Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к своему корешу, видит картину: грязная, захламленная и
пыльная квартира. С кухни доносится запах сильно пригоревшей и видно
изначально отвратительной пищи. Орут грязные и засранные дети. Жена -
черти на кого похожа: взлахмочена, в старом халате, с копной нечесаных
волос на голове блындает от безделья по квартире. Кореш - сидит пьет
водку, сетуя как его все заебло и что от жены - блевать охота...
-Слушай, а хочешь совет? Ты свою жену заеби. В прямом смысле. Утром -
пару палок, пару - после завтрака, перед и после обеда по палочке,
вечерком - палочки три, после ужина, да и ночью палок пять. Вот увидишь-
недели не протянет!
Прошло дней пять. Опять заходит к тому-же корешку.
Дверь открывает помолодевшая лет на десять жена, с модной прической и
опрятным макияжем. Улыбка во все лицо. Квартира блестит от чистоты.
Везде свежие цветы. Аккуратно причесаные дети сидят делают уроки. На
кухне что-то привлекательно шкворчит и булькает на плите, расточая
по всей квартире аромат...
- А где Колька?...
- Николай в СПАЛЬНЕ...- и мурлыкая какой-то мотивчик жена упорхает
на кухню.
В спальне в одних трусах лежит изнеможденный друган. Похудел киллограмов
на двадцать, еле шевелится. Видя друга еле шепчет:
- Смотри... поет еще, сучара... Не знает, блядина... что два дня жить
осталось...
Урок русского языка.
Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса.
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение
отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь
Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает:
- Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной
металлолом сдал, а деньги пропил!
Муж:
- А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!
Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного
своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг.
Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен
под корень, только сидит муравей, который охранять оставался,
и трясется от смеха.
- Что тут случилось? - спрашивают его.
- Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту!
- А ты чего смеешься?
- Так я ему отомстил!
- Как???
- Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там
в середине целую кучу ! ! ! :-)
Записывайтесь в армию США! Вы сможете увидеть дальние страны,
познакомиться с интересными людьми - и убить их!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru