Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
Дочь нового русского подходит к отцу и говорит: - Пап, я выхожу замуж, но мой муж поп - Ну что - ж приводи приходят, разговор отца и попа - Ну, Вы понимаете, моя дочь привыкла жить богато, как вы ей это обеспечете? - Ну как, боженька поможет! - Моя дочь привыкла машины менять раз в месяц - Что же делать, Боженька поможет - Деньги тратить на лево и на право, ну как? - Боженька поможет! Уходит поп дочь спрашивает отца: - как тебе мой избранник? - В общем конечно ничего особеннго, но то что он назвал меня боженькой мне очень понравилось!
Нашел Алладин волшебную лампу, потер ее, появился джин и говорит: - О Великий Алладин! Я исполню 3 твоих желания! Подумал Алладин и отвечает: - Ну давай по косячку... Так и прошел день. На следующий день опять потер Алладин лампу. Снова появился джин. - Загадывай второе желание,-говорит джин. - Ну давай по косячку... Так прошел второй день, третий день... На четвертый день сидит грустный Алладин перед лампой, чуть не плачет. Тут из лампы появляется джин и говорит: - Ну агадывай четвертое желание...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре...
Встречаются как-то Юзер(Ю) и Windows(W)... Ю: -Поставь-ка новые драйвера видеокарточки. W: -А диск есть? Ю: -Есть. W: -А что сказать надо? Ю: -ОК. W: -Фиг тебе,а не ОК.Не могу найти необходимые файлы. Ю: -Так вот же они!!! W: -Где? Ю: -Да на диске!! W: -На каком? Ю: -На В:. W: -Нет такого диска. Ю: -А почему под ДОСом есть? W: -Не мои проблемы. Ю: -А как же мне драйвера поставить? W: -А зачем тебе драйвера?У тебя и видеокарточки-то нет. Ю: -Не может быть!!! W: -Точно тебе говорю. Ю: -А аудио есть? W: -И аудио нет. Ю: -А что есть? W: -Джойстик есть. Ю: -Отродясь не было... W: -Мне виднее. Ю: -Надо же,а я его покупать собирался. W: -Вот видишь!!Что бы ты без меня делал???
Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать приводит невесту метр двадцать. Отец посмотрел и говорит: - Эдак мы скоро и до мышей дотрахаемся.
26 марта, Вишняков входит к Путину. - "Товарищ и.о. Президента, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая." - "Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую..." - "Зюганов набрал 75 процентов." - "Оххх, йе!!! Да какая же теперь хорошая то может быть??!!" - "Как какая?! Да Вы то набрали 76!!!"
ЖИЛИ БЫЛИ ЛЮДИ, ПОКА НЕ ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН И НЕ СТАЛ ИХ ВСЕХ ПОЖИРАТЬ. ОНИ СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ. ПРИШЛИ К РОБОКОПУ: - РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА! - МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. - ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ! ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ: - ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!! - МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!! МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ... - МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?! - А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...