Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Малышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Короче, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле "не дешевый"). P.S. Резюме так и не дочитали.
Как-то не было Ираклия дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :) Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ! НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе, вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул, что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение лица моего дрангоценного папулички!! :))))))
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
В новую постоянную рубрику "скрип колеса". Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца.
- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. - А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся..
История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
В общем, ситуация была на днях. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.
Дело было недавно. Звонит мне как-то домой коллега по работе -- молодая девчонка, которая достаточно далека от интернета и всего, что с ним связано. Звонит и жалуется: дескать обещали ей письмо электронное прислать на работу, а там как назло нет никого, кто бы мог его принять. Сама, естественно, не знает с как это делается. "Ты не могла бы посмотреть его у себя дома?" А мне, естественно, лень со всем этим связываться. Поэтому я деликатно отвечаю -- не могу: свой доступ у меня закончился, а нашего конторского пароля я не знаю. "Зато я знаю!", -- восклицает моя дурочка-коллега: "Подсмотрела как-то. Кажется пять звездочек..."
Ты приезжал мы были вместе,гуляли за руку с тобой. Мы не могли стоять на месте,хотя кричали нам:"Постой!". И ты уехал,не писал мне,нашел ты девушку себе. Хотела я не вспоминать, но все ж ты был в моей судьбе. И я бесилась,я ревела и не могла тебя забыть, но очеь сильно захотела и разорвалась эта нить. Нас больше ничего не держит.А ты?А ты забыл меня? Ответь быть может я поверю,ведь мне так трудно без тебя!!!
Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации - двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же. С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление, когда в одно прекрасное утро любимый сказал: - Загляни под кравать. - Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.
КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится, и, как выяснилось не только... - Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так спросила я. - Да любимая, ответил он и поцеловал меня. Жютем.
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня, боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-))))))) :-))) :-)))