайдет она и отсосется! Король: - Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева и потому дырочки ковырять в нем я неразрешу. Давайте другие соображения высказывайте. Встает младший мудрец и предлагает: - Это же говорит баба - так давайте ее за сиски подергаем, у нее пизда намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку в полу проковыряем!!!!
Мама: -Сынок,посмотри какой хороший весенний денек,пробивается травка, ярко светит солнышко Сын: -Мама,зачем ты такая злая,ты же знаешь что я с рождения слепой Мама: -Ничего,я принесла замечательную мазь, сейчас мы положим повязку с мазью на твои глазки и ты будешь видеть Наложили повязку,через три часа мать выводит сына на балкон -Ну сынок,готовся , и медленно снимает повязку -Мама,но я же ничего не вижу -С 1-ым апреля ,тебя,сынок
Ну, типа, такая отвязанная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает лепесток и говорит:"Хочу что бы меня плющило". И тут ее начинает во все стороны плющить. Приходы и глюки немеренные. Тут она опять отрывает лепесток: "хочу" - говорит "что бы меня таращило!" И тут ее начинает безумно таращить! Ну она значит дальше рвет: "Хочу, что бы меня колбасило!!!" Ну ее как давай колбасить во все стороны. Ну так вот она вес цветик-семицветик обрывает. Остается у нее один лепесток. Она думает чего бы такого пожелать. И тут видит мальчик в инвалидной коляске сидит. Ножки скрюченные. Ручки калачиком. Головка не держится. Глазки закатились. Ну девочка и думает: "Какая я гадкая эгоистка. Ведь рядом с нами есть люди, которым так плохо. Им надо помочь. Например этому мальчику" - отрывает последний лепесток и говорит - "Хочу, что бы этого мальчика плющило, таращило и колбасило!!!!"
Типа едут два новых русских (НР) по проселочной дороге на Мерсе. Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него, постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком. Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет. Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит: "У-у-у-у!" (типа мотор ревет). Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас". НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит - и подвезти их хочет!?! "Ты,-говорят,-катиська отсюдова, пока мы тебя не пристрелили". Мужик: "Да нет, вы не поняли - садитесь, я вас довезу". НР1: "Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!" Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ): "значит так, садимся и едем!". Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали" (побежали). "Поехали" километров пять, мужик говорит: "Слыште, мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас подхвачу". Новые русские: "Да, да, конечно". Ну, значит, подходят они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему: "У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти подмазывается!" Мент: "Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела". Новые русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял в руки руль от мотоцикла и говорит: "Значит так, один садится за меня, другой - в люльку". Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом, а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра два и НР2 говорит НР1: "Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."