Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данная история опять-таки произошла в Турции.А рассказана она была одним из выпускников Университата Анкары. Так вот ....Ну как обычно в университете идут занятия.Все собрались в аудитории и ждут преподавателя.Открывается дверь ,входит преподаватель ,а в руке несет клетку , закрытую тряпкой.Ставит клетку на стол и говорит:"Сегодняшний урок для вас очень важный.Тем,кто отличится на сегодняшнем занятии (в хорошем смысле)на следующем экзамене ,который будет принимать вышеупомянутый преподаватель, обеспечена поддержка все того же преподователя.Все,естественно оживились. Преподаватель ,приподняв тряпку так, что стали видны только птичьи лапы говорит :"Скажите мне ,какой породы данная птица(а надо отметить , что в основном в аудитории собрались технари ,которые не только породами птиц, но и животными вообще ,да и самой -то биологией скажем совсем не интересуются. Ну так вот,встает один друг и говорит:"Это скворец" Преподователь : "Садись ,не верно .Встает другой:"Соловей" Опять нет.После многих неверных предположений один студент вскакивает со своего места и очень злобным тоном говорит ,что впервые сталкивается с подобным занятием ,что подобной ерунды он никогда не видел, и ,что он не собирается тратить свое время на всякую чущь,собирает свои вещи и, как говорится, "На глазах у изумленной публики"покидает аудиторию. Преподаватель ощалевший от подобной нагласти требует вернуть студента. Провинившегося приводят обратно.Преподаватель:"Вы что это себе позволяете,молодой человек?Вы как со мной разговариваете ?Быстро назовите свою фамилию и группуи курс."Студент ставит свою сумку на пол задирает штанины брюк так ,что видны только щиколотки и говорит :"Раз уж Вы такой умный ,Вы сами и скажите ,как меня зовут , мою группу и курс."
Шутка известная, но больно хороша (рассказана повзрослевшей участницей). Папа с маленькой дочкой гуляют в Соколниках. Стоит очередь к прилавку, вкусный запах и пр. Д.: - Папа, а что это дяденьки едят? П.: - Люля-кебаб. Д. (звонко): - А где у баб люляки?
Есть у меня приятель, и решили они с однокашниками отпразновать успешное окончание последнего школьного экзамена. Теперь представте картину - Ночь, лежащие вповалку тела, запах перегара... Тут слышится возглас хозяина квартиры(х) к моему приятелю(д). (х)Ссать хочу (д)Сходи в сортир (х)Не могу Мой приятель шарит под диваном рукой, вытаскивает оттуда 3-х литровую банку, передает ее. Слышен вздох облегчения. Утро. Просыпается один из отмечавших. Через несколь минут дом содрогнулся от дикого ржача, в банке, на задних лапках, по шею в моче стояли глядя на мир озверевшими глазами и дышали 6 хомячков.
Эту историю рассказал мне мой друг (привет Серый!). Он работает в фирме , нужно сказать , что фирма та занимается сбытом комплектуюших и всякой прочей дребедени в городе Павлодар республики Казахстан. Так вот,.. Как всем известно казахи (да простят меня эти люди) народ кочевный в большенстве своем, по крайней мере это у них в крови. До компьютеров у них мозги только доходят и пользуются они им только в крайнем случае, так как большенству нехватает хм.... знаний. Есть даже известный анекдот как отличить нового русского и нового казаха, если они стоят спиной к Вам и оба в одинаковых кожаных плащах. Так вот - у казаха плащ этот в трико заправлен... Это все призказка, чтобы поняли суть дальнейшего... Звонок на фирму моего друга, в сервис центр, где ремонтируют компы и тп. Друга, кстати, зовут Сергей. Серега, ничтоже сумнявшийся, поднимает трубку и слышыт невнятные причитания на смеси русского и казахского языков... Часто повторяющиеся "Ой, бай..." и тп. Идут долгие выяснения что случилось и почему вы нам звоните. Выясняется, что сломался копировальный аппарат и это видимо очень расстраивает звонившего. Серый спрашивает : - Скажите, какая марка аппарата? Ответ: - Какая марка?? Серега: - Ну, где сделан, в какой стране , какая фирма??? Тишина. Пауза.Ответ: - Да, русский он, русский какой-то... Серега- 8-) ????? 8-) - Русский? Начинает усиленно вспоминать всяких российских производителей техники,, типа "Электроника", "Вега", "Волна"... Кто из них умудрился сделать копир и на что он похож???? Серега решил спросить какой название у производителя... - Скажите, как ваш копировальный аппарат называется? Ну, что на нем написано? Тишина. Пауза. Ответ : - Сапоп. Серый в шоке... проходит 10 сек и он начинает истерично хохотать в трубку... Так что знайте люди, что Canon это русский копир и называется он Сапоп. )))))))
В магазине обычная публика. Слышится исключительно русская речь. Все покупатели и продавцы "из наших". Вдруг в магазин заходят какие-то откуда-то там взявшиеся обычные американцы и пытаются обьясниться с продавцом. Продавец зовет коллегу: "Валя, иди сюда, обслужи иностранцев"
