Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента: - Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет? - Папа, не морочь голову!
Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность. Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают: -Что вы видете на этой фотографии не обычного? Мент думал,думал... -Унего одно ухо. Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль! Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают: -Что вы видете здесь не обычного? Думал,думал смотрел,смотрел... -Дак у него ж одно ухо. Иди вобще отсюда на хуй !!! Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже. Заходит последний худенький ,щупленький. Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают. Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит: -Он носит контактные линзы. -Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался? -Он не может носить очки ,унего одно ухо.
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте и плачет... Подруги ее спрашивают: Чего ты ревешь-то, что случилось? А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой на 300 процентов импотентом стал... Те: Как это на 300? Бывает же только на 100? Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал, все пальцы переломал и язык откусил...
Звонок в штабе. - Командир танкового корпуса Петька слушает! Голос Чапаева: - Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал. - Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.
Муж возвращается домой под утрою И жена сразу набрасывается на него: -Ты где был, сволочь, я глаза несомкнула! А возмущенно говорит: -А я думаешь спал...
Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо, пьяный в стельку, пузырь с собой. Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину, а в кармане штанов бутылочка была. В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому, до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую. На утро просыпается, над ним жена - руки в боки. - Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!.. Но не хотел тебя будить, все сам сделал... Жена: - Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал, но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!
Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные. На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что, мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила, глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в воздух. Драка, ессно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые - сзади."
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь
Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посодили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет:"Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Солониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским. Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посодили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет :"Жрать хочу!". Колхозник ему ведро отрубей плеснул. А динозавр вслед :"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул. Динозавр:"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!" Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру. Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл"дь в другом, упрашивающая его:"ну динозаврик, ну милинький, ну еще разочек" Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"
Проселочная дорога.Едет мужик на телеге.На встречу ему 600ый мерс. Вообщем авария,телега в одну сторону,лошадь в другую,а мужик вкусты улетел. Смотрит,из мерса детина выходит,весь в голде,в брюликах. Мужик думает"Счас я с него за аварию косарь грина как минимум сниму. Да не,телега новая была 5 косарей.Да и лошадь молодая еще.Вообщем если 10штук грина забошляет,так уж и быть не буду ментов подвязывать". А детина выходит из машины,посмотрел на лошадь,достал волыну и пристрелил ее.Подходит к мужику и спрашивает: -Мужик ты как? А мужик ему отвечает: -Гораздо лучше!
Встречаются. значит, два старых русских дружбана в Америке после нескольких лет удачного бизнеса, и решают сходить по-русски в рестораны... Вобщем, обошли все, что были. обошли все бары, пабы, забегаловки, начпокались в зюзю! Один другому грит: -Колян, пора это.. по бабам! -угу.. Пошли они в ближайший дом терпимости. Хозяйка открывает, смотрит - два в дугу пьяных РУССКИХ джентльмена, она им грит: -Заведение, к сожалению, звкрыто, заходите завтра. Они ей: -Ну очень хочется, давайте, мы вам заплатим тыщу баксов! Она умная была, смекнула. что деньги не лишние, а эти спьяну нифига ен поймут.. девочек будить жалко - вот она им и подсунула резиновых кукол. Утром. как положено, развезли джентльменов по домам за счет заведения. Вот один другому сос СТРАШШНОГО БОДУНИЩЩА звонит: -Колян, слухай, как ночь провел? -Да девка странная попалась - я ей ноги раздвигаю - лна сдвигает, я опять раздвигаю - она опять... всю ночь с ней промаялся. потом плюнул и спать лег. А ты? -Ваще обалдеть!!! Я ее только за титьку укусил - она свистнула. и в окно улетела!!!
Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой вприпрыжку, а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается: -Слушай, Винни... Cпотыкается падает и бутылку вдребезги. Винни бросает ящик об землю: -Бл..!!!Попили пивка!!!
Судять лицо кавказкой национальности: Судья: Подсудимый, почему вы зверски изнасиловали эту девушку? Азик, прикрывая лицо ладонью: Патаму-что ана мнэ нравитса. Судья: Ну, хорошо. А почему вы изнасиловали ее мужа!?!? Азик, прикрывая лицо ладонью: Патаму-что он мнэ тоже нравитса. Судья: Послушайте подсудимый, а почему вы все время прикрываете лицо ладонью? Азик, прикрывая лицо ладонью: Баюс что вы мнэ тоже нравитэс.
Приходит (И)лья (М)уромец домой...смотрит (п)апа с фингалом,со сломоным носом и выбитым зубом сидит. И.М.:папа что случилось? п: да ни чего Ильюшинька...все нормально.. И.М.:Ну как все нормально?!,я же виже что тебя окучили...кто это сделал говори ...щаз резбераться поедим. п: Соловей Разбойник Илья Муромец вызванивает Соловья Разбойника набивает ему встречу.... И.М.: Ты меня знаешь? С.Р.: Конечно знаю!!!,ты Илья Муромец весь лес держишь кто тебя не знает. И.М.А за что отца навернул???? С.Р.: да он козел!!!!!! (бац отцу в глаз) И.М.:Ты че озяб.....я тебя еще раз спрашиваю ты меня знаешь? С.Р.: да Ильюшинька!!!,кто тебя не знает?!Ты весь лес держишь... И.С.:а зачем тогда отца моего окучил? С.Р.: да он козел!!! (бац опять папани в глаз) Ну так все повторяется еще несколько раз.....после последнего раза папа невыдерживает и говорит Илье: -Ильюша поехали домой а... ну е на х#й такие разборки....
