Новые истории - основной выпуск

Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились
там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там
веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже
за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную
влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали
великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась
пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой.
В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть
под шкаф, хоть за батарею.
Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо
обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые
проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали -
отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось
неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь,
лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через
штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее
веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа.
Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под
названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы,
как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то
во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху
напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?!
"Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда
молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть
и попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их винить,
как говорится - не хочешь петь, не пей!
Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка
уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами. Среди толпы
сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается такой диалог:
Он (громко): - О, бля! Звезда упала!
Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал?
Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть!
Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше):
- Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется...!

Народ лежал...

Максюта

Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад.
Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то
чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор
и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано
И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое.
ЛОХЕИН.
Вот так вот. Теперь и не скрывают...

Моя сестрица (двоюродная) в детстве оченно любила мужикам глазки строить
и всяческим с ними заигрывать - ну просто хлебом не корми. А жили мы тогда
в Сочи. В Сочи, надобно вам сказать, кроме Алекса Экслера, есть еще Летний
и Зимний театры. И вот в те далекие (начало 70-х) годы в Летнем театре давал
концерты (и, соответственно, репетировал) оркестр, коим дирижировал Максим
Шостакович.
И вот во время одной из этих репетиций случилось нам с матушкой и сестрицей
проходить мимо. Ну, детям, конечно - интересно - дядя-дирижер ручками машет,
оркестр наяривает.... И еще какой-то мужик рядом с нами стоял - слушал. Сестрица
моя на него посмотрела-оценила, и пошла в наступление.
Тут еще надо заметить, что моего отца - своего дядюшку, она с детских лет назвает
папой, хотя в детстве, во избежание всяких кривотолков, родители настаивали, чтобы
она звала его дядей Колей.
И вот сестрица повела наступление на бедного мужика. И сказала ему вот что.
- Когда умрет наш _ОБЩИЙ ПАПА ДЯДЯ КОЛЯ_, моим папой будет Максим Шостакович.
А когда умрет Максим Шостакович, моим папой будете ВЫ!
Мужик сбежал очень, очень быстро, не успев приобщиться к прекрасному...