Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Останвливает ГАИшник машину, подходит к водителю и представляется: - Старшие лейтенант учебного отряда Козлов... - Отряда кого?
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души. В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски: - ХАЙ ТО! ХАЙ ТО! Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский говорит японцу: - ХАЙ ТО! Японец(удивленно переспрашивает по английски): - Как не в ту дырку???
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель вызывает к доске Гогу. - Гога разбери предложение по частям речи: Мужчина и женщина идут в баню. Гога: Мужчина - надлежащее, Женщина - подлежащее, Баня - предлог. Учитель: Садись Гога, два! Гога: Почему учитель, я ведь правильно разобрал предложение? Учитель: Нет. Мужчина и Женщина могут быть как надлежащими так и подлежащими, а Баня - это МЕСТОИМЕНИЕ.
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д): Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться. Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра На следующий день голубой приходит. Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД. Г( с ужасом в глазах)- Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте что-нибудь!!! Д- есть одно средство, помогает великолепно...Г- все что угодно!!! Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все пройдет Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!! Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д: - Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так? Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете. Заходит значит и говорит продавщице: - Я хочу приобрести у вас перчатки. - А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица. - С натуральным. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Идет в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху. - А Вам нужен темный мех или светлый? - Думаю, что темный. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху. - А Вам под плащ или пальто? - Под плащ. - Тогда вам нужно пройти в соседний отдел. Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел, и с некоторой долей злости говорит: - Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ! - Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые? - Круглые! - Это Вам нужно пройти в соседний отдел. Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить до конца … - Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ, у которого круглые пуговицы - Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше, если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем. - ?! Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе сантехнику и, останавливаясь, говорит: - Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне туалетную бумагу!!!
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка покачивает ветром. Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь? Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200 в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает : - Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая? - Не знаю. - А какого года выпуска? - Не знаю. - А кто производитель? - Не знаю. - А откуда ты едешь? - С "Американских горок"!!!
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит: -Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю Позовите мойшу: -Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю -Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! -Как мы сможем! -Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: -К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
У одного Шаха был очень грустный слон. Шах издал указ: - Кто рассмешит моего слона, тому полшахства отдам. Кто только ни пробовал, ни у кого не получилось. Приходит грузин, входит к слону, через полминуты слон начал хохотать. Забирает грузин свою награду и уходит. Слон хохочет, остановиться не может. Проходит много времени, Шаху надоел этот хохот. Кого только ни приглашал он, чтобы заставили слона замолчать. Приходит тот же грузин, заходит к слону и через полминуты слон стал грустнее прежнего. Отблагодарил Шах грузина и говорит: -Слушай, открой свой секрет, как ты все это сделал? -Ну в первый раз вошел я к слону и сказал: "Давай померяемся хуями, посмотрим у кого больше", он и стал смеяться. -А во второй раз что? -Померились...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем и в кепке выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто не видел. Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Поехали двое новых русских в США.Ну взяли на прокат две тачки и поехали по разным трассам. Едет один и вдруг его останавливает полисмен: -Вы превысили скорость и должны заплатить штраф. Тот ему растерянно отвечает: -А че такое,вот же ограничитель-220 километров. -Это не ограничитель,сер,это номер трассы. -Во,блять-а мой братан по 450-ой поехал!
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к продавцу и говорит: - Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое. Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами - Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. - вручает его покупателю. Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам хвастаться. Соответственно братаны ему: - лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны. Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит - довольный !!!! подходит к братанам и говорит: - Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Маленькое отступление: "Некоторые знают, что такое компактное множество в Евклидовом пространстве, а некторые - не. Так вот, это замкнутое ограниченное множество." Сам анекдот: Подходит студент физтеха (С) к своей девушке (Д): С - Какая ты у меня компактная! Д - В смысле маленькая и красивая? С - Нет. В смысле Замкнутая и ограниченная.
Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив.... и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"... "Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
Поймало как-то чудовище Американца, француза и Русского. Дает каждому по два железных шара (сантиметра 3 диаметром), заводит в круглую комнату, где есть только одна дверь и все... Если, говорит, спрячите и я не найду, то отпущу, найду съем. Первым пошел Француз - через некоторое время заходит это чудовище; ищет: нет нигде, проверяет металлоискателем - вот они в карманах, вобщем съело. Вторым пошел Американец - Заходит, значит, чудовище - ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - в желудке (он их проглотил), ну и его чудовище съело. Пришла очередь Русского - через определенное время заходит чудовище проверять; ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - нет нигде. Ну ладно, говорит, уговор есть уговор, вот только скажи куда ты их дел-то? Русский: Да хуй его знает, первый я сразу проебал, а второй куда-то укатился...