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят, но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто", но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Из жизни МГУ. В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи, училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная правда. Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных республик Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина Гоги и неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба. Стали знакомится. -Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец. Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить: -Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН! -Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы. И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка наступила очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а у Мвамбы было то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок в их с Хозяином келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время в комнату постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского Прожектора, то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как живут студенты. После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед. Мвамба ответил: -Хозяин на лекцию пошел! -Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия. -Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба. Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос: -А ты что, тут по полу ползаешь? Мвамба: -Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий обрадуется, что Мвамба вымыл комнату. Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги , за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды. Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!
Жили мы как-то в общаге в комнате на четверых втроем, и все было бы хорошо если бы к нам не подселили эфиопа. Надо заметить, что он по русски знал только слова приветствия и за первый год учебы в этом не преуспел. Так вот, двое из нас сказали ему настоящие имена, а один из моих приятелей (не будум называть имен :-)) назвался просто: "Хозяин". Ну "хозяин", так "хозяин" - все привыкли. Однажды случилось так, что в комнате убирал тот самый эфиоп, а "хозяин" спал... и случись же такое, в тот самый день была комиссия по общаге. Представляйте себе такую картину: люди с папками и серьезными лицами заходят в комнату и спрашивают у бедного иностранца по-русски: "А что, в комнате больше никого нет ?!". Последний, не понимая смысла этих слов, бросает швабру и кидается к спящему человеку с криками: "Хозяин, хозяин..." ... :-) ... "хозяину" выговор за рабовладение на территории общаги.
Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК, бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая сцена.
Утром, после ночного дежурства два сотрудника милиции вернулись в свое отделение со следами рвоты на форме, и поведали историю, которая произошла с ними ночью. Во время дежурства ребята набрели на карусели и решили развлечься. Каруселька называется "Сюрприз" (это нечто вроде центрифуги). Они включили карусель и запрыгнули в нее, не подумав о том что отключать ее будет некому . И катались они до самого утра, пока не пришел человек, обслуживающий карусели, и не спас ребят, получавших удовольствие уже в течении четырех часов.
На сайте afisha.weekend.ru наткнулся на такую афишу:
Покажи мне любовь (Fucking Amal (Show Me Love)) драма/романтическая история Швеция, 1998 год, Trollywood AB Берлинский МКФ 1999 - Приз ТЭДДИ 89 мин. Режиссер: Лукас Мудиссон
Блин здорово fucking amal перевели, а еще круче то, что никто не имеет ни малейшего представления о том, что наш родной Лука Мудищев эмигрировал, гордо именуется Лукас Мудиссон и работает режиссером !
Мой друг закончил медицинский институт и теперь работает в женской консультации. Так вот. Приходит к нему как-то на прием старушка-божий одуванчик. Он ее осмотрел (все как положено), потом выписал необходимые лекарства. А на выходе эта старушка вдруг и заявляет: "Сынок, а мама-то твоя знает чем ты тут занимаешься?"...
У жены на работе (в больнице) произошло. Поступил к ним больной. Не помню как диагноз называется, в общем щеку ему раздуло по плечи. Пьяный в зюзю. Говорить с трудом получается по этим двум причинам. И вот сидит он где-то в больнице в таком состоянии. Доктор возле него крутится. Больного что-то привлекло и он изрекает: - Ин-на... Доктор: - Я не Инна я Любовь Андреевна Больной опять: - Ин-на... Доктор: - Я же вам сказала я не Инна я Любовь Андреевна ! Больной (собравшись с силами): - Ин нах..
