Остальные анекдоты

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!

Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался.
Выписан под наблюдение районного паталогоанатома"

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность.
Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают:
-Что вы видете на этой фотографии не обычного?
Мент думал,думал...
-Унего одно ухо.
Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль!
Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают:
-Что вы видете здесь не обычного?
Думал,думал смотрел,смотрел...
-Дак у него ж одно ухо.
Иди вобще отсюда на хуй !!!
Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже.
Заходит последний худенький ,щупленький.
Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают.
Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит:
-Он носит контактные линзы.
-Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался?
-Он не может носить очки ,унего одно ухо.

Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо,
пьяный в стельку, пузырь с собой.
Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину,
а в кармане штанов бутылочка была.
В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому,
до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую.
На утро просыпается, над ним жена - руки в боки.
- Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!..
Но не хотел тебя будить, все сам сделал...
Жена:
- Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал,
но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!

Муж возвращается домой под утрою
И жена сразу набрасывается на него:
-Ты где был, сволочь, я глаза несомкнула!
А возмущенно говорит:
-А я думаешь спал...

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела.
Второй отвечает:
- Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей,
то пятьдесят.
Первый:
- Интересно, что она с такими деньгами делает?
Второй:
- Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!

Звонок в штабе.
- Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
- Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
- Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.

Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте
и плачет...
Подруги ее спрашивают:
Чего ты ревешь-то, что случилось?
А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой
на 300 процентов импотентом стал...
Те: Как это на 300? Бывает же только на 100?
Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал,
все пальцы переломал и язык откусил...

Очень "Американский" анекдот :)

Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные.
На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах
рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что,
мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в
ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате
завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях
сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка
вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила,
глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская
война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в
воздух. Драка, ессно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем
временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и
белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под
дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку
успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо
идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые -
сзади."

Учительница спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара"

В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство(Медведь)",
новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".

-куда идешь ?
-укол делать.
-куда,в поликлинику ?
- нет, в жопу.

Заходит ежик в аптеку. Аптекарши - 2 белочки.
Ежик сурово и безаппеляционно: "90 презервативов."
Белочки: "Хи-Хи-Хи".
Ежик: "Девяносто два!!!"

Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры
оживили и вылупили динозавра.
Вырос он огромных размеров. Посодили динозавра в зоопарк. А он сидит
и через каждый час повторяет: "жрать хочу!"
Американцы ему вагон еды.
А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды.
А он опять орет:"Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху
и подсунули ее динозавру.
Солониха не вынесла напора - сдохла.
Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали
его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посодили бедняжку
динозавра в хлев к скоту.
А динозавр орет :"Жрать хочу!". Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед :"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр:"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!" Колхозник поехал
на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу
бл"дь в другом, упрашивающая его:"ну динозаврик, ну милинький, ну еще
разочек"
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"

Проселочная дорога.Едет мужик на телеге.На встречу ему 600ый мерс.
Вообщем авария,телега в одну сторону,лошадь в другую,а мужик вкусты
улетел.
Смотрит,из мерса детина выходит,весь в голде,в брюликах.
Мужик думает"Счас я с него за аварию косарь грина как минимум сниму.
Да не,телега новая была 5 косарей.Да и лошадь молодая еще.Вообщем если
10штук грина забошляет,так уж и быть не буду ментов подвязывать".
А детина выходит из машины,посмотрел на лошадь,достал волыну
и пристрелил ее.Подходит к мужику и спрашивает:
-Мужик ты как?
А мужик ему отвечает:
-Гораздо лучше!

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь

Встречаются. значит, два старых русских дружбана в Америке после
нескольких лет удачного бизнеса, и решают сходить по-русски
в рестораны... Вобщем, обошли все, что были. обошли все бары, пабы,
забегаловки, начпокались в зюзю!
Один другому грит:
-Колян, пора это.. по бабам!
-угу..
Пошли они в ближайший дом терпимости. Хозяйка открывает, смотрит -
два в дугу пьяных РУССКИХ джентльмена, она им грит:
-Заведение, к сожалению, звкрыто, заходите завтра.
Они ей:
-Ну очень хочется, давайте, мы вам заплатим тыщу баксов!
Она умная была, смекнула. что деньги не лишние, а эти спьяну нифига
ен поймут.. девочек будить жалко - вот она им и подсунула резиновых
кукол.
Утром. как положено, развезли джентльменов по домам за счет заведения.
Вот один другому сос СТРАШШНОГО БОДУНИЩЩА звонит:
-Колян, слухай, как ночь провел?
-Да девка странная попалась - я ей ноги раздвигаю - лна сдвигает,
я опять раздвигаю - она опять... всю ночь с ней промаялся. потом
плюнул и спать лег. А ты?
-Ваще обалдеть!!! Я ее только за титьку укусил - она свистнула.
и в окно улетела!!!

Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой
вприпрыжку,
а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается:
-Слушай, Винни...
Cпотыкается падает и бутылку вдребезги.
Винни бросает ящик об землю:
-Бл..!!!Попили пивка!!!

Судять лицо кавказкой национальности:
Судья:
Подсудимый, почему вы зверски изнасиловали эту девушку?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Патаму-что ана мнэ нравитса.
Судья:
Ну, хорошо. А почему вы изнасиловали ее мужа!?!?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Патаму-что он мнэ тоже нравитса.
Судья:
Послушайте подсудимый, а почему вы все время прикрываете лицо ладонью?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Баюс что вы мнэ тоже нравитэс.

Приходит (И)лья (М)уромец домой...смотрит (п)апа с фингалом,со сломоным
носом и выбитым зубом сидит.
И.М.:папа что случилось?
п: да ни чего Ильюшинька...все нормально..
И.М.:Ну как все нормально?!,я же виже что тебя окучили...кто это сделал
говори ...щаз резбераться поедим.
п: Соловей Разбойник
Илья Муромец вызванивает Соловья Разбойника набивает ему встречу....
И.М.: Ты меня знаешь?
С.Р.: Конечно знаю!!!,ты Илья Муромец весь лес держишь кто тебя
не знает.
И.М.А за что отца навернул????
С.Р.: да он козел!!!!!! (бац отцу в глаз)
И.М.:Ты че озяб.....я тебя еще раз спрашиваю ты меня знаешь?
С.Р.: да Ильюшинька!!!,кто тебя не знает?!Ты весь лес держишь...
И.С.:а зачем тогда отца моего окучил?
С.Р.: да он козел!!! (бац опять папани в глаз)
Ну так все повторяется еще несколько раз.....после последнего раза
папа невыдерживает и говорит Илье:
-Ильюша поехали домой а... ну е на х#й такие разборки....

Sanila.

Тусуются на крыше Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш-Плохиш.
Кибальчиш размахивает красным флагом и во всю глотку орет:
"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
А Плохиш сидит, жрет конфеты, варенье, пряники всякие и думает:
"Во, дела, вроде косяк один курили. Его на измену, меня на хапок
пробрало."

Полный народу автобус, жарко, пьяный мужик.
Женщина стоит и подняв руку дуржится за поручень. Но тут пьяный мужик,
качаясь, ткнулся случайно женщине носом в волосатую, потную подмышку:
- Слы-ышь, ба-а-алерина! Ногу опусти!

Идет дед Мороз по Самали, а там несчастные, голодные, грязные дети
просят:
— Дедушка Мороз, дай шоколадку, дай конфетку!
А Мороз отвечает:
— Кто плохо кушает, тот конфеты не получает!

Надпись на двери приемной ФСБ:
"Без "стука" не входить!"

Женщина подала объявление в газету: "Познакомлюсь с интересным,
романтичным мужчиной. Он должен быть умным как Шерлок Холмс
и красивым, как доктор Ватсон."
Через пару дней женщина слышит звонок в дверь. Открыв дверь видит
на пороге грязного, бухого мужика. Она в шоке:
- Кто Вы?
- Слушай, это ты давала объявление?
- Да, но...
- Так вот может я и не такой умный как Шерлок Холмс или такой красивый
как доктор Ватсон но поверь, трахаюсь я как собака Баскервилей!

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Скажите, а что означает ТУ-134-Б-2 ?
-Ну, ТУ - это две первые буквы фамилии конструктора Туполева,
134 - модель самолета, а Б-2 - это мы с Маринкой!

