Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейная пара решила продать свинью. Вымыли, вычистили.Стала она розовенькой и очень симпатичной. Муж надел на нее каску, посадил в мотоцикл, сел рядом и повез на рынок. Едет, смотрит на свинью. Она такая рооозовенькая, симпатичненькая, а жена уже старая, страшная и ни на что не годится. Муж остановился на обочине, затащил свинью в бдижайшие кусты и предался с ней любви. Получив желаемый результат муж решил не продавать свинью. Повез ее обратно , а жене сказал, что на базаре ее никто не взял.На следующий последовало тоже самое,через день тоже...Наступили выходные. Жена будит заспанного мужа: - Вань, а Вань...Слушай, наша свинья проснулась утром,помылась, надела каску, села в мотоцикл и по-моему тебя ждет... :-)))
Мужик обращается к фермеру: - Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно я пойду прямиком через ваше поле? - Да ради Бога. Только предупреждаю, если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30
Стоят рядом два гриба: мухомор и белый. Мимо идет грибник. Мухомор со злорадством говорит белому: -Ну все, писец тебе!!! Щас он тебя найдет и срежет!!! А белый ему так спокойно отвечает: -Меня он еще может и не заметит, а вот ты кирзачом по ебалу точно получишь!!!
На светофоре - 600-тый и Ока. Красный свет. Стоят. Загорается зеленый - срываются с места... На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят. Загорается зеленый - срываются с места... На следующем светофоре - красный. Оба по тормозам. Стоят. Загорается зеленый - 600-ый уходит в точку, Ока - на месте. На следующем светофоре - красный. 600-ый по тормозам - Оки нет... Разворачивается - едет обратно. Подезжает к Оке: - Ты чего, мужик, отстал? - Да, вот, блин, на жевачку наехал...
два мужика выпили конкретно и пошли по домам. на утро встречаются и делятся впечатлениями. 1. ну ты как? 2. да нормально. пришел домой-жена стружку сняла-лег спать. а ты как? 1. а я только под утро домой пришел. 2. а че стреслось мы же нормально разошлись? 1. иду домой, никого не трогаю, вдруг сзади лошадь копытом как даст по заднице я и упал, очухался только вставать, слон хоботом как даст по голове, я опять свалился. полежал опять встаю, а сзади носорог в задницу рогом как даст, я опять свалился. опять только вставать ракета по макушке бац, как даст, я опять лежу. второй с нетерпением говорит 2. ну я понимаю лошадь по заднице копытом дала, ну слон хоботом по макушке заехал, носорог в задницу рогом пырнул, че по пянке не бывает, но ракета, у нас, в центре города-ты гонишь. 1. чувак неверишь, спроси у начальника карусели.
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда,что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Так это в любой стране, сынок...
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос: - Базара нет!
Пошел значит мужик на медведя охотится... подходит к берлоге,перезаряжает...БАХ! БАХ! Сунул башку в берлогу, посмотретьрезультаты... Тут лапа на плечо! -Тебя съесть или трахнуть? (Медведь) -А...А..Ну...трахнуть...:-((( Трахнул его медведь,пнул-типа свободен...Прибежал мужик домой схватил пулемет,и назад... Прибежал,расстрелял берлогу...Тут лапа на плечо... -Съесть или трахнуть? -Ччерт...Эх...трахнуть...:-((((( Отодрал его Миша и прогнал Мужик разъяренный бежит домой,потрошит заначку берет гранаты, бежит назад,бомбит берлогу вроде никого... Тут на плечо лапа ... -Слышь мужик,я че-то не понял...ты охотник или педераст???
Сынок приходит домой и говорит маме: Мама! Я сегодня вступил в пионеры, и теперь буду говорить только правду! Мама: Ну сынок рассказывай. Сын: Вчера я съел банку варенья, а чтобы никто не заметил взял и насрал туда. Тут отец встает и со всего размаха бьет ложкой жене по лбу и орет " Я же тебе говорил говно, говно, а ты засахарилось, засахарилось..."
Родители многодетной семьи решили после обеда заняться Сексом. Обед.Все обедают.Мать, недоев, ушла в спальню.Отец тут же встает и идет за ней.Дети остались за столом. Старший сын обращается к младшему - Иди посмотри куда это они пошли. Младший ушел и через минуту прибегает и начинает быстро есть. - Что такое ты там увидел? Спросил старшиий. Младший отвечает:- А там кто недоел папа всех в жопу ебет!!!
