Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Эта история произошла в сумской обл.,на свесском заводе. Захотелось одному мужику сходить в парашу,-(ну приспичило). Залетает в парашу а там: вонь, темень, невидно ни*уя. Hу тот кое как по быстряку добирается до унитаза, достает свой член и опорожняется. ----пауза---- Вдруг голос с унитаза: НУ ТЫ БЛЯ...НАХ... ПРИДУМАЛ. КУДА ТЫ МОЧИШСЯ?
Еще раз о красоте- боготе военного языка. Было это в 1989 году, меня только призвали в армию, и был я человеком, еще способным удивляться и не утратившим гражданского склада ума. Недели через две после прибытия в часть -- ПХД (парково- хозяйственный день). Отправили меня еще с одним парнем в автопарк пилить металлические уголки. Пилили мы их, пилили, и тут приходит прапорщик. Классический такой прапорщик: живот размером с жд цистерну, ремень в районе колен, засаленный китель и фамилия тоже классическая: Потапов. И выдает этот прапорщик следующее: "Один -- делай, что работал, остальной -- пошли со мной!" Напарник мой оказался человеком стойким, а у меня в руках ножовка лопнула.
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха. Там были только общественные душевые. Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах. В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30 с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись. схватил меня за руку и шепчет: -Тетя Оля там ... там такое ! -Что случилось - спрашиваю я перепугавшись -Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!
Рассказал эту историю мой сосед. Он в начале 80-х работал на автобазе где-то недалеко от Мосфильма. И был у них один водила хохмач еще тот, короче за словом в карман никогда не лазил. Ну и как водится отношения его с начальником автобазы были как в нашем парламенте. Он к тому-же побывал в отсидке года два за хулиганство, короче был уважаемый на базе человек. Как-то раз во время очередной ссоры с начальником он в шутку пригрозил:"Вот куплю "пушку" (в смысле пистолет) и грохну тебя, вся автобаза спасибо скажет". Дней через несколько на его ЗИЛе потекла помпа и он возвращался на автобазу для ремонта. По пути встретил киношников и те зная что эта автобаза находиться недалеко от Мосфильма уговорили дотащить со сьемок пушку 45-пятку. Он прицепил ее к форкопу и вперед. Проезжая мимо родной автобазы решил заехать долить воды в радиатор. Заехав развернулся так что 45-пятка смотрела дулом на административный корпус. Надо сказать что к тому времени он уже забыл про свою недавнюю угрозу и в тот момент был озабочен только тем чтобы быстрей залить воды, избавиться от этого попутного груза и вернуться в компанию знакомых слесарей дабы отпразновать поломку. Но как назло в этот день кто-то позаимствовал его ведро и он носился по двору в поисках оного. В этот момент выходит начальник и наблюдает 45-пятку и разяренного Васю (водилу звали Вася). Видимо вспомнив недавнюю их ссору он просто остолбинел и смог выполвить только: "Вася, ты чееего?". Вася понял его вопрос в смысле какого черта он по среди рабочего дня приперся на автобазу, что надо работать на линии и нечего тут пьнствовать со слесарями. Он ярости из-за такой прозорливости начальника чуть ли не рвя на себе рубаху отвечает:" Не видишь что ли, Я КИПЛЮ !" Начальник - "Вася! Прости меня я был не прав...больше такого не повторится" и хватается за сердце. До Васи тут только доезжает в чем дело. Быстро оценив обстановку он спокойно так ответил:"Ладно на этот раз прощаю. Но это в последний раз."
Живем мы в Швеции. Шведского пока не знаем, общаемся по-английски, как получится. Сегодня поехали с сыном в магазин. Антошке 4 года и 1 месяц. Вот такой вот возраст. Хочется воспитать его самостоятельным, мужественным и все такое, поэтому часто на его писк "Он меня обижает" следует ответ "В нос, значит, надо дать". И научился он где-то смертельному приему - подойдет, например, ко мне, мирно лежащему на диване, закинет голову над моим животом, а потом - расслабится. Голова 4-летнего ребенка достаточно тяжелая и твердая. И этот камень падает мне в район солнечного сплетения или промежности - как ему больше понравится. Честно, захватывающие ощущения. Правда, пока без жертв - я все время успеваю подставить руки. Ну, потом - разборки, может и по жопе получить. Но все - честно.