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует
( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц.
Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки
голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"

Винни Пух решил залезть на дерево за медом. Когда он долезает
практически до самой вершины, то падает.Летит вниз под ним ломаются
ветки, стоит ужасный шум, хруст. В конце концов Винни Пух падает
на землю, а огромный сук втыкается ему в живот. Пробегая мимо Пятачок
видит эту картину и начинает терроризировать Винни Пуха:
-Винни, тебе плохо?
Винни молчит.
-Винни тебе плохо??
Винни опять молчит.
-Винни тебе плохо???,- уже в истерике кричит Пятачок.
Тогда Винни приподнимается смотрит на Пятачка и говорит вялым голосом:
- Мне плохо.
Более уверенным.
- Мне плохо.
Смотрит на сук в животе:
-Мне плохо? Да мне вообще пиздец!
Юрист

Вовочку, играющего в песочнице, позвали домой:
-Вовочка, пошли кушать!
-Щас, папа.
-Я не папа, я - мама.
-А хрен вас педерастов различишь!!!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно. Рука потянулась
к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Встречается Маврыкина с Никитичной.
Маврыкина :
- Никитична, кровать это имя прилагательное?
Никитична:
- Дура, это местоибениние.

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...

В супермаркете Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, а Вы одна проживаете?
Та, застенчива опуская глаза в пол:
-Да одна. И снадеждой в голосе спрашивает:
-А что?
Парень:
-Да страшная ты такая.

Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как
подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль
в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было
выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев,
держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик
и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой,
новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк !
Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик
начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет
правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он
значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев,
Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал :
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев,
Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм
сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на
сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик
выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит :
- БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!

- Я вчера одного педика "имел", .... так он мне всю спину покусал.

Поймал Иван Дурак лягушку и давай на ней жениться!

(с) Морозик

Встречаются два друга давно не виделись.Первый спрашивает ну как дела?
Второй:да нормально,вчера женился весело было.Все напились,наелись,
потом танцы начались.Первый да разве это весело? Я на прошлой неделе
тещу хоронил порвали два баяна!!!
Астрол.

Еще один "Американский" анекдот-загадка.

Что общего между Будвайзером (американским, не чешским) и сексом в
каноэ?
Fucking close to water...

(прошу прощения у тех, кто не очень хорошо знает английский, но
объяснять все равно не буду)

На берегу моря семья
в сети поймалась русалка
Отпустите меня исполню любые три желания
Мальчик - хочу хомячка
Папа - в пизду хомячка
Мама - из пизды хомячка

Теперь ГИБДД расшифровывается - Господа, Инспектор Беден - Дайте Денег!

Говорит сосед соседу:
- Выростил дыню, со вкусом банана.
- Дай на пробу. Ага, ну точно банан!
Через месяц:
- Выростил дыню, со вкусом ананаса.
- Ну точно - ананас!!!
Еще через месяц:
- Не поверишь, выростил дыню, на вкус - пи%да!
- Дай-ка, попробую; чеге-то она говном попахивает!?
- А ты ее немножко переверни!

Что у грузина ниже пояса, но выше колена на букву "Х"?
.......
Хинжал....А то о чем вы подумали - ниже колена.

Муж во сне кричит: "Согни палец! Согни палец!"
Жена его будит:
- Ты что?
- Я?
- Ты, кричиш: "Согни палец!"
- А... снится мне, что пошли мы с мужиками в горы, фотографировать
снежного человека. Отошел я в сторону, чтобы отлить, смотрю - снежный
человек передо мной. Взял меня за ноги - вставил пацец в жопу протянул
руку над обрывом... Вот я и кричу: "Согни палец!!!"

Еврей комбайнер!!!

А. и Б. сидели на трубе. Теперь сидят на аллюминии.

Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель
и заказывает что-нибудь новенькое. Ему отвечают что мол есть одно
ноу хау - одна девка одновременно сосет и поет,
но стоит на $1000 дороже.
Мужик: Ok.
Ему: Тогда зажоди в ту темную комнату поставь на стол стакан с водой
ляг и расслабься.
Мужик: Стакан воды то зачем?
Ему: Так надо!
Ну, сделал мужик все как сказали - лег да расслабился.
Заходит девка, начинает сосать и петь. Да хорошо так поет.
Мужик думает дайка я посмотрю, как она это делает.
Зажигает спичку, смотрит а в стакане ... глаз лежит.
Belenkov Igor Aleksandrovich