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Встречаются два представителя кавказской национальности, один у другого спрашивает: - Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы? - Патаму, что он их яйцами моет. - ВО АКРОБАТ!!!
Ч - все, мужик, кранты, забираю тебя в ад. М - может, все-таки, разрешишь еще немного пожить ? Я ведь еще не старый. Ч - Хорошо, отпущу тебя, если пернешь громче меня. Мужик поднатужился и пернул. Черт пернул громче. Мужик еще раз - изо всех сил. Черт еще громче. Мужик собрался с силами, да как серанет!!! Тут его кто-то в бок токает и говорит: "Иван Иваныч, что же вы пердите на партсобрании, да еще в президиуме ?"
25
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
Идет Винни-пух грустный-грустный и встречает ослика ИА, ИА:Пух, ты че такой грустный? Пух:Да вот пятачка хоронил! ИА:А почему лопата в крови? Пух:Да эта сука два раза ВЫКАПЫВАЛАСЬ!!!!!
Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет. Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках его крутит, крутит и спрашивает: -Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!! Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!! Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
- Дедушка, а дедушка! - Что, внучек? - А правда, что была такая катастрофа - Чернобыльская? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив сынка по головке. - А правда, что после нее никто не пострадал? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив внучка по другой головке. И пошли они, стуча копытами, по бетонному туннелю.
Просыпаеться жена и говорт мужу(м) -знаещь дорогой мне приснилась елка ,а на ней висят х"* на верху большие ,а в низу маленькие. (м)- наверное мой на самом верху висел - нет он под елкой лежал на сл. день просыпаеться муж и говорит жене (ж) -знаещь дорогая мне приснилась елка ,а на ней висят п"*ды на верху большие , а в низу маленькие. (ж)-наверное моя в самом низу висела - да,в ней елка стояла.
Разговаривают два сперматозойда: старый(С) и молодой(М). М. пытается понять смысл своего существования. М: Зачем мы живем и куда ведет этот тунель ? С: Мы либо засохнем, вспрыскнутые на стенку, либо переродимся в мир, подобный тому в котором живем. И чтобы достичь второго нужно, в тот момент когда почувствуешь, что тебя что-то толкает в зад, собраться и помчаться по этому тунелю, который вынесет тебя в иной мир. Ты должен, расталкивая всех рваться вперед пока не достигнешь пещеры, под названием яйцеклетка. И там ты постигнешь наше предназначение. Сказав, это С. ушел в этот тунель. М. стал ждать. И вот чувствует, что что-то толкает его в зад. Собрав все силы он рвется вперед и видит перед собой пещеру. Спрашивает у нее: ты яйцеклетка? Пещера: Ну ты и дурак, я кариес.
едет наркоман в машине ,а глаза красные.Вот и думает ,если остановит гаишник испросит почему глаза красные ,отвечу что ветром задуло. ТУТ останавливает его мент и спрашивает почему глаза красные? Что ветром задуло?А он отвечает ,Нет,я НАКУРЕНЫЙ!!!
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивщий мужик. С нему подходит контролер и говорит: - Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!! Мужик (расстегиваю ширинку): - Ща покажу...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых.Видят,впереди-стог сена. Петька прыгает в сено,а Василию Ивановичу Места не хватило. Он хватает собачью шкуру и натягивает ее на себя.Прибегают белые, смотрят-собака,ну они начали звать и кормить.Один кусочек сахара дали-собака радуется,хвостом виляет,а белые смеются.Еще кусок-таже история.Насмеявшись,белые встают и уходят.Вылазит Петька из кустов и тоже смеется.Василий Иванович спрашивает:"Я не понял,чего все смеются?"А Петька отвечает:"Потому,что ты шкуру одел задом на перед"
В секс-шопе стоят два пи..ра у витрины с презервативами и обнимаются. К ним подходит продавец - консультант и говорит: -Господа, у нас в продаже имеются презервативы шустрые как феррари, и надежные как мерседес, а вы что желаете? Один из педиков отвечает: -Вы знаете... Нам что=нибудь типа джипа - все равно по говну ездить.
Ночь. Кладбище. Открывается могила из нее выходит мужик, подходит к другой могиле, стучит. Открывается - выходит второй мужик: О, здравствую Гоги! Пойдем выпьем? -Пойдом! Идут. Вдруг один останавливается и говорит: -Подожды! Давай вэрномся! - Ну давай! Вернулись. Гоги отрывает свою могильную плиту и кладет подмышку: Второй удивляется: Зачем тэбэ? - Так нам тэпэр бэз паспартов ныкуда.
