Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Савва
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и, как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился: кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба. Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!! На что Толян с ухмылкой отвечает: - А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так захотели!... После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение, все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что и было сделано незамедлительно.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Приходит мужик к своему корешу, видит картину: грязная, захламленная и пыльная квартира. С кухни доносится запах сильно пригоревшей и видно изначально отвратительной пищи. Орут грязные и засранные дети. Жена - черти на кого похожа: взлахмочена, в старом халате, с копной нечесаных волос на голове блындает от безделья по квартире. Кореш - сидит пьет водку, сетуя как его все заебло и что от жены - блевать охота... -Слушай, а хочешь совет? Ты свою жену заеби. В прямом смысле. Утром - пару палок, пару - после завтрака, перед и после обеда по палочке, вечерком - палочки три, после ужина, да и ночью палок пять. Вот увидишь- недели не протянет! Прошло дней пять. Опять заходит к тому-же корешку. Дверь открывает помолодевшая лет на десять жена, с модной прической и опрятным макияжем. Улыбка во все лицо. Квартира блестит от чистоты. Везде свежие цветы. Аккуратно причесаные дети сидят делают уроки. На кухне что-то привлекательно шкворчит и булькает на плите, расточая по всей квартире аромат... - А где Колька?... - Николай в СПАЛЬНЕ...- и мурлыкая какой-то мотивчик жена упорхает на кухню. В спальне в одних трусах лежит изнеможденный друган. Похудел киллограмов на двадцать, еле шевелится. Видя друга еле шепчет: - Смотри... поет еще, сучара... Не знает, блядина... что два дня жить осталось...
19 век. Россия. Москва. Зимний вечер. Площадь пред Большим театром. На улицу выходят, после посещения премьеры, господа: в бобровых шубах, цилиндрах, непременно со столь модными тростями. Кто-то попыхивает сигарами. Дамы - в вечерних платьях и накинутых поверх норковых и шиншиловых манто. Блестят бриллианты и драгоценные камения. Слышится веселый женский смешок. Подаются элегантные экипажи. Рядом останавливается ассенизаторная повозка - та, что говно возит. Запряжена двумя клячами - перемазанными с ног до головы говном, аж самих не видно. Вонища - жутченная. На телеге бочка полная говна и два возничих - в говне с головы до пят. Один другому говорит, озираясь на публику вокруг: - Я поссать, а ты приглядывай, кабы наш боченок тут кто не спиздил!
Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади. ... - Чего вчера вечером-то делал? - Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться. - А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...
Стоят два чабана на краю ущелья. Недалеко пасуться овцы. Вокруг изумый пейзаж, горы, заход солнца. Внизу - обрыв,облака. Идилия Верхотура. И вдруг один из них делает неосторожное движение и падает вниз. Вжик - и скрылся внизу в облаках. Второй ошалел немного, но придя в себя кричит: - Валико!.. Ти шиф?.. - Шиф!.. - Галява цель?.. - Цель, цель!.. - А руки цели?.. - Да!.. Цели... - Паслющай, а ноги тваи цели? - Да цели ани, цели... - Слющай, Валико! Так вилесай, дарагой! - Пагади! Я ище не упаль!
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
70-е годы. Урок литературы. Учитель - со страшнейшего бадуна. Во рту показатель влажности чуть ли не отрицательный. Голова трещит как спелый арбуз. Говорить не может - еле шепчет: - Сииидораффф... к... даскеееее... Выходит карапуик, становиться у доски, громко объявляет: - Лермонтов! "КАВКАЗ"! - фУУУУУ!...
(для молодых - "Кавказ" - был такой дешевенький портвешок)
Ходят папа с сыном по зоопарку, зверушек смотрят, подкармливают. Доходят до клетки с обезьяной, угощают конфеткой. Обезьяна цапнула конфету, сует ее в жопу, вынимает и ест ее. Удивленные папа с сыном дают следующую - картина тажа. Потом еще и еще - ничего не меняется. Совсем обалдевший папа обращается к проходящему мимо сотруднику зоопарка за разъяснением данного странного и необъяснимого поведения примата. - Да ее намедни какой-то мудвин грецким орехом угостил - три дня, бедная, просраться не могла...
Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев всегда умерщвляли следом.
Лежат на сеновале Манька да Микола: - Мыкол, а Мыкол... - Що? - Ты мэнэ лубиш? - Ну? - Ну сдэлай що ныбут такэ... - А що? - Ну що-ныбут такэ...ну що ныбут... - Ну...Хош по ебалу врэжу?
Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ, утомленный проблемами дикого капитализмар, жутко нервничает. Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе давки между двумя мужиками произошла перебранка. Одному из них удалось влезть в автобус, а другому нет. Залезший в автобус мужик напоследок, решив поставить победную точку в споре, высунулся из дверей и плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись и прищемили ему голову. Оплеванный мужик взъярился до печенок от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом , из которого торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше, под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжащего. Народ веселился …
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
В ресторане. Посетитель официанту: - Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво слушает) - Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не старше трех месяцев... (официант начал записывать) - Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает глаза в знак полнейшей солидарности) - И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и продолжает писать) - Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант пишет, пишет) - Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84 года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в блокноте) - Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно) - Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом... Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в глубь вонючего кухонного дыма: - Зина! Лангет - один раз!
Бес вонючий, он пенисы сосёт, Бес гнойнючий, он педерастам в зад дает. Бес проклятый, пописать в рот просит, Все честные люди, плюйте бесу в рот! "Тьфу!"
* * *
Бес сосал член давеча У Сергея Савича, Перед тем как отсосать Бес Савича просил в рот нассать!
* * *
Бес лизал зад давеча У Сергея Савича, Перед тем как отлизать Бес Савича просил в рот насрать!
* * *
Бес нюхал зад давеча У Сергея Савича, Перед тем как отнюхать Бес Савича просил в рот набздеть!
Вот такой бес вонючий, проклятый урод, Все честные люди плюйте бесу в рот! "Тьфу!"
Бес педик, бес педик, бес педик "Гри Пал", Какой только педик беса в рот не ебал!
Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.,и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы. А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!