Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику: -Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты попался то пиздец. Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный захват.Тренер расстроился и вышел из зала. Вдруг слышит шумные аплодисменты. Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника. Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????" А ученик отвечает: -Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца. Я взял их да укусил. -Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился? А ученик отвечает: -Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя за яйца!
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Мужик идет по городу и видит лежащую на тротуаре бутылку. Ну, он ее зафутболил, бутылка - вдребезги, оттуда джин: - Оооо, 3000 лет заточения! Мой спаситель! Токмо джин я не очень сильный, могу только одно желание твое исполнить. Чего пожелаешь, господин? - Хочу, чтобы мне везло. - Не вопрос, сказал джин, сделал магические пассы и медленно растворился в воздухе. Идет мужик дальше, и метров через 100 видит на земле что-то лежит. Поднял. А там пачка $100-купюр. Итого $10000. Мужик заметно повеселевший на лицо идет дальше и думает, что бы сделать. А тут вывеска - "КАЗИНО". Зашел, поставил все $$$ (деньги-то халявные) на первый попавшийся игровой стол и срывает небывалый джек-пот!!!
Заметно отягощенный $$$ мужик решает пойти в бордель. И только он входит на порог самого элитного публичного дома в городе, к нему подбегает madamme и говорит: - Поздравляю! Вы у нас милионный посетитель! Сегодня для Вас ВСЕ, что пожелаете за счет заведения! - ОК, хочу индуску. И предоставляют ему самую лучшую индуску, препровождают в апартаменты, где он и осуществляет свои фантазии. После "трудов неправедных" сел мужик на край постели и говорит индуске: - Ты действительно самая лучшая. Только одно в тебе не очень - вот эта самая точка (между бровей). - Не вопрос, Вы у нас милионный посетитель, для Вас сегодня ВСЕ, что угодно. Хотите - можете соскрести. Сел мужик поближе, скребет эту точку, скребет и тут как зашелся в приступе неудержимого смеха (слезы из глаз, колики в животе). Индуска в легком испуге: - Что такое? Что-нибудь не так? - Ты не поверишь... Я АВТОМОБИЛЬ выиграл!!!
80-е годы. Демонстрация. Лозунги: "Мир, труд, май!", "Да здравствует КПСС!" и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа с лозунгом "Да здравствует дядя Вася!" Вся толпа начинает скандировать этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование: "Что за дядя Вася? Почему не знаем?" Без труда находят этого дядю Васю и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. "Да меня все знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый." КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: "Не верите поехали в Рим, сами убедитесь". Оформляют ему визу. Выезжают. Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася говорит: "Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой". Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает скандировать "Дядя Вася! Дядя Вася!" Тут один из КГБшников падает в обморок. Другой, откачав его, спрашивает в чем дело. -Ты по итальянски понимаешь - отвечает тот. -Нет, а что? -Ты знаешь, что мужик рядом со мной сказал? - Что? - "А это что за придурок рядом с дядяей Васей стоит?"
Отечественная война 1905г. Графиня (Г) устроила в своем замке медсанбат. В одежде систры милосердия она обходит палаты: Г(с достоинством): что у вас, полковник(П)? П(со стоном): нога.... Г: кость задета? П: нет Г: вылечим Г: что у вас, капитан(К)? К(со стоном): рука... Г: кость задета? К: нет Г: вылечим подходит к Ржевскому(Р): Г: что у вас, поручик? Р: мм... член! Г: кость задета? Р(удивленно): графиня! сколько лет Вашему мужу? Г: пятьдесят! Р(хлопая владоши): БРАВО, ГРАФ!!!
Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает: -Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная, румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового? На что жопа ему отвечает: -Да срать на все надо!!!!
Встречаются два грузина. - Дарагой, что так плоха выглядищь? - Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль... - Какой птиц? Варабей? - Да нэт, серый такой... - Голуб?.. - Да нэт, ну такой серый... - Может салавэй? - Точна! Салавэй! И всю ночь КАР! КАР! КАР!
Купила бабка галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку из-под презервативов, на которой написано "1000 штук". Села в электричку, едет домой, в деревню. Ее спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? - Детушки, уж как мой дед шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.
Выпустили русские новую водку - 1000 градусов. Собралась целая мировая элита для дигустации. Первый пробует немец,взял пепетку брызнул, запах пошел и немец в аут. Второй взялся француз, известный винодел, пепеткой на язык капнул и умер. Ну рисковать больше нельзя, видят мимо завода тракторист проезжает, ну они к нему, на мол попробуй, новая водка 1000 градусов и протягивают пипетку. Тракторист говорит: "Я так не могу, мне стакан нужен!!!" Налили ему, он выпил, руковом занюхал и поехал дальше. Проехал 100 метров, останавливает трактор выпрыгивает и давай по дороге кататься, потом в трактор и далее. Проехал еще 100 метров и опять по дороге кататься. Комисия не выдержала и за ним подбегают видят на мужике лица нет. - Что плохо? - спрашивает комисия, а мужик в ответ задыхаясь: - Да нет, только как отрыгну, так телогрейка загорается!!!
Возвращается муж домой, подходит к холодильнику и достает бутылку водки. Тут в кухню влетает разгневанная жена, забирает бутылку и кричит: - Будет стоять до 23 февраля! Муж: - Тогда будет лежать до 8 марта!
Подарил отец (О) сыну (С) на день рождения пистолет. И говорит: - Береги, сынок, подарок. Чисти, смазывай, но главное - не потеряй и ни на что не меняй. Проходит неделя. Приходит отец к сыну и спрашивает: - Ну что, сынок, как там мой подарок? С: - Извини, пап, но я пистолет на дорогие золотые часы поменял. О: - Сынок, вот представь себе: Идешь ты вечером с деушкой и выходят из-за угла трое быков и говорят тебе "Ща телку твою изнасилуем а тебе люлей наваляем". И что же ты ответишь им, сынок - "Без пятнадцати восемь?"
Женшина звонит в элитный мебельный салон: - Алло! Я хотела бызаказать у вас мебель. Менеджер: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету, фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом! Кстати как Вы будете оплачиать покупку? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег... Менеджер: - Досвидание! Женщина: - деньги у моего мужа... Менеджер: - И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Девушка, вы выходите? *с надеждой в голосе* - Выходят замуж... *раздраженно* - Ну, тогда... сходите? *недоумевая слегка* - Сходят с ума.. *со злостью* - Так что же Вы делаете * %(( * - Вылазю!!! *в сердцах* - С Днем рождения!!!! *радостно*
Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение - там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол, устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое, пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят. "Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" - обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"
26 марта. Приходит к Путину председатель избиркома и говорит: - Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой начинать? - С плохой. - Зюганов получил 55 процентов! - Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая? - Вы получили 56!
Заходит гинеколог в соседний кабинет и говорит другу-стоматологу: - Слушай, ты не поверишь, у меня так телка лежит, так у нее клитор как дыня. - Отстань, не видишь - зуб сверлю. - Да я тебе клянусь, как дыня. - Не гони. - Ну хочешь, пойди сам посмотри. Заходят, стоматолог подходит к женщине и говорит: - Ну хули ты гнал - клитор как клитор. - Да ты на вкус попробуй.
Сдает девушка экзамен по анатомии : Профессор: - Скажите каковы нормальные размеры полового члена ? Она: - Сантиметров 40-42. Профессор: - Вы, девушка, либо законченная дура, либо Вам в жизни крупно повезло …
DJ на радио: - А сейчас группа Юрай-Хип исполнит свой новый хит - "Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни: девушка спросила у моря: "Красива ли я?", "Не знаю, - ответило море, - спроси у пальмы". Девушка спросила у пальмы:"Красива ли я?", "Не знаю, - ответила пальма, - спроси у юноши, который нежится на песке". Девушка спросила у юноши:"Красива ли я?"... "А не пошла бы ты..,- ответил ей юноша... Итак, Юрай-Хип - "Девушка, уходящая вдаль"
Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье. -Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом. Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой. -Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево. Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы, окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,- говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя. Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.
Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча - премьер-министра, почерк - королевы.
Был у одного дяденьки орган 50 см. Жил он с ним и мучился: женщинки боятся, ходить мешает, на море не съездишь и т.п. И пошел этот дяденька по врачам. Те ему-"Да нефиг делать, отрежем!" Испугался он и пошел к целителям. И одна бабулька-целитель ему и говорит: "А ты, милок, в полнолуние, в полночь, приходи на болото, которое в центре дремучего леса за городом. Там живет специальная лягушка. Ты ей скажи-Лягушка, выходи за меня замуж. Лягушка ответит нет! И ОН сразу станет короче!" Дожидается дяденька полнолуния, бежит в полночь на болото. Глядь- лягушка сидит. Он ей "Выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает: "Нет." Дяденька тут-же снимает штаны- и впрямь на 10 см. укоротился. Он обрадовался, но прошло время. 40 см. - тоже немало. Опять идет он на болото, опять просит лягушку выйти за него замуж. Та опять "Нет!" Успокоился дяденька, но 30 см в трусы не помещаются, и идет он на болото. Думает "Вот, последний раз, типа". Находит лягушку. -Лягушка-лягушка! Выходи за меня замуж! -Слушай, мужик, да ты уже задолбал! Нет, нет и еще раз НЕТ!
В суде. -Товарищь Кикабидзе, что вы можете сказать в свое оправдание? -Слющай,дарагой,чо мне оправдываться - идет передо мной пострадавший, подскальзнулся на корка банана и прямо на мой кинджал и вот так 18 раз.
Дикий Запад, салун, бармен(Б) за стойкой протирает стаканы. Жара. Мирно дремлют за стойкой ковбои. Открывается окно, в него заходит лошадь(Л) и по стене, потолку, снова по стене, по полу подходит к барной стойке. Л: рюмку виски и огурец! бармен наливает, лошадь пьет, закусывает и также по полу, стене, потолку, стене выходит в окно. Б(задумчиво): сколько лет работаю в этом салуне, но первый раз вижу, чтоб виски огурцом закусывали!!!
Вовочка с семьей на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Рыбка им человеческим голосом: - Отпустите меня,люди добрые. Я ваши три желания исполню. Вовочка: - Хочу хомячка! Папа: - Да в пизду хомячка!! Мама: - Из пизды хомячка!!!
В одной семье жила совершенно слепая девочка, и когда все садились кушать ей естественно тоже ставили торелочку. Прежде чем начать кушать она водила рукой по краю тарелки и всегда причетала -У-У-У-ОПЯТЬ-ОБДЕЛИЛИ. Такое происходило каждый день. Родители устали это все выслушивать,и, однажды сварили много-много пельменей и все выложили в одну тарелку, девочке. Девочка поводила рукой по краю тарелки, задумалась.... -У-У-У-ПРЕДСТАВЛЯЮ,СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ !!!
Петька купил дрочильный аппарат. Прибегает к Василию Ивановичу: -ВАсилий иВАНович Дрочильный аппарат в окно улетел. -Хуй с ним! -Вот именно, что хуй с ним
Идет Пятачок по лесу, весь такой заделаный под нинзю, там, в маске черной, в ботинках с шипами, в черном костюме и весь напичконый звездочками да плевачками разными, а за спиной две сабли. Вот он идет, а на встречу ему Винипух валит и говорит: - Ух ты, Пятачок, что это с тобой?!?! - Да вот,-говорит,-нинзей стал. - Да? Так может прием какой-то уже знаешь? - Да, знаю один джу-дю называется. - Ух ты, ану покажи!!! - Ой, нет Винни, не хочу. - Да покажи!!! - Нет, Винни, не хочу, я им и владею не в совершенстве. А Виннипух все "покажи" и все. Ну Патачок и говорит: - Ну смотри!!! Резко выхватывает саблю из-за спины и Виннипуха по животу РАЗ! ДВА!! Винни держит кишки, что вывалились из него, а Пятачок увидел, что Винни больнои говорит: - Ой Винни, тебе не больно?? Винни философски: - Больно ли мне? Хм! Больно ли мне? Да мне пи?")ц!!!!
