Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичoк GMC."
"Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем "Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.
Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей. Француз намазывает горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. -Это обман,-протестует русский. Американец хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. -Это насилие,-протестует русский, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает.Русский: -Обратите внимание: добровольно и с песней!
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет: - Партизаны мы. - Сколько Вас? Опять шушукание. Тот же голос, неуверено: - Цванцинг...
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет: "Как ты могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!" Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"- "Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.." - "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"
Чукча-девственник приехал в Москву и пошел в публичный дом. Ну, "мадам" посмотрела на него так, справилась о его опытности, да и грит - езжай мол обратно, потренируйся сначала на дуплах, через год приедешь - дадим те девушку. Год спустя, появляется чукча на пороге того же заведения. Дали ему девушку. Прошли они в комнату, девушка разделась и встала в позу "березки". И тут чукча с разбегу как пизданет ногой девице по хребту... Она, рухнув на пол, чуть не плача: - Ты че? Чукча: - Да-а-а-а? А вдруг, ТАМ о-о-осы ?!...
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О): (Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра. (О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие! (Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10, и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка! (О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки не снимай - никто ничего и не почувствует. ..... Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М): (Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители не помогают! (М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним, много не разговаривай - он и не заметит. ..... (Ч) встречается с (Д): (Ч)-Мороженого хочешь? (Д)-М-м... (Ч)-Может, тогда пивка попьем? (Д)-У-гу... ..... Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк... нету. Поворачивается к (Д): (трясет ее) (Ч)-Ты мои ботинки брала? (Д)-М-м... (Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!! (Д)-Да не брала я их!!! (Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!
Едут в одном купе профессор и простой работяга.Ну,и профессор,чтобы как-то разговор начать,говорит работяге: -В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидум,в силу своей сиконцепции и косификации,а также капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений. Ну,работяга офигел,и отвечает: -Да...Оно,конечно,действительно.Что касательно-то относительно,но никогда небыло так,чтобы что-нибудь и было,а случись оно что,так вот тебе и пожалуйста !!!
Приходит мужик к врачу(сексапатологу). Врач говорит: - Раздевайтесь! Мужчина снимает брючки, и аакуратно вешает на стульчик. Снимает рубашечку и аккуратно вешает на стульчик. Снимает маечку и носочки, складывает и кладет на стульчик. Подходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яичко, ниже второго! - Ну, и что?! - Так ведь не аккуратно!!!
Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не пойду-жопа болит!
Собрались два мужика в путешествие по Примрскому краю.Один другому говорит:"Иди в аптеку,купи презервативов и противорвотных таблеток." Мужик пошел,купил.На следующийд день они решили поехать по всей России. Мужик говорит другому:"Беги в аптеку и удваивай презервативов и противорвотных.На третий день они решили ехать в кругосветку. Пошел он опять в аптеку и утроил покупку.На что аптекарь говорит: "Молодой человек,что ж вы трахайте ,если вас рвет от нее?
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу на первый звонок. Вся просто сияет от счастье. На голове огромный белый бант! Волосы беленькие аккуратненько причесаны! Платьице выглажено! Фартушек беленький, n-раз накрахмаленый, перекрахмаленый и выглаженный! Девочка - божий одуванчик!!!!! Вдруг перед ней из люка вылезает сантехник. Грязный, вонючий... руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, одежда в говне - ВСЁ в говне. Вот он вылезает и как раз видит перед собой эту девочку. Останавливает ее и об этот белоснежный фартушек вытерает руки и лицо!!!! Девочка в шоке!!!! - Дядя, дядя, что вы делаете??? - Шо, девочка!!! А срать ты любишь???????????
Просыпается как-то утром Пьер Безухов и чувствует в зубе застрявшую малиновую косточку. Зовет слугу, дескать: выясни. Тот через час докладывает: - Вы вчера целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет порутчику Ржевскому, который вы$@#л денщика, за то, что тот ел в саду малину.