Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: McCoil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к глазному врачу. Тот ему говорит: "Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте нижнюю строчку. - Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.
У меня есть подруга, а у нее есть двоюродная сестра, а у сестры есть родной брат. Ну вот, подходит к концу учебный год, а он девятый класс заканчивает, и им естественно дали билеты для экзаменов. Ну а он вместо того, чтобы утить, челый день гуляет. Ему родители целыми днями твердят, Андрюша, учи билеты, учи билеты, учи билеты. Вообщем несколько дней его доставали. А он им и заявляет, ДА ДОСТАЛИ ВЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, А Я УЗНАЛ, ЧТО НЕ БИЛЕТЫ НУЖНО УЧИТЬ, А ОТВЕТЫ!!!
Вини-пух и пятачок лежат в постели. Вини стпашивает у пяточка:"Пятачок, ты что, дрочишь?" Пятачок отвечает:"Дааа" Вини:"Хорошо наверное тебе?" Пятачок:"Дааа" Вини:"Наверное кончить хочешь?" Пятачок:"Дааа" Вини:"Ну так дрочи себе!!!"
За достоверность истории не ручаюсь, но скорей всего это правда. Рассказал ее мне мой знакомый, а ему в свою очередь его знакомый. Так вот работал его этот знакомый на скорой помощи и случаев у них там смешных просто куча, но этот просто супер. Привезли им чувака с лампочкой во рту. Причем эти, с лампочками к ним поступали регулярно (ну не верит народ, что не вытаскивается она). Ну вставили ему в ром разжимники, вытащили ее и отпустили пациента. И был у них там еще санитар один, который уже там года два проработал и этих лампочек видел видимо не видимо. Ну проходит пару минут, после того, как извлекли лампочку у последнего пострадавшего, как в дверях у коллег появляется этот санитар с лампочкой во рту!!! Вот так - тоже не верил. Пришлось и ему рот разжимать :-)))
Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе, поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут. Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему, а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут, два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л, ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."