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает: - Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно? - Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике. - Земля, борт 3571 терпим бедствие. - Борт 3571 что у вас? - Отказали системы управления, просим передать инструкцию. - Борт 3571 записывайте. - Записываем. - Иже еси на небеси ...
2000 год. Билл Гейтс получает 2 Нобелевских премии - в области эконо- мики и в области медицины. Премии вручены ему как первому в мире чело- веку, который придумал продавать геморрой за деньги.
Для любителей англицкого языка: Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом. Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену, поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко! И, обращаясь к присутствующим: - Ай эм Вильгельм Телль! Свист, овации. Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену, целится из лука - бабах, точно в вишенку! И к присутствующим: - Ай эм Робин Гуд! Свист, овации. Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз. И присутствующим: - Ай эм.... сорри!
Сидит на улице маленький, заморенный хохол и курит. Тут из мазанки выходит его жена крупная, полная хохлуха: - Пятро ходи до дому. - Опять е@аться ?! (с ужасом) - Щи иди похлебай, е@ака.
Великая Отечественная Война. Советский эсминец окружили фашистские подводные лодки и расстреливают. Боцман (Б) на корме указывает капитану (К) куда уходить от торпеды. Б: "Торпеда справа", ушли Б: "Торпеда слева", ушли Б: "Торпеда спереди", ушли Б: "Торпеда сзади", ушли И вдруг доблестный боцман кричит Капитану: "Капитан! Торпеда прямо по курсу, нам не уйти". "Ну боцман" - говорит капитан -"Делать нечего иди на палубу рассмеши матросов, пусть хоть со смехом помрут". Боцман выходит на палубу и говорит: "Мужики, а спорим а щас х@eм по палубе тресну и корабль на две части расколется. Не верите. Достает, бьет, в туже секунду взрыв, корабль на две части. Из под обломков, через некоторое время выплывает капитан, подплывает к уцелевшему боцману и говорит: "Мудак ты боцман и шутки у тебя @банутые. Торпеда мимо прошла."
Сидит на военной базе мужик и связывается по рации с вражескими самолетами:"Здесь ничего нет ,повторяю, ничего нет,повторяю ничего, ничего.Повторяю по буквам Н-И-Х-У-Я"
Обычная ситуация: в 600 мерин въезжает запорожец. Выходит "браток" и к старикашке: - Ну все ты старик попал. У тебя хата есть? - Нет - А дети? - Есть - На мобильник зови их сюда, будем разбираться. Проходит полчаса. Подъезжает КАМАЗ из него выходят два амбала и говорят старику: "Ну батя показывай кто тут задом сдавать не умеет."
Прибалт приходит в публичный дом и спрашивает: А мошно тут поепатсаа? Его спрашивают сколько у него есть денег. Три толлара. Ну за три доллара ты пойди за угол и сам у себя отсоси. Прибалт уходит и через некоторое время возвращается- Аа кому оттать деньги?
Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку. У него спрашивают: Ну как тебе там? - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь в точь такие же, как наши баксы!
Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает" 50 долларовая купюра. Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения оттесните родственников умершего... Сказано, сделано... Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его за руку и говорит: -Налоговая инспекция контрольное захоронение..... ??????
Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает -Куда плывешь дорогая Корова отвечает:-В Африку - Так это ж вообще в другую сторону?! - А-аа все равно не доплыву.
Плывет мужик через реку.Тут его рука за яйца хватает и говорит: - плюс два или минус два? Мужик недолго думая говорит: плюс два. Мужик выплывает на берег и видит что у него четыре яйца. Он подумал и решил: поплыву назад и скажу - минус два. Плывет назад и тут опять рука его хватает и говорит: плюс четыре или минус четыре?
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
Просыпается поручик Ржевский утром и, как всегда, скотина, вместо того, чтоб зубы почистить, он ковыряет их и находит малиновое зернышко. Приказывает он денщику узнать, откуда это у него. Вечером денщик ему докладывает: - Вы, Ваше благородие, вечером-то вчера были на балу! - Мудила грешный, я ж малины-то там не ел! - А зато Вы там целовались с мадмуазель Наташей Ростовой! - Ну, было такое... - Так вот, а перед этим она сделала минет мсье Андрею Волконскому, который до этого поимел своего слугу Кузьму, который НАКАНУНЕ спиздел и съел целую банку МАЛИНОВОГО варенья!!!
Переполненный тролейбус...Мужчина пытается закомпостировать билетю... Женщина возмущается: -Мужчина,вы на мне третью остановку лежите, а засунуть не можите! -Я же не виноват что он сморщился!!!
Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя между ног?" Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает: "Да это меня внучок в гражданскую шашкой" Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".
Две мухи зашли в ресторан -Мне пожалуйста гавно с чесноком,-заказывает первая. -А мне просто гавно,-заказывает вторая -А почему без чеснока,-спрашивает ее первая -Да ну , будет потом изо рта вонять!
Послали волк с медведем ежика и зайца за стаканом травки. Купили они травки, идут назад. Заяц предложил ежику курнуть немного - мол в стакане никто не заметит. Ну курнули, потом еще и еще... В стакане осталось травки только на донышке. Заяц: Давай докурим Ежик: Нельзя - мне волк жопу разорвет Заяц: Да фигня. Он тебя будет спрашивать где трава, а ты глаза выпучи и молчи. Он тебя еще спросит, а ты еще больше глаза выпучи и показывай на меня, а я как-нибудь отмажусь. Приходят они к волку с медведем. Волк: Ежик, трава где? Ежик глаза выпучил и молчит. Волк: Где трава? Я тебе щас жопу порву. Ежик молчит и на зайца показывает. Заяц: Ежик, ты что - проебал что ли?
Два новых русских срут в сартире. Один спрашивает: "Слушай , Вован, вот мы срем, это умственный труд или физический?" Вован подумал и говорит:" Я думаю что умственный". -"А почему умственный?". -"Потому что если бы он был физический, то мы кого-нибудь бы наняли".
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает: - Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел? - Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки в кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.
Летел над землей БЭТМЭН, видит Красная Шапочка раком стоит. БЭТМЭН конечно не удержался и засадил Красной Шапочке по самые помидоры. И тут все офигели и Красная Шапочка и БЭТМЭН и человек Невидимка.
Пятачок и Винни спят ночью. Винни просыпается и спрашивает: -Пятачок, ты что, дрочишь? -Да, а что? -Пятачок, а кончить то ты хочешь? -Да, Винни, хочу!!! -Пятачок, в таком случае, дрочи себе!
Ночь, типичная еврейская семья, состоящая из мамы и сына. Сын (с) просыпается, будит мать (м) и говорит: - Мама, вы жареной рыбки не хотите? (м) - Хочу. (с) - Вот встаньте и пожарьте. (м) - Так ведь у нас и рыбки-то нет. (с) - Тогда спите и не п%№дите.
Идет наркоман по дороге, и тащит за собой веревку. На встречу ему идет другой наркоман, ну как всегда там привет - ответ, и говорит: "Ты что, придурок за собой веревку тащишь?" Ну первый повернулся посмотрел на веревку потом на наркомана, опять на веревку на наркомана, и грит: "Сам придурок, чтож мне ее перед собой толкать?"
Рассказывается на польском (так смешнее) Снимает поляк проститутку. Начинает над ней активно работать, а та лежит как бревно. --А цо пани не стогне? (Чего пани не стонет?) --А цо, пан ебе? (что, пан ебет?) --так (Да) --Ну втеды А-аа-а-х, А-а-а-а-а-х! (ну тогда а-а-а-х)
Тщедушненький такой мужичонка - пьяненький, задрипаненький, влезает в переполненный автобус. Его со всех сторон толкают, пихают локтями, но он-таки достает трясущимися руками из кармана мелочишку и пытается отсчитать на билетик. Автобус тряхнуло, все монетки падают. Он пытается нагнуться, чтобы их собрать - а автобус еще раз тряхнуло. Он громко пукает и со слезами в голосе сетует: - НУ НЕРВЫ, БЛЯ - НУ НИ В ПИЗДУ!!!
Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает лепестки по очереди и заказывает: -Хочу, чтобы меня колбасило! Бац, ее колбасит по страшной силе -Хочу, чтоб меня не колбасило! Раз, ее попустило -Хочу, чтоб мне вставило! Бац, ее уже конкретно покрутило -Хочу, чтоб мне не вставляло! Опять ее попустило -Хочу, чтоб меня плющило! Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит. -Хочу, чтоб меня не плющило! Снова ее попустило Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног и говорит: -Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя. Девочка отрывает последний лепесток и желает: -Хочу, чтобы мальчика колбасило!
Начальник уголовного розыска вызывает двух сыщиков, упустивших грабителя, за которым им велено было следить: - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы не пошли, мы этот фильм уже видели...
Летит значит орел(О).... Вдруг, чувствует ему что-то спину обжигает... Обернулся, смотрит, а у него на спине воробей(В) палатку разбил, костерчик смастерил и кеды сушит... В:- ЧЕГО? О:- НИЧЕГО... В:- НУ И ВСЁ...
