Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь??? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина: - Наркотики есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка, все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем. Таможенник слегка обалдевает и спрашивает: - Оружие есть? Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено. Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает: - А может и валюта есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов чуть-чуть. Все как надо. Таможенник совсем обалдевши спрашивает: - И все это ваше? - Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...
стоит гаишник на трассе, смотрит едет деваха за рулем мерса. он ее останавливает и просит показать права - а че эт такое? - документ подтверждающий право на вождение автомобиля - а где он может быть? - ну где нибудь в сумочке. порылась она в сумке, находит права и отдает гаишнику. он смотрит, все в порядке, стал проверять остальные документы - все в том же духе, ничего не знает, но все есть. он связывается по рации с предыдущим постом, описывает ситуацию и просит дать совет, что ему делать. - а ты штаны смими, хуй достань и к ней подойди - зачем? - увидишь ну снял он штаны, подходит к ней, на что деваха всавая на колени перед гаишником уставшим таким голосом говорит: - бля, как меня заебал этот тест на алкоголь!
В цирке идет представление. На арене конферансье объявляет: - Сейчас перед вами выступят заслуженные артисты России, лауреаты международных конкурсов братья Запашные! На арену под фанфары выходят красавцы Запашные, атлетические фигуры обтянуты блестящим трико... Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос: - А-а-а, пидоры... Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как заканчивается. На арене конферансье: - А сейчас всемирно известные артисты - семейный коллектив Жемчужниковы! На арену на стройных лоснящихся конях влетают блестящие Жемчужниковы... С галерки, тот же голос: А-а-а, пидоры! Жемчужниковы срывают почти все свои номера, кое-как с позором закончив номер убираются с арены. Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока: - А сейчас, впервые в мире - прыжок человена из под купола цирка в центр арены, без страховки и спасательной сетки! - А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы меня тащите?!
Студент на экзамене. Тянет билет и понимает, что ни хрена не знает. Его вызывает профессор, а студент ему честно и говорит: "По билету ни чего не знаю, но давайте так, я задаю Вам вопрос и если Вы отвечаете то ставите мне двойку, если нет то ставите пять". Ну профессор был человеком азартным и согласился. Студент спрашивает: "Что законно, но не логично, что не законно, но логично и что не законно и не логично". Профессор думал, думал и сдался. Тогда студент говорит:"Вот Вы старый хрен имеете молодую красивую жену - это законно, но не логично, у Вашей молодой красивой жены есть молодой любовник - это не законно, но логично и сейчас Вы этому любовнику поставите пять, что не законно и не логично!"
Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш". Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание, приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и..... -Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
Молодой неопытный сперматозоид спрашивает старого: - Расскажи, как яйцеклетку-то различить? - Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты - яйцеклетка?" Если ответит "да" - тут же с ней сливайся! - Молодой врубился в тему. Дошло до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромная такая черная точка. Он сломя голову к ней, спрашивает: - Ты - яйцеклетка?! - Нет, я - кариес!..
Радиоразговор. Пилот (истерично) -Борт 1738 вызывает Вышку, Борт 1738 вызывает Вышку. Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта 95 километров, высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель не работает, первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!? Что делать!? Вышка, ответьте мне. Вышка: (спокойно) -Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной "Боже Всемогущий, прими душу раба твоего ....."
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать? Тот посмотрел на нее и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и натирайте. - А что, поможет? - Судя по вашей заднице, да.
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол. -Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек? -Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь...!!!
Приходит новый премьер-министр России Путин к председателю МВФ с просьбой предоставить кредит. Председатель тот и говорит, что, мол, вы и так не можете рассчитаться с предыдущими долгами, поэтому не дадим. Путин начал умолять. Наконец председатель и говорит. -- Поедржись за мой член, может и дам. Делать нечего, пришлось подержаться. Ну, выписали России очередной кредит. Только Путин вдруг видит, что его рука, которой он держался за член, вдруг начала покрываться страшными язвами. Премьер и туда, . и сюда стал носиться. Забегал во все известнейшие институты, больницы. Ничего не помогает. Тут ему кто-то подсказал хорошую знахарку. Поехал премьер к той знахарке, а та ему и говорит, мол есть тут, километрах в 10 село, возле которого небольшое озерцо. Помой, мол там, руки, и все станет нормально. Поехал, значит, Путин к этому озерцу и начал мыть руки. Смотрит, и точно проходят язвы. В это время мимо озерца проходит тракторист, пьяный в дупель. Увидал Путина и ох№№№л. Бегом к председателю колхоза и говорит: -- Слушай, Михалыч, там в нашем озерце Путин руки моет!!! Посмотрел на него председатель и говорит: -- Да, Кузьмич! Тебе бы все водка да водка! А это озеро у нас особое. Тут то Черномырдин рот полощет, то Степашин задницу моет!
