Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамелеон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну вдогонку к истории про хитрого кота. Понадобилась помощь нотариуса, нашли ближайшего. Мои подруги приехали чуть раньше, появляюсь я и обе с несчастными лицами бросаются ко мне. Спаси кота, упал в яму, орёт голодный и несчастный, выручай. Мужик я или нет? Пузом на асфальт (яма прикрыта решеткой) приласкал, подозвал и ухитрился вытащить! Герой! Спаситель! Эта сволочь не медля ни секунды ныряет в яму и продолжает орать благим матом! Это схема (только не рассказывайте знакомым котам). Орущего кота в яме кормит каждый кто услышал, 10 раз на дню. Проходящего мимо кота никто не покормит, а то ещё и пнет.
Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи одинаковые. Спрашиваю: - А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками? Продавщица (после минутной паузы!!!): - По-моему, нет ... Достойный ответ, не правда ли ... :)))
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет... Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты. Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).
Раннее утро, сильный туман. На речке, в камышах сидит в лодке рыбак, спокойно так сидит, рыбку ловит. Вдруг слышит вдалеке - Бац!!!! АААААААААААААА!! Рыбак - Че такое? Еще ближе - Бац!!!! АААААААААААААААА!!! Рыбак -??????!!!! Через пару минут совсем рядом - Бац!!! ААААААААААААААААААААА!!! Рыбак вообще в непонятках. Вдруг камыши раздвигаются и к лодке начинает пробираться какой то мужик, весь побитый, грязный, заросший, с безумными глазами. Рыбак, крестясь, со словами "Чур менЯ" Бац!!!!! мужика веслом по голове. Мужик, убегая в камыши - ААААААААААААААААААААА!!!!!!
Заходят три вампира в бар (вампирский). Один делает заказ: - Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка! Второй: - А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние! Третий: - А мне кипятку! Остальные удивляются: - На фига тебе кипяток? Тот отвечает: - Спокойно, ща все будет. Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон, макает его в чай и говорит (как в рекламе): - ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!