Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец. Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал. Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это? Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина. Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))
Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).
На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:
- У вас жэнщын ест?
В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет... Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:
- Что?
На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:
- Мнэ жэнщыну надо!
Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:
- А вам, собственно кого?
На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:
- Мнэ жэнщыну!!!
Тут бабка из очереди вмешивается:
- Да женьшень, женьшень ему надо!
*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины». Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?». На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"
Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы (процесс называется "customizing"). Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10, в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку. Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства: поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть": (на жаргоне "SAP" называется "review"). Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота, в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...) Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы его работой-то завалили.." Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались по домам.
Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.
Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)
Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием. Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места боевой славы. Надеваются часы, время как-то не очень соответствует предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили завтрак, попили и поели. Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная стрелка в обратную сторону крутится. Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить - часы-то кверху лаптями одеты...
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.
Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама (Д), в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у ркошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца? Все равно - (П): (Д) - Мне пожалуйста презервативов такой-то фирмы. После чего на мгновение умолкает и продолжает: (Д) - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке. Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....
Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"
История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать. Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа... Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября
Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории -Знаешь, у Саши дочка родилась! Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик? -Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.
Дело в том, что мой папаша-большой любитель различных "бибизик"(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он незамедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах.Сжав свою волю в кулак ,и спрятав скупую мужскую слезу мой отец решил с одной из машин растаться ,и дал объявление в газету.Надо сказать,что вкус у моего отца хороший ,и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались.Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков, мы уже все на полном автомате говорили-"ПРОДАНО"и шумно бросали трубку.Как то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице ,позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах.Разговор был таков: -Алло!А Дину можно?-полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. -Продано!- прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха рассказал мне эту историю на следующее утро.
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета. Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу: - Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма! Все долго смеялись и этот капитан тоже.
На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина: Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит: - К-какой счет? Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит: - И-г-где мы?
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.
Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе, побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга - сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан, т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети весело перемалывают ее в кровавую кашу.
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.
Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?" на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". Занавес.
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....
Жила-была на белом свете девушка/АХЧИ/ : любовь*нервы*аварии*ссоры* клятвы верности*клятвы преданности*высказывания-"ЧЕГО-БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ""Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"и т/д СкАзКи
НО была ночь с01-01-98по02-01-98 с тазиком в руках Вскоре все закончилось прошла любовь завяли помидоры/Остались теплые слова------------------- ТЫ САМЫЙ ПЛОХОЙ **********ДЬЯВОЛ **********ЧЕРТ **********И все хорошее **********И вообще ты мне цветы не дарил ////ПРИ ТОМ ЧТО ДАРИЛ АХАПКАМИ////
Из разряда - "без комментариев". Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/) начинается следуюшим обращением замминистра МВД:
"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ! Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины городе-герое Москве."
На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны... Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).