А теперь, собственно, история. Итак, мы пришли в магазин, затарились продуктами на неделю, пошли Тошке купили игрушку (обязательный ритуал, ничего не поделаешь). А около игрушечного отдела стоит такая машинка - 5 крон опускаешь и ловишь кайф 2-3 минуты. И вот Тохин берет заветную монетку и устремляется к машинке. И тут ему наперерез пацан постарше где-то на год - раз, Тохина отпихнул в машинку пролез и сидит. Главное, не катается, потому как папа с мамой денег на это недают (они, к слову, детей сильно не балуют). Тохин - в писк. Я говорю - сам разбирайся. Тохин - херак его по башке своим корабликом. Не уходит. Ну, говорю, давай подождем, сейчас мальчик посидит и уйдет. Ждем. Ни хера, не уходит мальчик. Тохин нервничает. Я думаю - чего ребенка нервировать, сейчас попрошу мальчика слезть.
Подхожу. Ду ю спик инглишь? Кивает - йес, мол. Дай, говорю, мы покатаемся 3 минутки, а потом сиди здесь, сколько влезет. Нет, говорит. Ах ты, думаю, козявка. И ведь понимаю, что малец, но ведьт зло берет. В общем, расстроился я - не за ухо же его выдирать. И говорю Тохину: Он, говорю, не понимает, Антошкин, пойдем отсюда.
И вот - ОНО!
Тохин ТИХО ТАК говорит "Подожди, пап". Залезает етой машинке на капот. Я думаю - че щас будет? На капоте, что ли, Тохин будет кататься? Тохин залез, устроился, посмотрел на этого мальчика три секунды, задрал голову и КААААААААААААК ЕБАНЕТ этого мальчика своей башкой. Я сделать ничего не успел, Тохин - херрррак еще раз. Я думаю - все, п-ц, сейчас нас повяжут. Мальчик сидит - плохо понимает, что происходит, глаза в кучу. Я Тохина хватаю под мышку и увожу, на ходу говоря что-то типа "не убий". А Тохин успокоился.
Знаете, люди, такая радость. Такой защитник растет. Особенно мне понравилось его тииииихое "Подожди, пап".
Сидим мы как-то вечером с моей девушкой в Макдоналдсе, чаек пьем, пирожком закусываем, болтаем. Допили чаек, продолжаем болтать, и, чтобы занять руки, начинаем потихоньку вести деструктивные действия. Сидим, салфетки на мелкие кусочки рвем, в кучку складываем. Потом -- палочки для размешивания чая -- еще кучка. Дальше -- больше. Моя девушка берет стаканчик (он у них пенопластовый), и с диким хрустом откусывает! Я подхватываю идею, и мы продолжаем хрустеть пенопластовыми стаканчиками, складывая "огрызки" в третью кучку. А за столом напротив сидят парень и девушка, парень к нам спиной, а девушка -- прямо перед ним, так, что он ее от нас заслоняет. Они поели, встают, вытряхивают подносы в стоящий тут же мусорник, поворачиваются чтобы уходить..., и тут глаза парня встречаются с моими! Тут до него доходит природа того смачного хруста, который стоял по всему залу уже битых десять минут! Он видит, прямо перед собой, двух _настоящих_умолишенных_ с недоеденными стаканчиками из-под чая... Он сразу делается серьезным и останавливается как вкопанный. Я, видя такое, понимаю суть происходящего, решаю ему подыграть, и, с невозмутимым видом, как-бы в задумчивости, глядя в его открывающиеся все шире и шире глаза, или, точнее, поверх них, со все тем же смачным хрустом ОТКУСЫВАЮ кусок стакана и принимаюсь его жевать. Тут у парня просто открывается рот (серьезно, я видел!), и если бы не его девушка, которая восприняла все гораздо спокойнее, боюсь, ему бы могло и поплохеть.. Она его "натурально выпихнула", ибо ноги у него уже не гнулись, а мы в истерике скатились под стол, я даже чуть себе нос не расквасил.
Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт. По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль, чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца". Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем. Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
Перевод из американской газеты: "Вчера перед воротами российского посольства произошло дорожно-транспортное проишествие. Автомобиль посла столкнулся с автомобилем, в котором сидели две девушки. Хотя обе машины получили незначительные повреждения и люди не пострадали, посол бегал вокруг своей машины и кричал: "окровавленный !! окровавленный !!
Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка". рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная колбаса-не впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я, а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо колбасой?"
Дело было на выпуске Ростовской школы милиции. Выступает какой-то там генерал, рассказывает о школе, все в розовых тонах, конечно. И вот решил сказать о том, что здесь учат занимать в жизни активную позицию. А вышло: ...учат активно иметь жизненную позицию...
Далее шла речь о Данииле Карецком - писатель такой, детективы пишет, и одновремено преподает в этой самой школе милиции. И вот рассказывают о нем: лауреат таких-то премий, столько-то книг написал, а потом: ...проделал большую попу... (пауза секунд 5)..проделал большую популяризаторскую работу...
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу состояния своего здоровья ЕБН изрекает: - Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ, ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!
Мой знакомый Паша со товарищи по причине отсутствия "хаты" избрали как-то местом тусовки подъезд. Света нет. Открывается дверь одной из квартир и какая - то бабуся провожает свою подругу со словами "а как ты домой дойдешь - бандиты кругом..." И тут Паша с кавказским акцентом говорит "Саклыадывай бомбу са батарэю!" Реакция, надеюсь, понятна...
Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин-- мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня. Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч , брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить. Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном. Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.
Я заканчиваю работать в 23:00. На работу (и обратно, соответственно) добираюсь при помощи личного автомобиля FORD Taurus, 93 года выпуска, довольно приличного, следует заметить: полутора тонн веса, с движком 3.8 л, АКПП, кондишном, круиз-контролем и прочими электропакетными наворотами, довольно, впрочем, по штатовским меркам обычными. На улице темень, полное безлюдье, на тротуаре около дороги сиротливо стоит мой фордешник, к коему я и направляюсь. Когда до него остается около десяти метров и я уже собираюсь нажать кнопку брелока от сигналки с целью открыть двери, около меня внезапно (и совершенно неспровоцированно) тормозит изрядно раздолбанная, фордовской же (европейской впрочем) породы Sierra, водитель перегибается через салон и с видимым усилием открывает, очевидно, не оборудованное даже электроподъемником, окно, после чего происходит следующий замечательный диалог: Водила: - Поедешь? Я: (спокойно) - Поеду. Водила: - Куда? Я: - Домой. Водила (слегка раздражаясь): - Куда домой-то?! Я (прикалываясь над ситуацией): - В Тушино. Водила (открывая дверь): - Ну так садись. Я (разыгрывая искреннее удивление): - Зачем? Водила (очень раздражаясь от гтупости клиентах): - Как зачем?! Поедем!!! Я (трясясь от внутреннего смеха, но очень серьезно внешне): - А свою тачку (киваю в сторону блестящего, вчера только помытого "Торуса"), что ж я здесь брошу?! Водила (после секундного замешательства, яростно захлопывая дверь): - ¤#$#%$@!!&*!!!! Сьерра, визжа шинами и страшно рыча, срывается с места и скрывается под мостом. Мораль: чтобы не попасть в глупое положение следите за правильной постановкой своих вопросов...
Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине. Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено). И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима, и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию - возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем - типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и с достоинством произносит: - "Рома!!!!" Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
Каждую субботу по утру в Ульяновской области проходят селекторные совещания, транслируемые по ТВ и радио. Горячо любимый народом губернатор Горячев зачитывает жалобы подданных. Несколько перлов от 9 октября
Улица Розы Люксембург. В марте на кухне с грохотом обвалился потолок Оттуда спустился замерзший бомж Погрелся, взял 38 рублей и ушел.
Сиарый Белый Яр. Пенсионеры сожалеют, что не придется умереть своей смертью. Местные бандиты в масках по ночам заходят в дома и грабят, забирают последнее. А помощи ждать неоткуда. Обращаться боятся. Я прошу по этому селу провести все, что необходимо Разобраться, и, если это так, то это ни вас, ни нас, никого не красит.
