Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом. Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы каждый раз по маленькому не бегать". Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете, купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали". Витек
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем... Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!... Зал лежал...
Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))
Со слов сотрудницы. Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!". Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить не будет, и вообще, она уходит из парка. Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка! Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым. Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения (иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны и тарелки с разноцветными наполнителями. А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый со своим приятелем и являлись. И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную. $%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе... И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться. А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того, чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен - сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте, крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота, камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост. Сегодня рассказала историю: В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила, подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы. Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает, участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы. Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже, с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит. Представьте, о чем подумали охранники...
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence) и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно, но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии, рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам" с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл. Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик - предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже, пойдем мы. И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные и начитанные... P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться, лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!" Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!" Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием "Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.
Быстрота при ловле блох. Иду ранним, темным утром в пункт сдачи крови. Анализы мне в общем назначили. Впереди уже маячит табличка этого собственно пункта. На узкой тропинке между сугробов, ковыляет бабка. Легко обгоняю её, до пункта буквально 20 метров. И тут сзади, бабка кричит: "Молодой человек, вы анализы сдавать?". Отвечаю ей: "Да, уважаемая. А вам собственно какая разница?". "За мной будете", - резюмирует бабка. А́ааааааааа.