Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду сегодня по коридору украинского МВД. Там у них есть свои ведомственные стоматологи. На кабинетах указаны их фамилии. Фамилии зубных врачей такие(клянусь!): НЕМИЛОСТИВАЯ и СТРАШЕНКО.
Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать собачку к себе: - Джефф!! Ноль эмоций. - Джеффчик!! Песик!! Пофиг. - Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!! Собак как ничего и не слышал. - Александр!!!! Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить не умеют.
Учусь я в вроде бы пристойной гимназии, но и там есть некоторые быкующие элементы. Ну так вот: в нашем классе жило чудо - два близнеца, но не просто два, а два весьма "в меру упитанных" (точнее, не в меру) близнеца. У них было все как положено: пальцы веером, ноги колесом, "типа эээ, и все такое". Они тусовались с другими чуваками из других классов и школ. Звали их любовно, по-дружески: "МаМоНтЫ!".
Так вот: Идет урок географии, а наша старая училка уволилась(мы довели ее). Новенькая дувчушка лет 19, только что сама из педучилища, рушила вспомнить, что мы проходили, и начала чего-то базарить про юрский-четвертичный-меловой периоды, и про все, что там обитало. МаМоНтЫ, як обычно, должны был прийти только к 3-4 уроку. Тут в класс буквально вваливаются 3 чувака, явно не сдешние. Училка старательно делает вид, что их не замечает. А чуваки обводят взглядом класс, и спрашивают:"Эйч, типа блин, а? А где, типа, гребаные МаМоНтЫ?? И все такое блин ваще??" Училка, сглючив по полной, говорит: "Ребята, развевы не знаете, что они давно умерли?", имея в виду самых обыкновенных мамонтов. Чуваки, округлив глаза: "Ни хрена себе в натуре?? Как они нас кинули? Ни фига себе - сдохли и нам ничо не сбазарили?? Во прикол..." И, обращаясь к учителю: "Ну а ты, типа не в курсе, когда их ХОРОНЯТ-ТО??"
Все! Ж-) Весь класс катается по полу, чуваки в недоумении, а у училки- инфаркт :-)
История реальная. Есть у нас на фирме парень - немножко грубоват(мягко сказано), без мата разговаривать не умеет. Работаем мы в парке им.Горького. Парня зовут Гена. Напротив центрального входа в парк есть палатка "Стеф"(продают хот-доги).Гена с приятелем подошли купить по сосиске, а в это время продавец(молодая девушка) нагнулась и ее не было видно. Гена не увидев в палатке никого говорит, как бы обращаясь к другу: - Ну где эта блядь? После этого девушка поднимается и говорит: - Я здесь, но я не блядь. Гена потом долго извинялся и больше не покупает там сосиски.Стесняется.
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
В Москве в районе метро Юго-Западная есть настоящий рай для собак. Возле автопарка водители и диспетчеры прикормили десяток собак, построили им конуру со всеми удобствами: 3-4 комнатки с разными входами, идеально покрашена, всякие украшения резные, даже водостоки есть на крыше. Естественно у собак трехразовое питание. Все прохожие этим собачьим раем любуются. А сегодня там повесили объявление: "ВНИМАНИЕ! Перестаньте подбрасывать щенков. Это вам не приют. Щенки будут выдворены, а подбрасыватели оштрафованы!"
Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ "Курчатовский Ин-т") старожилы. Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был, но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом, а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе (на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история). Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу, фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки (вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру. Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него не вышло. Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе (через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший, а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая. Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
Прочел тут историю с чаем и воспитанием детей. Хочться добавить. Еть у меня два детеныша человека, моей сестры тобишь. Одна старшая (около 6-ти лет) и другая помоложавей :-) (двух еще нету) ну так вот и история диалог между Папой (П) и младшей дочерью (Д) Д- Папа дай попить П- Дуся, что надо сказать? Д- Что надо сказала! Вот и попробуй воспитай! :-)
Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают. - У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась спикер-ROM покупать. - Чаво покупать?! - Да спикер-ROM - А че это такое? - Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает. :-)
Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу. Диалог М:-сходи пописай C:-не хочу М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет и отпадет С:-Мама а у тебя уже отпала?
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли на практику на теплоходе "Г.Пирогов". Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю его разговор с вахтенным начальником) Боцман:Что мне делать? В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше чтоб не сп..дили. Боцман уходит и возвращается минут так это через пять и говорит что все сделал .
Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби. Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))), но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся ;)))))))
На работе. -Слушай, одолжи мне мне 500 рублей- тут хард предлагают халявный..... -Чего, с ума спятил - зарплата-то когда была?.... -но ты же дизайнер............. (no comments...)
Эту историю рассказал мне один мужик уже зрелого возраста. Не знаю, какая у него профессия, но несколько лет назад, значит, у него был экзамен по проверке квалификации(что-то типа того). Кроме него, были еще рабочие, примерно того же возраста, как и он. Экзамен рабочие писали кто как мог. После экзамена все вышли в коридор, встали возле аудитории и в ожидании результатов переговаривались. А в уголочке с папочкой в руке стоял помощник экзаменатора(видимо который должен был проверять, того же возраста, что и рабочие)-очевидно, кого-то ждал. И мой знакомый стал свидетелем такой сцены. Подходит один из рабочих к помощнику экзаменатора и спрашивает:"У тебя какой вариант?". ПЭ откровенно отвечает:"У меня ВСЕ есть!". Рабочий, обалдев, в ярости, кричит: "НУ А КАКОГО ХУЯ ТЫ МОЛЧАЛ??!!!!!!"
Был тут у меня на днях проездом из Чечни приятель один. Ну грустного, конечно, много, да я не об этом. Из реального радиоперехвата (есс-но не дословно): (с облегчением)"...все, можешь спускаться с гор - все ушли, нет никого..." (с детской обидой в голосе) "..да???? а куда я НЕГРОВ дену?..."
Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше секунды). - Кэрфри! Это больше чем прокладка. - Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?
Мне пришло письмо из-за границы , и я воспользовалась Стилусом для его переводом...и вот что получилось: " Я м. немецкий мальчик, старый 36, но более молодой просмотр, фактически одиночный, с Волосы короткого замыкания(сокращения) блондинки и зеленые глаза. Я м. 187 см, высокие и тонкие(слабые). Я м. поиск приятной девушки, кто хочет посетить меня здесь в Германии для хорошей забавы и Больше..."
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате, купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно, доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети, собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома, да и с рабочим обращается сносно...
Работаю с графикой (векторной и растровой). Обычно ставлю английские версии программ, а тут в АдобИллюстратор8 русском увидел веселую команду "растрировать". Если не смешно, то попробуйте произнести вслух ;)
Подруга у меня настоящая зеленоглазая блондинка под 180 см/65 кг. Думаете повезло??? Щас раскажу...
Я ей регулярно рассказываю все истории и анекдоты про блондинок отсюда, но она думает, что я издеваюсь... А вот пару историй про нее из жизни.
1.Просыпаемся утром, я ставлю варить кофе и иду бриться. Знаю, что время бритья (10 мин) совпадает с временем сварения кофе. Вдруг слышу непонятные звуки на кухне. Захожу и вижу - кофе выключен, сидит моя прелесть и пьет его. Спрашиваю - как кофе? Отвечает - гадость какая-то. (Для справки - кофе был швейцарский Blazer-Italia) Задаю вопрос - а может его доварить надо было ??? Немая сцена...
2.Звонит она мне - нужно $100 _поменять_. Говорю - заходи, сделаем. Приносит $100 по 5 гривен (украинские деньги). Говорю - ой как здорово, у тебя по 5, а у меня по 50! Поменяли...
Сегодня ехала на работу. На Садовом кольце, в районе театра Моссовета, есть подземный тонель. При вьезде в него поднимаю глаза -висит плакат: Лицо Умара Джибраилова, слева написано: "0,8%", а внизу подпись " С любовью, Умар" То ли над ним кто-то поприкаловался, то ли это его упрек нам, не голосовавшим за него........
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
Было это в годы учебы в институте....Весьма славные надо сказать.... Кто знает напротив МАИ (московский авиационный) есть Пищи(пищевой соответственно) и Строгановка(художественный), По причине свободного времени мы с друзьями решили их посетить и заодно приняли дозу пива.... Сначала Пищи.....все отлично....следует отметить что настроение было отличное и веселое....заходим в Строгановку....навстречу дедок-охранник с вопросом: Вы ребятя рисовать?....Все да да....посмотреть....я через секунб 10 изрекаю что кто куда....а я КОЛБАСУ ДЕЛАТЬ.....дедок с нами тоже посмеялся....:-)....