Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.
Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем. А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны. Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться. Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен" Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то" "А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две.... Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники). Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают. Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете". Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))
Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим, крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать, с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?". "Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне: "Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой, и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого... Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым, философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол. На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал, и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем... И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали). С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?". "Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил все мои попытки оправдаться...
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом. Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель". (Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани, слава Богу, что хоть со стула не свалился!
Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться), ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень... Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю... Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь, периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно), и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой 6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик (лет 7-ми) и кричит: - Папа, купи мне "Сникерс"!!! Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток, полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает: - Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс! Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку и шоколадку. Тут малец снова подает голос: - Папа! Купи мне лимонаду! Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее: - Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!! (Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа не остается) - А ну марш в машину! Щас домой поедем!
После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался в сторону выезда из города...
P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)
Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая, дескать, водка. Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .) Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную. А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания): - Чего ты "Гжелки" не купил? - Не было, да и дорогая она, небось? - говорю. - Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50. (немного помолчав) Нас, правда, семеро было... (еще помолчав) Все пьяные.
Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена, за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.
Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день, когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо, так надо ...
Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне, как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там ессно все женщины).
Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать в него.
Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера, впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист всем через дырочки делает, а мне черте как !"
Вдогонку истории о "Ленке - вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...
Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем. Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили. Я: Марию Александровну .....? Визави: да, ее. Я: Департамента КУЛЬТУРЫ??? Мда. Визави: а что такое? Я: да так...
1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то). Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она читать дальше →