Деревня Карабаевка. 3 Июля в село приехал зубопротезист. Обрадовались люди, что ехать никуда не надо, побежали на прием. Он зубы пациентам сточил, снял мерку, взял деньги на материал и до сих пор к нам не едет. Надо помочь вернуть деньги. А сточенные зубы – я уж не знаю что тут как …
Эта история роизошла на самом деле и совсем недавно. В тот день я ушел с работы рано в 2 часа дня. Иду по набережной и вижу крепко поддатого мужика с пятеркой в руке, тормозившего тачки. Кое-кто останавливался, но его не брали. Вот он тормозит "Газель" (к этому времени я поравнялся с ним, так что разговор слышал хорошо). На месте пассажира сидит крепкий такой парень и спрашивает: "Чего надо?". Мужик делает усиленные попытки придать голосу стройность, но все безуспешно. Не знаю, о чем он думал в это время, но вместо "Подвези за пятеру...." он выдал "Отс-с-соси за п-п-пятеру..". Дальше он ничего не успел сказать, так как вылетевший из окна "Газели" кулак уложил его на асфальт. Выбежал парень из машины отпинал мужика в свое удовольствие, сел и укатил в неизвестном направлении. А мне осталось только от души посмеяться над создавшимся положением и еще раз отдать дань великому и могучему русскому языку.
Этот разговор произошел в одной из американских школ когда моя подруга Марта была студентом по обмену.Дело было так. Американцы любители поспрашивать вопросы "что","по чем" и "откуда ты родом". Вот так однажды к Марте(М) подошел один из школьников(Ш)и спрашивает: Ш - "Ууу, ты мол Марта. Слыхал про тя. Ты от куда сама родом?!" М - "Я из Польши" Ш - " О, здорово. А где ты еще была кроме штатов?" М - " НУ я была в Германии, Франции, Испании, Болгарии, Швеции, Австрии, Дании,..." короче репечисляет многие страны Европы. Тот немного обалдев: Ш - " О как здорово...А скажи пожалуйста, ты вот во многих разных местах была, а вот в Европе ты когда нить бывала?!?!?!?!"
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
Школа № 82. Понедельник (день тяжелый ). Какой-то нудноватый урок... в 9-А... Страшно? Если не страшно, то читай дальше, а если страшно, сделаем небольшую паузу, глубоко вздохнем, выпьем валерианки, пульс - нормальный, давление, температура - продолжаю... Мы любим придумывать разные приколы на уроках. Но поскольку, опять писать однокласснику записку: "посмотри на потолок", и весь урок потухать с того, как неврубившийся пацан смотрит то на записку, то задирает голову и с открытым ртом пытается разглядеть что-то неизвестное науке на потолке, или писать кому-то признание в любви от чужого имени, назначая свидание, было уже не прикольно, мы решили придумать что-нибудь новенькое. Пустили по классу записку: "напиши свою расшифровку и передай дальше: 9-А - Н.М.У." Мы сами не знали что такое Н.М.У. Вот какие расшифровки получили мы в конце урока: 1.Неизлечимые Маньяки - Убийцы. 2.Наша Мама Убежала. :( 3.Не злите Меня, Уроды! 4.Народные Мучители Учителей. 5.Негра Мы Убили. 6.Наводнение Малышей - Учеников. 7.Новый Морг Учеников. 8.Наезд Маленькой Улитки. 9.Наш Мусор Уехал. 10.Носки Меняем Утром! 11.Наталья Миколаївна Ушла. :( 12.Найдем Мучителя - Убьем! 13.Наша Му-му Утонула. :( 14.Не надо меня унижать! 15.Наркотик Мой Учитель. 16.Не Молчите, Уроды! 17.Начало Мучений Утром. 18.Не Мешайте Учиться!!! А у вас хватит фантазии продолжить список? Katia или Crazy Belca.
