Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васятка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что прочитал на форуме:
[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]
Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Женщина педиатору: - Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. - Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Сидят два бомжа на кладбище, вдруг видят: едет похоронный картеж. Черные каддилаки в белых розах, море венков, и все такое. Из катафалка вытаскивают гроб из красного дерева с золотыми ручками, украшеный перламутровыми ангелами. И сверкает этот гроб на солнце и искрится, и переливается. Бомжи сидят как зачарованные, наконец один, придя в себя, толкает другого: -...Слышь,..Вась!..Шоб я так жил!!!
Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо, пьяный в стельку, пузырь с собой. Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину, а в кармане штанов бутылочка была. В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому, до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую. На утро просыпается, над ним жена - руки в боки. - Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!.. Но не хотел тебя будить, все сам сделал... Жена: - Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал, но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!
Пришел качок в бассейн. -Ну,-думает,-щас все телки на меня, красавчика, западут! Ни фига! Смотрит: все телки толпятся вокруг какого-то тощего, плюгавого коротышки. Ну качок и так бицепсами играл и этак, сто раз бассейн переплывал, с вышки прыгал - никакого эффекта. Запарился. После заловил он коротышку в раздевалке и говорит: -Ты, наверное, очень умный, богатый и знаменитый раз на тебя так телки вешаются. -Да не!-отвечает тот.-Просто у меня есть один секрет. Я беру здоровенную картофелину и кладу ее в плавки! Качок охренел и умилился. Приходит на следующий день с картофелиной. Что такое?!-все девушки ажно шарахаются от него. Подскачил качок к коротышке, и шипит: -Ты че мне мозги пучил своим секретом?!!Смотри, телки от меня разбегаются, из воды выскакивают! Не помогает твоя картошка, мать ее! -Картошка-то помогает,-говорит коротышка.-...Только ты ее в плавки спереди положи...
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих, типа, героем стать. Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва, и панамочка, да бабу хотца - крыша едет. И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний. И вдруг глядь: корова дохлая валяется. И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда. Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не катит. Запарился, совсем. Расстроился. И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся: огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!" Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки, и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку. И дышит ему благодарно блондиночка: - Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю! Прослезился мужик от счастья такого: - "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
Святой отец Майкл клево драл в гольф. Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом, по прозвищу Дудди. И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит: -Срань господня!!!Промахнулся!!! У отца Майкла глаза выкатились из орбит: -Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает! Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же: "Срань гоподня! Промахнулся!" Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь не потерпит такого богохульства. И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так, что одни головешки остались! И раздался голос с небес: -Срань господня!.. Промахнулся!!!...
Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг. -Понимаете,-говорят они клерку,-на могильной плите должна быть надпись, передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность, но, вто же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано... Вы нам не поможете? -Нет проблем,-отвечает клерк.-Коротко и ясно: "вернулась неоткупоренной".
Стоит доктор над лежачим больным и качает головой: -Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько. Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал. Ну сестра, не скупясь, влупила. Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе. Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит: -Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии! Вам нальзя танцевать! Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора. Тот на унимается: -Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник! Больной (улыбаясь): -...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...
Лето... Жара... Автобус набитый битком... Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба. Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает. (В кадре подмышка) Мужик глянет, поморщится, отвернется... глянет, поморщится, отвернется... Наконец не вытерпел и говорит: -Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!
Были сторублевки, теперь появятся двухсотрублевки. Но это только начало и появятся: трехсотрублевки, четырехсотрублевки и параллельно трехтысечерублевки и четырехтысячерублевки.
Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно! Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!" Да зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцями за куст, и оторвались они! И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает. Бежит мимо корова. Весело ей, радостно! Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!" Подбегает она к сохатому и говорит: -Я-Корова Большое Вымя, а ты кто? А он ей так грустно-грустно: -А я... просто... лось...
Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают друг другу, что делают Белоснежка и превый гном. 2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку". и т.д. 2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку". 2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". 2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!", "4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",
Вчера вечером после рабочего дня, грустно инсиннуирую до дома до хаты и вспоминаю, что вроде бы надо пива попить, а в кармане почему-то плещется обгрызенная десятка и мальца звенящих головастиков. Думаю, на пиво, ес-но, не хватит... надо-бы кого-нибудь подвезти. Тут, неожиданно голосует девица, вдалеке еще одна... тут моя дурь начинает активно сопротивляться (типа, как это бомбящий начальник отдела, и на тебе, халтурит) и я с важным видом и подсыхающим чириком проношусь мимо, пренебрежительно скользнув острым взглядом на девиц, давая намек, что типа денег, как МИНИМУМ, целый багажник и маленькая авоська... Через минуту встречаю палатку с пивом и понимаю, каким был мудаком, что проехал мимо... Мне, наимудрейшему дегенерату с обгрызенными ногтями ничего не остается, кроме как кого-нибудь еще подвезти... ЕС-НО!!! Встречается 3 огромных туши (мама, папа, дочка, причем дочка больше их вместе) и Васипук соглашается их вести от Каховки до Теплого Стана за 100р. То, что машинка ехала в гору со скоростью разбитой параличем черепахи - не сказать ничего!!!!!! Эти туши весили по ходу как небольшой комбайн!!!! Ну да ладно, с грехом на пятнадцать подбираемся к Теплому Стану, остается пара остановок автобусных, как вдруг машинка не выдерживает и в двигателе что-то хрусть, лязьг, и потек тосол на асфальт...... Тут наступает моя очередь беситься, машинка не заводится, все течет ручьями... эти трое туш сидят - ждут, пока я все ОЧЕНЬ БЫСТРО починю, на что я заорал, что вываливайте свои большие гузки вон из маленькой обиженной машинки и пизд...те пешочком до вашего Теплого Стана как хотите, ес-но я выдрал с них стольник и, короче, они уехали дальше на хачике с драной копейкой, которая чудом не скребла днищем по асфальту от ихнего веса... Остался я один, думаю, что делать... Мой сервис находится на Чертановской, время 20.47. Атличная была мысль поймать бомбилу, чтобы он меня дотащил на тросе (за 110р.), но почему-то подумал, что никто не потащит меня, а зря.... Короче, сам уехал за 100-ик, машинку оставил, приезжаю в сервис, говорю, ребята - мол, подорвались, поехали отбуксируем машинку к вам. Они, конечно, говорят, да, идея атличная, только на хера ты сразу сам не приперся с ней??? (логично). И говорят, что машин у них нетути, как хочешь так и вези ее к нам... Чувствую себя, мягко говоря, раздолбаем!!!! Начинаю обзванивать друзей, ни хрена никого не могу застать, на телефоне 27 центов, в кармане все тот же чирик... Звоню своей последней надежде, парню с работы, наговариваю за 15 центов и за 45 секунд, почему так произошло, куда ехать, то, что срочно, денег нет и т. д... Что, удивительно, он, послушав меня, сказал, выезжаю.... я обрадовался. Через час он подъехал, когдя я заеб.. ся стоять на обочине и его ждать.... В общем, съездили за машинкой, отбусировали к сервису, стал закрывать двери и высняется, чт я прое...л брелок с сигнализацией... я начинаю "тихо" матерится и молить Аллаха, чтобы Теплый Стан сегодня же снесло цунами!!!! Едем обратно в Теплый Стан, время 22.17. В сервисе посчитали, что потеря брелка обойдется мне примерно в 100 грина, т. к. замена сигнализации и прошивка под определенную волну брелка (нового) примерно обойдутся в одну стоимость... Пока едем, спрашиваю себя, если Кришнаит на свете? Подъехали к бывшему месту дислокации машинки, и, о ЧУДО, брелок лежит на обочине... поехали домой... По дороге, ес-но у парня занял 100-ик, купил себе 9-ку и еще пару пива и с оставшимся пучком нервов пришел домой, где встречали меня сонная жена и заспанная Кончита (кошка)... я дома. Клево. %-)))
День рождения у киллера. Собрались все его друзья. Пришло время дарить подарок. - Долго думали, что подарить тебе, друган, ну - зацени!! И дарят в красивенном футляре моднейшее навороченное ружье, инкрустированное драгоценными камнями. Киллер расстроган: - ну... не ожидал... спасибо, спасибо... И сразу хочет испробовать подарок. Все вместе идут в подвал особняка киллера, где у него устроен тир. Друзья ему и говорят: - Ну, а здесь мы приготовили для тебя сюрприз! Посередине тира сидит связанный бомж, весь побитый, рот заклеен изолентой... Киллер еще больше расстроган: - ну, друганы... спасибо! Не ожидал! Вот сейчас ваш подарок и испробую... - подожди, подожди! Срывают изоленту со рта бомжа! Бомж, помолчал прокашлялся, и тихо-тихо запел: - Happy birthday to you...
парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот возьму?" - Ты что, дура, она ж горячая!?
Отправилась группа геологов в тундру. Все бывалые, а один новичок, молоденький стажер. И вот проходит три месяца. Все в порядке, только новенький места себе не находит - бабу подавай, не спит не ест. Что делать? - Тут, - говорят ему кореша, - неподолеку стоянку чукчи разбили. Там и найдешь бабу. Не успели они договорить, а малого уже и след простыл. Несется он во всю прыть и видит: верно, яранги виднеются. Заскочил в первую попавшуюся, а там старая чукча сидит. Страшная!..Вонючая!..Ну, малый только глаза зажмурил и... Сделал свое дело и наутек, только воздух жадно глотает. Выходит чукча, щурится ему в след: - Эй, человека, зачем приходила, однако?!
Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт, компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку, e-mail бывшего парня. Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.
Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером, плохо мне. Получаю через несколько минут ответ: А что случилось? Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо. Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!
Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать что случилось.
Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так и не нашла.
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.