Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Scorpio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Преподаватель (П) спрашивает у Гоги (Г): Слушаи уважаемии - вот такая ситуация : Ти едэш в Фэрари, скорост 150 кмч, обалдэнная музыка играэт ... вдруг на дорогу вибэгают две дэвици - одна красивая как пэрсик, а другая страшная как баб-ягя. Кого давит будэш ?
Г: Канэчно страшную давит буду !
П: Вот и неправилно, Гоги - пэдал тормоз давит надо !!!
За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью. Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это, собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся), но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и, соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась, наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не похудела. :(
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает. Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо, мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет: "Помоги мне! Я тону!!!" Нарк, задумчиво провожая его взглядом: "Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу, который находится в отъезде... Из Email-а:
"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной... Так что я пока утомился, и иду спать." ;-)
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!" Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!" Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием "Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.