Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман. Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль - мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.
Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки документов. Разворачивается следующий диалог:
Мент (после традиционного предисловия): - Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек? Д.А. (протягивая паспорт): - Да воще-то москвич я. Мент (листая ксиву, старого еще образца): - Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности? Д.А.: - Ну... еврей. Мент (возвращая паспорт): - А, ну это можно, проходи давай.
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами: "А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие, другая дата, на вскрытие не явился
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает очки и читает: - Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас.. Помощник его поправляет: - Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины. - Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
идет посадка в самолет поднимается по трапу раскошная блондинка,внизу стоит армянин и смотрит снизу верх,она это замечает. затем после посад ки их места окезываются рядом. -А вы не джентельмен,как я заметила: говорит она! -А ты тоже не блондинка как я увидел!
идет еврейская свадьба.все гости кричат молодоженам:ВАХУС!ВАХУС! (что переводится счастье),ат один пьяный тип кричит:ТУХУС! ТУХУС! ( что означает ж...а). все недоуменно на него смотрят,он говорит : - А что хороший тухус тоже вахус!!!
Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше секунды). - Кэрфри! Это больше чем прокладка. - Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит - сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все это должно быть в комплекте с блоком
вышел змей-горыныч из своей пещеры, потянулся, зевнул и говорит - - избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом избушка послушалась , змей-горыныч трахнул ее, избушка, кудахтая, отбежала на безопасное расстояние, а змей-горыныч довольный проворковал - -ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!
Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась. Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая, но еба-ану-ута-ая-я."
Недавно стоим с однокурсником около университета (не важно у какого) тут проходит физрук в руках пакет с какой то коробкой, внутри по ходу коньяк. Неожиданно однокурсник выдает, что взятку получили Иван Иваныч, а препод потерялся и поскакал дальше, а я уже к тому моменту чуть не умер от смеха от такого вопроса и поведения препода. Вот так вот сессия!!!! Р.S. у нас физкультуры уже нет - можем позволить.