Собрались «The Beatles» на очередную репетицию, а Пола Маккартни нет. Отрепетировали они кое-как и пошли к нему домой выяснять в чем дело. Открывает Линда : - Что с Полом ? - Болеет … - Что-нибудь серьезное ? - А у него мания величия ! - У кого – у ПОЛА МАККАРТНИ …!? - Сами посмотрите ! Заходят они в спальню и видят как Маккартни бьется головой о стенку причитая: - Я Кобзон…!!! Я Кобзон …!!!
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал. Л.- Ворон, на выборы пойдешь? В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва) Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь? В.- ДААА!! Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой. В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.
Поймали как-то индейцы русского, поляка и немца. Приволокли их в деревню и говорят, мол, что у них вождь косоглазием страдает, и если не вылечат они его, то будут сожжены на костре. Первым выбрали немца. Лечил он лечил, но так и не вылечил. Съели его... Потом поляка постигла та же учесть... Дошла очередь и до русского. Русский говорит индейцам: "Мужики, блин, вы ему яйцо на нос положите, он будет на него смотреть, так у него глаза и сойдутся". На следующий день у индейцев траур... Русский спрашивает: "В чем дело?" Индейцы отвечают: "Мы ему яйцо сумели только до пупка дотянуть" :(
Идут два друга по рельсам, поезд приближается. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется? - Да? Давай сейчас загадаем? Чур я первый! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве когда желания в слух загадывают, они cбываются?
Сидит варона на дереве и держит в клюве сыр. Мимо бежит хитрый лисиц... останавливается и спрашивает:"Варона, варона, а ты за Путина голосовать будешь?" - варона молчит, сыр держит. Лиса опять:"Варона, варона, а ты за Путина голосовать будешь?" - варона молчит. Лиса в третий раз::"Варона ну ты за Путина голосовать будешь голосовать или нет!?" Варона: "Да-а-а!". Сыр падает и хитрый лисиц с ним убегает. Ворона посидела, подумала, и филосовски заметила: "А если бы я сказала нет,...разве от этого что-нибудь изменилос бы???"
26 марта, Вишняков входит к Путину. - "Товарищ и.о. Президента, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая." - "Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую..." - "Зюганов набрал 75 процентов." - "Оххх, йе!!! Да какая же теперь хорошая то может быть??!!" - "Как какая?! Да Вы то набрали 76!!!"
Все как обычно: Лес. Дерево. На дереве Ворона (В), у вороны в клюве сыр. Бежит Лиса. Л: - Ворона, ты за Путина голосовать будешь? В: - Да! Лиса с сыром убегает... Ворона задумчиво: - Ну, сказала бы "нет", ну и что бы это изменило...
Мимо сидящей на дереве вороны с куском сыра бежит лисица. - Ворона, ты на выборах за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ворона, а Ворона! Ты на выборах будешь за Путина голосовать или нет? Ворона снова молчит. - Ворона! Сколько тебя спрашивать! Ты будешь на выборах за Путина голосовать? Ворона, не выдержав - - ДА ! Сыр падает, лисица убегает. Ворона, задумчиво - - Хм... Скажи я "нет", что бы изменилось!?
Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок сыра. Подходит лиса (Л). Л: - В, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за Путина? В молчит. Л: - Да хорош молчать!.. В: - ДАААА, БУДУ. Сыр падает, Л уходит с сыром.