Попробуй поверишь... ( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед ) Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!". - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует, не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: " Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол, говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Была у женщины безобидная маленькая собачка. Как-то она взяла ее на дачу. А соседка по даче кроликов разводила. И вот собачка приносит в зубах грязного, мертвого кролика. Хозяйка собачки напугалась взяла кролика, помыла его с шампуньком, высушила феном и подложила его ночью в клетку хозяйке кролика. Наутро прибегает испуганная, с глазами по 5 копеек хозяйка кролика к хозяйке собаки и дрожащим голосом говорит: "у меня вчера кролик умер , я его закопала, а он сегодня чистенький в клетке лежит!!!!!!"
Дело было недавно. Звонит мне как-то домой коллега по работе -- молодая девчонка, которая достаточно далека от интернета и всего, что с ним связано. Звонит и жалуется: дескать обещали ей письмо электронное прислать на работу, а там как назло нет никого, кто бы мог его принять. Сама, естественно, не знает с как это делается. "Ты не могла бы посмотреть его у себя дома?" А мне, естественно, лень со всем этим связываться. Поэтому я деликатно отвечаю -- не могу: свой доступ у меня закончился, а нашего конторского пароля я не знаю. "Зато я знаю!", -- восклицает моя дурочка-коллега: "Подсмотрела как-то. Кажется пять звездочек..."
Дело было в летном училище, на уроке математики. Один из курсантов выдал следующее: "А писла чисать?" (естественно, переставив по ошибке буквы) Преподаватель: "Чешите, если поможет"
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Произошла в Самарском автобусе. Заходят в автобус две тетки.У одной авоська с яйцами.Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину.Стоит держит.Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда ! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу !!! Весь автобус выпал вместе с водителем.
Эту историю мне рассказал боцман теплохода "Канин". Дело было в конце восьмедисятых. В то время моряки на танкерах часто мотались в загранку и имели возможность подзаработать - тряпки, техника и т.д. И вот как-то потерпел аварию недалеко от тамошнего порта наш танкер. Ну его и отбуксовали в местный порт. А так как ремонта было на неделю, то моряков оставили прямо на судне. Что тут началось!!! Все маряки начали методично изучать все прилегающие к порту баразолки и магазины. И вот на 4-тый день обнаружили фирменный магазин ролекс. Еще пару дней все ходили под впечатлением от цен и вот через пару деньков один матрос Вася наконец не утерпел, собрал все свои деньги пошел покупать часы. И купил. Ну вы представляете - русский амбал в пропотевшей, просаленой майке покупает часы за 30тыс буказоидов. Ну купил. Еще через пару дней разобравшись в инструкции, решил проверить их качество. Сначала проверка на ударопрочность. Гсподи - их и клещами, и об батарею в кают-компании, и разводным ключом - а часы все равно ходят. Ну ладно. Тогда проверка на водонепроницаемость. Опустили их на дно ведра с водой и на следующее утро вытащив обнаружили все теже блестящие часы. Хорошо. Но ведь есть и еще одно - высокие температуры. Не буду объяснять зачем, вообшем, их привязали к крышке чайника и опустили в кипящую стихию. Через 3 часа их достали и (!!!О БОЖЕ!!!), под их стеклом образовались две маленькие капельки влаги. Радости не было предела. В тот же день компания из 5-6 матросов направилась в тот магазин. Что было в магазине, описать невозможно. Все стояли на ушах. В общем через некоторое время нашего васю уговорили подождать до завтра (на проверку часы отправили). Ну вася, почесав в затылке, кое-как согласился. B ушел. На следующий день, в магазине его ждал строго одетый мужчина в "тройке" и через (с трудом найденного) переводчика сказал примерно следующее: "Наша фирма в лице вице-президента компании (это он сам бишь приехал) приносит вам глубочайшие извинения, заменяет часы (ну так арант. талон же есть), а в качестве моральной компенсации возвращает вам стоимость этих часов. (радость васи неописуемая). Но только у нас к вам есть небольшая просьба. Дело в том, что как я не заставлял наших экспертов в лаборатории, они не смогли мне сказать как туда попала вода. Может вам не трудно вспомнить какие-нибудь особенности в эксплуатаци, к-рые могли бы нам помочь в разгадке этого вопроса???" Ны, дык, нашему васе не трудно, раз просят. Полчаса он ходил взад и вперед, не зная как бы им это сказать... и в итоге он произнес следующее: "Ну, прокипятил я их..." Уходил он в гробовой тишине... Прошло несколько лет. Эта история распространилась по всем кораблям, и вот однажды друой наш корабль былв том же порту. Вспомнили старую историю и решили посмотреть на те часы. Вмиг отыскали адрес дружной толпой оправились прямо туда. Какого же было их удивление, когда в инструкции к этим часам в самом конце, жирными буквами и только по-русски было написано: "!!!НЕ КИПЯТИТЬ!!!"