Жила-была женщина. Крутая такая женщина. В общем, ничего так себе женщина. Имела шикарную квартиру, машину, дачу… но это не суть. Главное - была у нее дочка, маленькая такая дочка, лет шести или семи где-то. Дочка, ходила в какое то крутое дошкольное или школьное учреждение, тоже так себе не хилое. А оплачивал дочкино обучение бывший муж, то есть папа этой дочки. Тоже так себе не хилый в плане крутизны…. О чем это я?… Ах да! И вот однажды эта самая дочка, гуляя с гувернанткой, совершенно по случаю прикупила рыбок. Обычных таких рыбок. Аквариумных. И гордая понесла их домой. Спустя некоторое время на работе у этой крутой женщины звонит телефон. Она берет трубку и слышит безостановочные всхлипывания дочери. Она ласково так спрашивает: "Доченька, что случилось?" И сквозь всхлипывания умудряется разобрать "Папа.… Умер…" Стоит ли говорить, сколько мыслей пронеслось в голове бедной женщины. Много. Начиная от воспоминаний о приятных минутах, проведенных вместе и заканчивая меркантильным: "А кто будет теперь оплачивать учебу дочки???" Собственно, женщину охватил типичный столбняк. Немного совладав с собой, она умудрилась вспомнить, что бывший муж звонил ей вот прям только что, и соответственно маловероятно, чтобы уже успел умереть. Как можно более нежно она спросила у продолжавшей безутешно рыдать дочки, а собственно, какой такой папа собственно помер? И в ответ услышала: "Рыбкин папа!" После чего у нее естественно свалился во-о-о-о-т такущий камень с души, но еще несколько минут ей пришлось успокаивать, начавшую рыдать, пуще прежнего дочь...
Мой сосед по этажу-среднего возраста плейбой, любит "снимать" девчонок, разьезжая на красивой синей Вольво с блатным номером 00-05 МОГ. Надо отметить, что частенько, отправляясь утром на работу, я сталкиваюсь в коридоре с какой-нибудь очередной симпатичной или не очень ( что чаще) мордашкой. Недавно я опять оказался в лифте с новой пассией моего соседа, огненно рыжей веснушчатой бигсой. Мое внимание привлекла романтичная наколка на ее открытом плече в форме розы с осыпавшимися вниз шипами. Пока я пытался угадать, кто автор столь оригинальной идеи, девушка или художник, мы спустились вниз. Я пошел заводить машину, а она направилась в сторону метро. Я краешком глаза провожал красотку. Она прошла мимо машины соседа, потом обернулась, постояла секунд десять, что-то достала из волос и наклонилась ненадолго над багажником сверкающей Вольво. После этого летящей походкой умчалась к метро. Проезжая мимо лайбы, я приостановился и обнаружил нацарапанную прямо по сверкающему лаку надпись справа от номерного знака: "Давным-давно". Сомнений в том, кто автор татуировки у меня больше не было.
В одной новосибирской газете постоянно печатают объявления проституток, геев, лесби, и иногда там попадаются очень любопытные. Например: "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Помните школьники когда-то ездили на картошку и прочие уборочные мероприятия. Дак вот эта история случилась как в такой поездке. Возвращались мы домой в автобусе, сильно заквасив при уборке картофеля. Санитарная остановка, и в чью-то хмельную голову приходит мысль положить на сиденье учительнице картофелину. Надо сказать, что называли эту учительницу Плюшкой за необъятный зад. И вот садится она на сиденье и... ничего не происходит. Всю дорогу до школы мы в трансе. Как так никто не понимает. Приехав домой мы обшариваем сиденье, все пространство рядом с ним, потом вообще весь автобус. Нигде ни намека на картофелину. До сих пор я теряюсь в догадках: неужели правда в жо..
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин... (Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)
Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Мы вас обеспечим человеческими яйцами
Взялись за яйца, масло пропало!
...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)
Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)
Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)
В поезде едет семья с детьми. Достаточно непосредственные ребята: бегают по проходу с дикими криками, открывают двери, заглядывают в купе. Короче в одном из купе ехали две молодые особы до Балашова. Готовятся к выходу. К ним подходи один из "цветов жизини" - эдакий 5-летний мачо и заявляет: "Я вас не люблю". Девченкам прикольно, они хихикают: "А почему ты нас нелюбишь?" Ответ: "А потому что вы некрасивые." Тю-тю. У дам вытягивыются лица, мачо вальяжно от них удаляется.