Идет русский мужик по улице Настроение прекрасное Жизнь хороша Светит яркое солнце На небе ни одного облачка На встречу ему два китайца Сразу настроение упало Солнце спряталось за тучи Подул шквальный ветер Мужик про себя начинает материть этих китайцев: -заполонили всю страну хреновым товаром расплодились миллиардами отстреливать вас надо И только подумал как останавливается джип из него вылазят братки и мочат этих двух китайцев У него аж челюсть упала от удивления Подходит к браткам и буквально на коленях молит рассказать: -Ребята что как -Какой базар идешь в ментуру и покупаешь лицензию на отстрел Ну мужик сразу побежал Продал квартиру машину Купил лицензию и на китайский рынок с калашником Там только в азарт вошел его менты вяжут Он им -Ребята за что у меня же лицензия -Да дорогой лицензия то лицензия а в заповедник зачем лезть
Приходят два эстонца(Э) в публичный дом. Cтучат, дверь открывает управляющий(У): У: Вям чего? Э: Нам бы паэпатса! У: А деньги у вас есть? Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих... У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть! Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы: Э: А дэнги каму платить?
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Идут грузин и чукча по пустыне.День идут,два идут, грузин ебаться хочет аж яйца звенят,он и говорит чукче. -Слишиш друг,тут птыца такая есть мозгоеб,всэх в мозгы до смэрты заебуэт. -Да? и что нам делать однако? -Когда я крыкну мозгоеб,сунь голову в зэмлю. - Хорошо.-Ответил чукча и они пошли дальше. Проходит час,у грузина терпение вышло он и кричит: -Мозгоеб. Ну чукча голову в песок,а грузин подбегает и ебет его в жопу. Чукча стоит,голова вземле и думает:" Еби,однако,еби,все равно до мозгов но достанеш"
Стоит маленький мальчик в песочнице и огромной такой снежной лопатой гребет песочек, при каждом взмахе остервенело повторяя "Пиздец! Пиздец!". Мимо проходит дядя. - Мальчик, ты почему так ругаешься? Мальчик, бросив злой взгляд на дядю, еще более злобно: - Пиздец! Пиздец! - Мальчик... - Пиздец! Пиздец! - Мальчик! А если ладошкой по попе?.. -(быстро) А если ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ??? Пиздец! Пиздец!
Идет группа панков по ночному городу. Им на встречу в спортивном костюме с короткой стрижкой гопник. Ну панки его схватили и начали битами бить. Побили и спрашивают: -До куда волосы отращивать будешь?. -До плеч. Опять откалашматили его битами. -Ну так до куда отращивать волосы будешь? -До пояса! Еще круче избили. -Ну так до куда??? -До пола, ну до куда же еще!? -До потолка, идиот!
Новому русскому оторвало губы.Приходит он к врачу: - Слыш доктор вот тебе деньги, пришей мне губы. - Да вы знаете у меня в наличие сейчас нет. - А меня это не волнует, вот тебе еще денег. - Ну-у, вы знаете, у меня есть тут одни, но только половые, но если их подправить, то вполне ничего будет.? - Ну если ничего-то шей,потом посмотрим. Прибегает НР через неделю кидает на стол 20 000 $: - РЕЖ! - Молодой человек обьясните, что случилось? - Да когда на себя в зеркало смотрю- член вслает,на член смотрю- губы трясутся
НР оторвало руки .Приходит к доктору, доктор пришивает какието там наворочанные.НР радостный убегает. Прибегает через два дня и сматами на доктора: - Ах ты ептить руки твои совсем не работают. - Дак это жэ не простые руки , а навороченные-им приказывать все надо. Попробывал-получается. Приходит домой: - Ну-ка руки поесть,-руки все приготовили, накормили. - Эх покурить бы,- руки достали сигареты спички прикурили. - Минетик б...
Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит: -Здравствуй мальчик. Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает свое занятие. Муж.:-Как тебя зовут,мальчик? Мал.:-Здравствуйте. Муж.:-Ты,что тормоз? Мал.:-Вася. Муж.:- Ну ладно, пока! Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!
Идет Петька с Василием Иванычем по пляжу после бадуна.... Василпий Иванович (В.И.): - Ое Петька, там какая то бутылка валяется, прочитай а? Петька (П.): - Пи....Пи.....Пи..... В.И.: - Пиво! Наливай!!! Выпили, идут дальше... В.И.: - О, Петька еще одна бутылка, читай... П.: - Во....Во.....Во.... В.И.: - Водка! Наливай!!! Выпили... Идут дальше.... Опять бутылка.... Петька читай... П.: - Ко....Ко.....Ко..... В.И.: - Коньяк! Наливай!!! Ну выпили.... В.И.: - Ой Петька... Что то я срать хочу... Прочитай повнимательнее... Петька: - Ко...Ко....Конский жопа раздиратель... Одна капля на весь табун...
Обявляют в цирке:А сейчас на сцену выйдет Мишка-Телепат. Зрители радосно кричат. Насцену выходит мишка с мухобойкой привязоной к х%% и поет песенку: 1 2 3 4 5 ща всех будем телепать!