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В МАСКВЕ В ОДНОМ ИЗ БАНКОВ. ЗАХОДИТ ЯВНО НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДХОДИТ К ЖЕНЩИНЕ В ОКОШКЕ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ ЕЙ ЯВНО РАЗБИРАЯСЬ СО СВОИМИ ДЕЛАМИ И ПРИ ЭТО МАХАЯ МОБИЛЬНИКОМ. ОН ГОВОРИТ ТЫ МОГЛАБЫ ПОЗВОНИТЬ МНЕ НА ЭТУ ДУРУ (МОБИЛЬНИК)НА ЧТО ОНА ОТВЕЧАЕТ ЕМУ ЧТО ОНА ЗВОНИЛА НО ВЫ НЕБЫЛИ В ЗОНЕ. НА ЧТО ОН (КАК ГОВОРИТЬСЯ СДЕЛАЛ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ) И ПРОИЗНЁС ТАКУЮФРАЗУ КТО Я???? В ЗОНЕ НЕБЫЛ??? (ИМЕЯ В ВИДУ ТЮРЬМУ)
Хороша жизнь студенческая... Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате. Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Рассказал тут товарищ историю.… Спешу поделиться… История-то невероятная совершенно, но забавная… Короче говоря, друг мой вертолетчик… Боевой парень, любитель заглянуть к дьяволу в пасть… А такие, как правило, и не на войне, куролесят… Короче, возвращались они откуда-то на вертолете, пьяные походу… Смотрят внизу пруд… Ну, зависли над ним, выбросили мягкий трап и в воду купаться, а вертолет на автопилоте над головой висит… Всем весло, вода клевая…
история про меня; расказал мне ее мой друг который проходил мимо Проходит Витя мимо кабинета моего начальника и видит картину: Я стою перед столом начальника на коленях... начальник (н) - бу-бу-бу я бью поклон в землю... Н - бу-бу-бу я еще один поклон Витя в недоумении появляются мысли "Вот это Олигарх, вот это начальник" А на самм деле я всего лишь системный блок переставлял со стола под стол
История имела место на лекции в МИФИ. Там у нас есть одна аудитория, в которой доска состоит из двух частей. Когда одна часть исписана, ее опускают, а на ее место поднимают другую, причем ту, которую опустили становится не видно. И вот однажды профессор опустил доску, а одна студнентка ему кричит: -Виктор Алексеевич, Вы уже спустили, а я еще не кончила!
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
Один знакомый рассказал. Его друг снял женщину, а на дворе - зима, хаты, куда вести, не было. Пришли они в подвал, темно, ничего не видно. Но, как говорится, темнота - друг молодежи. Он поставил ее раком лицом к стене и принялся за дело. Все было замечательно, но, входя в экстаз, он оперся на стенку рукой. К несчаст'ю, он попал на выключатель света. Почему к несчаст'ю? Да потому что пластмассовой крышки на нем не было, и паренька основательнй тряхнуло, и по законам физики его подругу тоже, причем через наиболее проводящую точку. Кончилось тем, что перепуганная девушка в чем была рванула из подвала куда глаза глядят, и догнать ее он не смог...
Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод. Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли на дискотеку (крепкие ребята!) Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается! (он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну, а потом валиться на кровать и засыпает… Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.