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
В реанимации врач долго не может добудиться до больного... чего только не делает...и в фанфары бьет...и теребит его так и сяк...никак не добудиться...и к тому же кричит : "Больной проснитесь...проснитесь...я вам говорю проснитесь..." наконец больной открывает правый глаз...на то врач ему говорит : " О-о!!! вы проснулись...ну а теперь примите снотворное и спи-и-те...засыпайте! "
Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент. Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!" Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает." Мент:"Как это?" Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову. Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?" Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих... И вот одна из них возращается со смены, адругая берет всставную челюсть и вставляет ее в рот. Протягивает слюну через зубы и констатирует: -А! Сигареты курила? Мальборо?! Потом повторяет эту процедуру: -О! Шашлычок ела? Круто! Потом еще раз повторяет эту процедуру: -Что Серега приехал? 8-)
Когда началась перестройка. Все ринулись заниматься предпринимательством. Все чегото продают.Один мужик думал-думал, а продавать то нечего. Ничего за всю жизнь не нажил.Все что унего было - здоровый член. Он взял фломастеромпоставилтри метки, а рядом цену. Крайняя- 5руб., по средине-10руб. и у самого корня - 15 руб. Вышел на базар, стоит продает. Подходит баба, дала 5 руб., мужик ей на пять немножко и засадил. Подходит другая, дает 10 руб., мужик засадил до половины. И так зарабатывает. Тут подходит баба дает 5 руб. он ей засадил немного, а она раз инавсе 15 руб. до конца и наскочила, и давай трахаться. А мужик на весь базар : "Воруют!Воруют!"
СТРОГИЙ МЕТРДАТЕЛЬ ПРОВЕРЯЕТ ПОРЯДОК В РЕСТОРАНЕ ,ЗАХОДИТ НА КУХНЮ, ВИДИТ ПОВОР НЕСЕТ КАСТРЮЛЮ , ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И СПРАШИВАЕТ : -ЧТО В НЕЙ ?(БЕРЕТ ЛОШКУ И ХОЧЕТ ПОПРОБАВАТЬ) ПОВОР НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙИ ГОВОРИТ: -ЭТО НЕ ЕДЯТ ЭТО НЕ СЬЕДОБНО! -НЕ СМЕЙ ПЕРЕЧЕТЬ МНЕ ! ХОЧУ И ЕМ(НАЧИНАЕТ ПРОБОВАТЬ) ПОМОРЩЕВШИСЬ СПРАШИВАЕТ У ПОВОРА : -ЭТО ЧТО-БОРЩ? -НЕТ ЭТО У НАС ПОМОИ! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На охоте сидят мужики и рассказывают истории. Тут встал чукча и говорит: Я вчера был на охоте и огромную птицу застрелил.2обоймы выпустил в нее, пока человека отпустил-Дельтаплан называется!
Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто, а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит в этот магазин новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?», мошенник ему и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы великого мастера Страдивари и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает этот барабан. Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой…. Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли , охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва, все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда, чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »
1943 год. Крик из окопа:" Мужики, передайте дальше, здесь медсестра всем дает!!!" В ответ " А в зад дает?" " Дает!!!". " А в рот берет?" "Нет!". " А почему?". " Да ей снарядом голову оторвало!!!".
Вечером мужик идет домой с работы, идти ему надо через кладбище. Подходит к воротам, местный сторож ему говорит: - Мужик, не ходи через кладбище, там гомики тусуются! Ну, мужик подумал - подумал, заткнул задницу пробкой и пошел напрямик, мимо могилочек. Идет, идет, вдруг сзади шорох: - ШУР, ШУР! - Кто здесь? - спрашивает мужик. Нет ответа. Опять: - ШУР, ШУР! - Кто здесь? Снова нет ответа. - ШШШШШШУУУУРРРРР, ШШШШШУУУУУУРРРР! - КТО ЗДЕСЬ?!!! Вдруг сзади: - ЧЧЧЧЧЧЧПОК! Добрый вечер!!!
ЗАХОТЕЛА БАБА-ЯГА РЕБЕНКА.ПРИШЛА К КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ. ОН ЕЙ ГОВОРИТ:" ДА ТЫ ЧТО, СТАРАЯ,У МЕНЯ ЯЙЦО ОДНО,ДА И ТО НА ДУБУ. А АППАРАТА ВООБЩЕ НЕТ,ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ,ОН ИЗВЕСТНЫЙ БАБНИК". ПРИШЛА ОНА К ЧЕРТУ.ЧЕРТ ПЫХТЕЛ,ПЫХТЕЛ,НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. "У МЕНЯ НА ТЕБЯ НЕ ТО ЧТО ХРЕН,ДАЖЕ ШЕРСТЬ ДЫБОМ НЕ ВСТАЕТ".