Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла году в 1989. Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели, и новые покупали, да и старые не выбрасывались. А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось, (как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький, и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии) Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году. Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами. Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним, кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств". Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел. Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку (на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля, как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться, как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же, дожидается. И все находившиеся в доме, слышат такой монолог. - Вова есть. - Позвать не могу. Он не ходит. - Говорить он не может - у него порван рот. Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь. Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял... Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати ("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел. Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников (на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается, и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая - с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт" скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает. Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!" Вот такие они, трудности общажной жизни.
Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов (целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского человека. Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс, сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей. Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак, бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал. Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон, где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет. Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками. Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов, но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку: - Покажите мне этот машина. Продавец показывает. - Скажите,этот машина работает от батарейка? - Нет, от веревка.
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги - Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом мониторе всякая реклама. Но это все предыстория. А история навеяна анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят бесплатно. Собственно история: Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по ролям:
Клиент - Добрый день (с латышским акцентом) Я - Здравствуйте К - это Вита Медиа? Я - Да К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке? Я - Да, что вас интересует? К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы работать по бартеру Я - Да, никаких проблем Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос... Я - Скажите, а чем занимается ваша организация? К - Мы - бюро похоронных услуг Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою красную рожу, начинает прислушиваться к разговору. Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете? Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный. К - Да, без проблем !!! Я, почти смеясь, в трубку: Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу, при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц. К - Да, все верно!!! В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому надо - обращайтесь...
Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел, я и услышала этот диалог: - Ну, что нас беспокоит? - У моего сына глисты. - А как вы узнали? - Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять. После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить. Хохотали до коликов в животе.