Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Изобрели как-то ученые часы, которые при произнесении кем-либо в помещении, где они висят, матерного слова, поворачивают минутную стрелку на 1 мин. Ну и решили проверить, какая нация больше всех матерится. Взяли американцев, англичан и, естессно, русских. И повесили 3 экземпляра в 3-х казармах. Через 12 часов приходят к англичанам. У них набежало 5 минут. Потом к американцам - у них 1 час. Ну и напоследок приходят к русским в казарму. Смотрят - часов НЕТУ. Сразу скандал, то да се, где, типа, часы. Подходит старшина. Ученые у него спрашивают: - Куда дели предмет, который висел тут на стене (короче, часы эти)??? :-0 На что старшина отвечает: - #$%, тут в казарме и так такой дубак, что согреться невозможно, @#$, да тут еще этот хренов вентилятор работает!!!
Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира, и т.д. Подходит к нему покупатель, и давай тащиться: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? - Хлебом! Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют. Стоит он дальше, злой как собака. Подходит другой покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Гавном! Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют. Стоит он дальше, чернее тучи. Подходит третий покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Да не кормил я его!!!! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!!!
Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:-Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20бандитов, все с автоматоми, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер! Нет говорит пожарник -Это че вот мы как-то пожар тушили,в женской бане,так голые бабы прямо из окон прыгали.Вот это круто! Да ладно!,говорит третий -Вот я в морге работаю ,так нас вызвали труп забрать.Приежаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не ташить же его так через весь отель ,ну че делать, взял я значит швабру и по @#! . Ну и че?!!такого! дДа номером ошиблись!!!
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом выступают американские ученые: - У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали, и слонячьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация! Все апплодируют, восторгаются и т.д. Встают русские ученые: - А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали, и слонячий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает. Американцы говорят: - Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто это видел? - А вот ваш с деревянными глазами и видел!
Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше, когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела 850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами : - Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь! Подходит к нему после службы мужик и говорит : - Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы, говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!". - Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу заниматься рекламой в храме божьем ??? - Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую. За суммой дело не станет!! - Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите завтра, а я пока с богом посоветуюсь. Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит: - Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас контракт на рекламу с пекарней.... :о)
Как-то раз приходит новый сторож(С) устраиваться на кладбище (на работу). Директор(Д) кладбища его водит по аллеям, чтобы у (С) было представление, чего ему нужно охранять. Проходя мимо одной магилы, сторож с удивлением спрашивает у директора кладбища. (С) -А что это здесь такое. Сидят мужики, пьют водку, "орет" громкая музыка, в обшем веселье сплошное. (Д)- Понимаешь, вчера хоронили начальника ГИБДД, так это местные водилы радуются. Ну это еще что. На прошлой неделе начальника налоговой полиции хоронили, так того пять раз на бис закапывали.
Жена дает мужу пощечину - За что, жена? - За то, что ты дилетант в сексе! Подумав минут 5 муж дает сдачи - За что? - Да за то, дура, что ты поняла разницу!!!
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
В поезде едут грузин и девушка, ну и разговаривают они о том о сем, о театрах, о музыке, о искустве и всяком другом. И тут настажит вечер. Девушка лозится на низныю полку, а грузин само сабой на верхнию.
И вдруг сверхи спускается записка, где написано: если вы хотите заняться со мной любовю то дерните один раз, а если не хотите, то дерните 100 раз и последние десять быстро:))))
Два мужика собрались как-то в Тайланд отжечь съездить. В аэропорт приехали - их еще пару товарищей провожать поехали, - разбазарились про то, что там делать будут, куда поедут и т.д. Ну в Тайланде все понятно: там одно развлечение для мужиков - телки. Один их друг и говорит: -"А вы знаете, что в Тайланде половина телок СПИДом болеет, а половина туберкулезом?" Один уезжающий другому говорит: "Короче понял, будем ебать тех, которые кашляют".
чукча приехал в москву. садится в таксы. водител его спрашивает : куда поедем. Чукча отвечает: в принцип. водител не понимая переспрашивает: куда? цукча: как, куда. мне дома сказали что в москве в принципе ест все. так что вези в принцип
Пошла как-то одна женщина купаться. И была у нее собака, которую звали Пушок. Сняла она (женщина) одежду, оставила на берегу и приказала Пушку за одеждой присмотреть. А сама полезла в воду. Возвращается - ни одежды, ни собаки. Что делать? Взяла она тогда лопух, прикрыла одно место и пошла искать пропажу. Видит - миллиционер стоит. Спрашивает его: "Скажите, Вы не видели где мой Пушок?" Тот отвечает: "Вижу, вижу твой пушок сквозь дырявый лопушок!"