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
А недавно сам видел: в троллейбус заходит наркоман и спрашивает у кондуктора :-" а этот АВТОБУС куда идет?", она ему "прямо" он - "аааа ну тогда ладно", но это еще не все, только двери закрылись, отъезжать, в последнюю дверь стук снаружи, потом ее открывают вручную оттуда же, и заходит еще один такой же. Кондуктор ему ты куда мол, двери же закрыты? Он - "так я же постучал!!! " :-)
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Я живу в Австралии. Вот недавно один знакомый прикол рассказал. Значит идет он по сity ( центральная часть города, где одни оффисы). Перед ним чешет то ли китаец, то ли индиец, я точно не понял. У этого непонятно-какой-национальности крутая кожаная куртка. А на ней на спинне нарисован флаг USA и крупными буквами написано: “I am American – (потом по-русски) Я американец, всем кто меня увидит просьба позвонить в Американскую Военную Миссию в Москве.” И телефон указан.
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".
Зарисовка:Во время моей службы в СА году в качестве лейтенанта (после института) стоим как-то я и несколько других таких же студентов в штабе полка. А в штабе на разных должностях служили такие тетки лет 40-45, в основном жены разных майоров. И вот в их присутствии в ответ во время какого-то спора на чье-то замечание, я говорю:"Что ты мне мозги пудришь?" Сразу после произнесения такой невинной фразы раздался общий хохот с фыркньем обеих (кажется, их было две) теток. Что нас, а не только меня, кстати, очень удивило. Ну и мы поинтересовались, а че, собственно, за смех? На что одна из них пояснила:"А здорово ты выкрутился!", имея ввиду, мол, я, сообразив в последний момент, что нахожусь в присутствии таких культурных особ, заменил слово "ебешь" на эвфемизм. Нас это развеселило не меньше. Что особенно - так это их синхронность.
P.S.Сейчас я задумался - а действительно, что первично? Скорее всего, все-таки - пудрить, ибо носили когда-то парики и пудрили их (а юристы - главные спецы по части вышеназванного процесса - носили их очень долго), народная версия присказки появилась, наверное, позже, вместе с анекдотами про "купи себе свинью...".
Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах, покупает трубочку,отъезжает на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным прононсом: -Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...
Выписка из "Руководство по Фельдъегерско-почтовой связи в вооруженных силах СССР" II часть. пункт 110 "...без указания командования посещать иностранные учереждения (посольства, представительства, консульства и т.п.), вступать непосредственно или ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛИЦ в СНОШЕНИЯ с иностранными гражданами"
Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95 Дама не первый год работает с данным продуктом. При появлении окна Winhlp32: - Глубокий вздох. - "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Был у нас в армии ЛКН (лицо кавказкой национальности, впрочем я к ним отношусь очень даже нормально, неплохие в принципе парни) весь волосатый, от до головы. Как-то, его не было в казарме, дамам и брезгливым прошу не читать, поспорили что когда пердишь это химически какой там газ и он должен гореть. Подумали напередели в гондон и подожгли, опасения потвердились, взрыв не взрыв но пламя было (тогда нас кормили гороховым супом на первое и на второе тухлой капустой :-)Тут заходит наш ЛКН и спрашивает в чем проблема веселья, ему объяснили. Он и говорит а давайте спичку мне по задницу, я перну и типа еще веселее будет. Так и сделали. Но в итоге получилось еще смешнее, сгорели все его волосы на заднице, на яйцах... Долго потом лечился бедолага.
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки (мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались. Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно" направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла. Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя, оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе. Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки просекли...
Сидим с приятелем-юристом, пьем пиво, смотрим телевизор. Телевизор вещает про избирательное движение "Единство". Показывают кандидатов из списка: две дикторши( одна, кажется, Шарапова) и Дарья Асламова. Тут мой приятель не выдерживает и говорит: -- Это не "Единство", а прямо-таки "Блядинство" получается!
Сегодня (08/10/99) на Рамблере в разделе медицина: на шестом месте сайт: "== GAY.RU: здоровье, секс МУЖЧИН ==" и прямо под ним, на седьмом месте, сайт: "Это бесспорно полезно для здоровья!Не веришь?"
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.