Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.