Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к глазному врачу.
Тот ему говорит: "Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте
нижнюю строчку.
- Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной
капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий
писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого
ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."

Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед
Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое
именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты,
Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене
изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько
плачет.
- Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки
вечные! В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...

На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос
среди преподователей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем
по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, диффиренцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет.

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...