Bezhal kak-to volk za zaytsem da i zastryal promezh dvuh derevyev. Zayats ne dolgo dumaya ot'ebal ego po dikomu i uebal. Volk zloy drigalsya, drigalsya - viskochil iz derevyev i pognalsya za zaytsem. Zayats vidit - emu pizdets, volk zloy azh sherst' dibom ot zhopi do nosa, mchit kak parovoz. Bezhal, bezhal - vidit ozero... Nu dumaet, vozduh naberu, nirnu poglubzhe - mozhet otsizhus'. A volk begaet suka po beregu, sled ichet. Nu tak zaytsu nevmogotu bolshe, on ushi prizhal da i visunul mordochku iz vodi. Tol'ko vozduh glotnul, a volk ego sprashivaet: - Bober, zaytsa ne videl? - Eto togo chto tebya ot'ebal? Nu pizdets, dumaet volk, uzhe i bobri znayut.
Иван Васильевич, известный военноначальник, не имел не только военного образования, но и, вообще, никакого. Решил сей недостаток устранить. Поступил в военное училище. Отучившись 5 лет, вернулся в родную дивизию совершенно худым. Петька: -Василий Иванович, что с тобой ? -Да понимашь, Петька, была у нас в училище женщина-преподаватель; заходит в аудиторию, сама раздевается и нам приказывает раздеваться. -Кто меня догонит - тому буду принадлежать. -Представляешь, Петька, за 5 лет один раз только догнал. Петька решил последовать примеру своего командира. Отучившись в военном училище 5 лет, вернулся в дивизию хуже В.И.: скелет ходячий. Петька: -В.И., что с тобой ? -Да понимаешь, Петька, был у нас преподаватель-грузин; заходит в аудиторию, сам раздевается и нам приказывает раздеваться: -Кого догоню - тому всажу. -Представляешь, Петька, за 5 лет один раз только убежал.
Идет заяц по лесу, вся морда в чем-то белом испачкана. Материться мочи нет. Встречает лису. Лиса:Ты что, заяц, ругаешся? У тебя еще молоко на губах не обсохло! Заяц:Какое молоко? Это волки пидеры!
Просыпается мужик с жесточайшего бодуна после неимовернейшей гулянки. Смотрит - вся комната после вчерашнего завалена какой-то поеботиной - окурки, битые бутылки, кругом невъебенные горы грязной посуды, мебель вся перевернута, стекла расхуярены; люстра нахуй сорвана и лежит где-то в горе объедков, и всякая такая хуйня... Короче, пиздец - полнейший! В добавок ко всему возле его кровати целая гора всяких распотрошенных журналов. В мрачном настроении мужик поднимается, смотрит на лежащий сверху "Огонек", раскрытый прямо на репродукции с картины Карла Брюллова "Последний день Помпеи", и безотрадно, мудак, констатирует: "Ну, бля, ну ВСЁ попадало..."
Прилетел змей-горыныч в деревню, поймал Ивана-дурака и говорит ему: - Давай, Ванек, собирай мужиков, приходите вечерком за околицу, будете мне @уй дрочить! - Еще чего вздумал, пупырчатый, будто нам с мужиками больше делать нечего! Тут горыныч как дыхнет огнем, все сарайки Ванькины пожег. Вот Ваня и пошел мужиков собирать. Приходят они всей толпой вечером за околицу, а змей уже развалился - ждет. Вот мужики рукава закатали, обхватили змеиный @уй как бревно и начали дрочить. - Раз-два-три побежали!.. Раз-два-три побежали! Раз-два... Эй, мужики, стой! Петровича-то закатало!..
Одна женщина другой: - Я тут на anekdot.ru читала, что женщины смеются над анекдотом один раз, а мужчины два раза - за компанию и когда доходит. - Это точно ...
В комнате двое: маленький мальчик - катает машинку по полу, и старенькая-старенькая полуслепенькая бабушка, в очечках, юбке до пола - сидит и вяжет. Мальчик катнул машинку, и она уехала под бабкину юбку. Он залезает под юбку и вылезает оттуда страшно удивленный: - Ой, бабушка, а что это ТАМ у тебя такое? Бабушка, смущаясь, придумывает на ходу ответ: - Внученька, да-а-а... это-о-о... ежик. - Бабушка, да он же у тебя наверное давным-давно сдох! - Это почему же, внученька? - Да вот - подванивает... и ЯЗЫК УЖЕ ВЫСУНУЛСЯ!