Анекдоты - другая десятка

Одна крутая телка, пусть это будет Памела Андерсон, пришла
в зоомагазин и говорит: "Хочу купить попугая". Продавец говорит ей:
"К сожалению, остался только один. У него язык грязный, и вообще
он больно умный". Памела говорит: "Ничего, я крутая телка,
я дерьма не потерплю. Заверните."
Приносит домой и ставит клетку с попугаем в спальню. Вечером
приходит и начинает раздеваться пред отходом ко сну. Снимает юбку,
а попугай видит это и говорит: "Оооооооо, вот это попка..."
Памела берет его и сует в морозилиьник на три минуты. За три минуты
попугай осознает свою ошибку и клянется, что больше никогда.
Следующем вечером - та же сцена. Снята юбка - попугай молчит.
Но когда Памела снимает блузку и лифчик, попугай не выдерживает:
"Ооооооооооо, вот это титьки, дай пощупать, детка..." Памела
хватает попугая и сует в морозильник уже на пять минут. Пять минут -
достаточный срок для попугая, чтобы он сделал выводы, и когда его
вытаскивают, он говорит: "Хорошо, хорошо, я больше вообще не скажу
ни слова, только ответь мне на один вопрос."
"Что еще за вопрос?"
"Что сделал тот цыпленок в морозилке? ПОПРОСИЛ ОТСОСАТЬ???"

Медкомиссия в военкомате. Стоит такой деревенский парень перед
батальонным врачом и говорит, что с самого рождения ни хера не
видит. Врач сжимает руку в кулак и спрашивает:
- Ну, и что ты видишь?
- Ничего, - отвечает деревенщина.
Врач без слов подзывает к себе молоденькую медсестричку,
расстегивает блузку и начинает перед носом у парня сладострастно
поглаживать ей груди.
- Ну, и что ты теперь видишь? - спрашивает врач.
- "Только какие-то смутные тени, - отвечает парень.
- Дааа, дорогой... Глаза твои, может, ни хера и не видят,
но сам-то хер явно указывает в направлении казармы...

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать
за три раза!

Приходит мужик к врачу. Врач прописывает ему свечи.
- Будете применять через анальное отверстие, - говорит врач.
Мужик приходит домой. Жена спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Свечи прописал, сказал применять через анальное отверстие...
- А как это?
- Не знаю.
- Ну так давай пойдем и спросим.
Приходят. Мужик:
- Доктор, простите, вы тут свечи прописали, сказали применять
через анальное отверстие. А как это?
- Ну понимаете... - говорит доктор, - это значит через задний проход...
Выходят. Жена:
- Ну что, понял?
- Не-а.
- Ну так зайди и еще раз спроси.
Заходит.
- Доктор, простите пожалуйста, вы тут сказали "через задний проход".
А как это?
Доктор, закипая:
- Да в жопу! В жопу!
Мужик выходит.
- Дорогая, кажется, доктор на меня обиделся...

Заходит Митек в магазин. И говорит продавщице:
- Дайте-ка мне в-о-о-н-т-о печеньеце.
Продавщица:
- Какое?
Митек:
- Да в-о-о-н-т-о!
Продавщица:
- Да какое, блин, вот это?
Митек:
- Да нет, в-о-о-н-то!
Продавщица:
- Да это не печеньеце, это вафельки!
Митек:
- О-па....