Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паштет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. "Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?" - "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска. А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны. Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер. И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться. А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...
Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли на практику на теплоходе "Г.Пирогов". Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю его разговор с вахтенным начальником) Боцман:Что мне делать? В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше чтоб не сп..дили. Боцман уходит и возвращается минут так это через пять и говорит что все сделал .
Москва, 70-е, отец, сын, мать. - Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"! - Выпьем водки! - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? - Чистит АКМ. - Молодец! Пусть выпьет водки! - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - Жена, а где наш дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны! - Молодец, пусть выпьет водки, как придет! - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши. Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com… Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!.. Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером… Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно, он нуждается в чистке…
Историю уже по-моему писал, но кажется ее не опубликовали. В общем есть у меня знакомый который в любой ситуации не откажется от спиртного, - иначе говоря, посвинячить любит только в путь. И как то поехал в Питер "отдохнуть" от всего, в том числе от родителей.. Его расказ: Просыпаюсь с бурного вечера на какой то квартире. Кто? Где? Зачем? Почему? - нифига не знаю. Башка трещит. И чувствую, что как то мне неудобно, - что то не так, смотрю: рожа моя лежит на паркете а ноги с задницей на диване.. Причем жопа то голая! (И вот ЭТА фраза!) "Лежу и думаю: Ну все, Илюшенька, доигрался! -ВЫЕБАЛИ ТЕБЯ!" - Ну я задницу потрогал, вроде не болит, так на душе стало приятно! (Нам всем понравилось. Судите сами к чему может привести пьянство)
Cидят в одной камере ГРУЗИН, ЕВРЕЙ и РУССКИЙ. Грузину родственники прислали продуктов, колбаски там, винца. Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания. Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу сожру, сильным стану, как этому носатому наваляю! -Давай ее сюда!-сказал РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел, зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!
История реальная: В годы бурной молодости, когда мы панковали со всех сил и носили длинные волосы (если так можно сказать): В общем с другом "немного" перепили.... Он "пришел" домой, благо родители спали и напрвился в ванную, - то ли бивни почистить, то ли на себя любимого "позыркать" но не удержался парень, свалился в саму ванную, причем упал он прямо головой в тазик с замоченными с утра грязными носками... Поскольку перепили "немного", - упал и отрубился... По прошествии нескольких часов он пришел в себя и направился в кроватку щемить на массу именно там, (видимо в ванной спать было не удобно). Смысл в том, что все утро родители поражались какой то вони, исходящей непойми откуда. Для устранения "ее же" (вони т. е.) Жени пришлось в течении полу часа несколько раз пидорить голову шампунем, что почему то (?) не помогало... На учебу Женя пришел наодеколоненный как последняя бл.дь, но шлейф чего то вонючего и непонятного тянулся за ним еще в течении нескольких дней.. Так что будте аккуратней!
Тюремная камера. Входит мужик с видеокамерой, со штативом ставит ее посередине камеры, деловито настраивает, потом встает к ней спиной, снимает штаны и становится раком. Зеки в шоке. Проходит минут десять, он все стоит. Ну, думают, надо что-то делать, такое счастье подвалило. Главный подходит и давай его по всякому... За ним все остальные и так и сяк. Ну час, два, три имели они его, зеки уже устали, надоело, оставили мужика в покое. Он одевается, подходит и говорит в камеру:
С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет, только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались... - Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!