Тусуются на крыше Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш-Плохиш. Кибальчиш размахивает красным флагом и во всю глотку орет: "ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! А Плохиш сидит, жрет конфеты, варенье, пряники всякие и думает: "Во, дела, вроде косяк один курили. Его на измену, меня на хапок пробрало."
Полный народу автобус, жарко, пьяный мужик. Женщина стоит и подняв руку дуржится за поручень. Но тут пьяный мужик, качаясь, ткнулся случайно женщине носом в волосатую, потную подмышку: - Слы-ышь, ба-а-алерина! Ногу опусти!
Идет дед Мороз по Самали, а там несчастные, голодные, грязные дети просят: — Дедушка Мороз, дай шоколадку, дай конфетку! А Мороз отвечает: — Кто плохо кушает, тот конфеты не получает!
Женщина подала объявление в газету: "Познакомлюсь с интересным, романтичным мужчиной. Он должен быть умным как Шерлок Холмс и красивым, как доктор Ватсон." Через пару дней женщина слышит звонок в дверь. Открыв дверь видит на пороге грязного, бухого мужика. Она в шоке: - Кто Вы? - Слушай, это ты давала объявление? - Да, но... - Так вот может я и не такой умный как Шерлок Холмс или такой красивый как доктор Ватсон но поверь, трахаюсь я как собака Баскервилей!
Пассажир спрашивает у стюардессы: -Скажите, а что означает ТУ-134-Б-2 ? -Ну, ТУ - это две первые буквы фамилии конструктора Туполева, 134 - модель самолета, а Б-2 - это мы с Маринкой!
Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует ( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц. Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"
Винни Пух решил залезть на дерево за медом. Когда он долезает практически до самой вершины, то падает.Летит вниз под ним ломаются ветки, стоит ужасный шум, хруст. В конце концов Винни Пух падает на землю, а огромный сук втыкается ему в живот. Пробегая мимо Пятачок видит эту картину и начинает терроризировать Винни Пуха: -Винни, тебе плохо? Винни молчит. -Винни тебе плохо?? Винни опять молчит. -Винни тебе плохо???,- уже в истерике кричит Пятачок. Тогда Винни приподнимается смотрит на Пятачка и говорит вялым голосом: - Мне плохо. Более уверенным. - Мне плохо. Смотрит на сук в животе: -Мне плохо? Да мне вообще пиздец! Юрист
В супермаркете Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, а Вы одна проживаете? Та, застенчива опуская глаза в пол: -Да одна. И снадеждой в голосе спрашивает: -А что? Парень: -Да страшная ты такая.
Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев, держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой, новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк ! Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит : - БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!
Встречаются два друга давно не виделись.Первый спрашивает ну как дела? Второй:да нормально,вчера женился весело было.Все напились,наелись, потом танцы начались.Первый да разве это весело? Я на прошлой неделе тещу хоронил порвали два баяна!!! Астрол.
На берегу моря семья в сети поймалась русалка Отпустите меня исполню любые три желания Мальчик - хочу хомячка Папа - в пизду хомячка Мама - из пизды хомячка
Говорит сосед соседу: - Выростил дыню, со вкусом банана. - Дай на пробу. Ага, ну точно банан! Через месяц: - Выростил дыню, со вкусом ананаса. - Ну точно - ананас!!! Еще через месяц: - Не поверишь, выростил дыню, на вкус - пи%да! - Дай-ка, попробую; чеге-то она говном попахивает!? - А ты ее немножко переверни!
Муж во сне кричит: "Согни палец! Согни палец!" Жена его будит: - Ты что? - Я? - Ты, кричиш: "Согни палец!" - А... снится мне, что пошли мы с мужиками в горы, фотографировать снежного человека. Отошел я в сторону, чтобы отлить, смотрю - снежный человек передо мной. Взял меня за ноги - вставил пацец в жопу протянул руку над обрывом... Вот я и кричу: "Согни палец!!!"
Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель и заказывает что-нибудь новенькое. Ему отвечают что мол есть одно ноу хау - одна девка одновременно сосет и поет, но стоит на $1000 дороже. Мужик: Ok. Ему: Тогда зажоди в ту темную комнату поставь на стол стакан с водой ляг и расслабься. Мужик: Стакан воды то зачем? Ему: Так надо! Ну, сделал мужик все как сказали - лег да расслабился. Заходит девка, начинает сосать и петь. Да хорошо так поет. Мужик думает дайка я посмотрю, как она это делает. Зажигает спичку, смотрит а в стакане ... глаз лежит. Belenkov Igor Aleksandrovich
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.