Новые истории - основной выпуск

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация:
в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу
бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно,
но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь
какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!"
До своего поезда я полз на полусогнутых.

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу
программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Совещание в Канадском рекламном агентстве.

Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет
рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли
не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой:
"На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша
инвестиционная компания!".
- К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них
нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик.
Все присутствующие: "Почему?"
- В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять.
Все: "Как это?"
- Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку
соединяют с Северной.
Все: "А, ну тогда понятно"
Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть:
Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия"
- Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне,
после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.

Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент
и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести
и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина:
с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре -
и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.

Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так:
- А я думал, что география это наука!

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!

Бабушкины невзгоды или происки дьявола.
Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти
изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом,
байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных
ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления),
Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один,
т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным
распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно
вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько
акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные
кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали.
Ну и вообще страшно, говорит, было...
Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно
один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал
себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам,
он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там
обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них
всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился
небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий
размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре
детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему
настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней
закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил
черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки.
Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться
новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится
по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то
время не разговаривал с друзьями о своем увлечении.
Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего
покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка
со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан
спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!".
"А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти
посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..".
За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей
от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.

Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между
ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика
и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли
непосредственно с этой бабушкой.
Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план.
Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом
прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа
грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная)
может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле
и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат
охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая
химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности,
ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя
просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной
бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня,
не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания -
матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло.
Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," -
схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица
Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных
веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало.
Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал
туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку
(по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться
в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был
напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные
и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово,
он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением
и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала
медленно пить.
В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не
проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это
старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать
маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает
ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она
была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла
ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил
бабушку).
К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого
у нее открылся невиданый понос...
Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней.
Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху
последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда
еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной
квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя
домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался
во всевластьи сатаны.

Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :)))

Друг рассказал:
Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами
понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку
прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди
кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая,
свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть
все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну
и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.

Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было.
А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер
спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная,
не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол,
не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме
фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много,
и приличных.
Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком
намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился...
Далее диалог:
(я, возмущенно)
- Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил!
- Я же спрашивал, что тебе из еды купить.
- Да я не о еде...

Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру
с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему
не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...

ЗЫ: А вечером я осталась довольна....