Остальные анекдоты

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь
поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
-Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить
план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли.
Мораль: цыплят по осени считают!
-Молодец Маша!
Вася:
-А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из
ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не
перепрыгнешь.
-Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
-А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю,
а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись.
Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и
еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов
голыми руками замочил.
Училка:
-Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
-А мораль, Марь Иванна такая:
когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.

Повез Герасим топить Му-му. Выплыл на лодке на середину реки, бросил в воду
и уплыл. Барахтается, значит, Му-му из последних сил, а тут проплывает мимо
мужик. Ну, достал он Му-му, а та ему и говорит: "Спасибо, что вытащил".
Мужик: "А-а-а! Говорящая собака!"
Собака: "А-а-а! Говорящий мужик!"

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!

Приходит к женщине любовник и говорит:
- слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем!
Женщина отвечает:
- да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет.
- а мы его платком накроем.
- ну ладно. Вобщем накрыли.
- ну рассказывай, что за поза.
- Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру,
раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай?
- давай!
Тут попугай орет:
- отрубите мне язык, но я должен это видеть!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы!
И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.

астрол.

Приходит новый русский к врачу :
-Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней.
Доктор посмотрел, говорит:
-Да у вас , милок геморой!
-Спасибо , доктор, досвидания.
Приходит н.р. домой жена его спрашивает:
-ну , что доктор сказал?
-сказал геморой
-а как лечить?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
а как лечить?
-Свечи ставить,
-Спасибо , доктор, досвидания.
Жена:
-ну и что?
-да сказал свечи ставить.
-куда?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
сказали свечи ставить, а куда?
- да в жопу!
Жена спрашивает:
-ну так что доктор сказал?
- да… обиделся…

Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

Поручик Ржевский с дамой на балу. У дамы шикарное платье с ленточками.
Она предлагает:
- Поручик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразы, а вы заканчиваете.
- Давайте-с.
- Возьмите меня за си...
- За сиську?
- Фу, поручик, за синюю ленточку. Возьмите меня за ж...
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
- Мадам, теперь моя очередь. Возьмите меня за член обеими рука...

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей , ты вчера в тренажорном зале качался?
- Качался.
- А чего же качельки за собою не убрал.

Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика,
ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио
стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит
- Мальчик хочешь покататься ?
- Хочу, говорит мальчик и садится в машину.
Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать":
-Мальчик, ты знаешь что такое оргазм?
-Не-ааа..
- Мальчик, а ты знаешь что такое либидо?
-Не-ааа...
-Мальчик , а ты знаешь что такое минет?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....

Эх жалко, что не показать, ну да ладно...

Лето, жара под 40.
Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ.
Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит.
Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300
и там останавливается.

Назад не едет - ждет счастливца.
Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!

Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."

Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление,
- "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.

Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают

Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".

Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".

Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то
старик врезался в нас и штуку баксов требует?!"
Босс:"Жигули зеленые с синим?"
Новые русские:"Да"
Босс:"Отдайте ему деньги быстро"

Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"

Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"

Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!"
Босс:"Отдайте!!"

Новые русские:"Держи полторы!"

Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"

Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"

Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит

"Папа ты скоро приедешь тебя мама ждет!"

Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись.
Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц
подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему
и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан
водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита -
все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово.
Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр;
они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую
дюжину, и попетлял домой.
Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.

С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес,
дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь
гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...

Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит:
- Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической
злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!!
После чего грязно выругался...

Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"

Уважаемые господа!

Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс.
Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим
дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы
с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.

К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился
писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.

Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования:
- Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге.
- Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии
c:windows, c: -mail, c:fido.
- Отфоpматиpyйте винчестеp.
- Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф

Мужик на охоте.
Плавает селезень.
Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте.
Берет лодку, подплывает.
Селезень:
- Тсс, карась!
Мужик растерянно:
- Клюет?
Селезень:
- Не, сосет.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает
на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет
ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно
произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали
Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа
говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас
мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Прапорщик своим подчиненным солдатам:
- Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!!
- У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!!
- Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам
хреново было !!!

Звонок на пейджинговую станцию (пьяный голос) "девушка для абонента 4415
сообщение -КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ПОПИЗДИМ-
Оператор говорит что мы непринимаем сообщения с неформативной лексикой
Пьяный неунимается -НУ ГДЕ ЗДЕСЬ НЕФОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЧИТАЙ ???-
Оператор говорит -НУ ВОТ КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ..а дальше это слово ПОПИЗДИМ!"
Пьяный отвечает "ДУРА ПОДПИСЬ ДИМА"

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим
о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на
маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы".
Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть,
одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол
сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж:
"А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся",
Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж:
-Я гонец из пизды..
Все в шоке.
-Я пиздец из Пензы.
-Я пиздатый гонец...
Да пошли вы на хуй со своими батонами..

AMR

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна,
обиделся и уехал опять в командировку.

-Жена кричит на мужа " ДА ТЫ СВОЙ СПАРТАК БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!!"
-Муж отвечает " ДА Я ЦСКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!! ;-) "

Разговаривают два хохла.
- Микола, ты шо свий сайт на домени РУ розташував?
- Так, а шо?
- Так це ж Раша!
- Ну, кляти москали, а я думав, що цн Ридна Украина!

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

Вовачка входит в класс во время урока, учительница спрашивает:
- Вовачка, ты где был?
- Картошку пек.
- Ну ладно, садись.
Стук в класс. Учительница говорит:
-Кто там еще?
-Это я Маша.
-А ты Картошкина где была?

Во дворце званый вечер.
Ожидается поручик Ржевский. Посовещавшись, гусары решают не пускать досташего
всех пошлостями поручика.Открывается дверь, входит поручик весь белом, с цветами
и шампанским.
Гусары моментально выбрасывают его задвери, слышен страшный грохот.Через минуту
влетает жутко грязный поручик:
- Господа, какже так, я к вам с цветами, с шампванским, с таким настроением,
без всяких пошлостей... Как же так, господа , все разбито, стекло на полу...
Кстати , о стекле - вчера пытался вы**ать стакан - ничего не получилось!

Kotyara

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот
тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!!
Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

Бонд. Джймс Бонд. Пух. Винни Пух.

-С праздником, Иван Иванович!
-С каким, Иван Петрович?
-С 8-м Марта.
-Но я же не женщина...
-Но вы тоже хорошая штучка.

Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.

Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"

Парень моется в ванной и вдруг слышит, что за дверью Скр
ебет кто-то.
- Хм... Надоже, а сестра-то у меня уже взрослая.

Cтоит мальчик на улице и плачет.К нему подходят и говорят:
-Чего ты плачешь?
-Я заблу дился.
-А адрес помнишь?
-Конечно,WWW.мальчик Вовочка.ru.

Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо",
вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая,
как третья буква слова "хуй"!

Проходит инструктаж по пользованию парашютом:
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Неготов!
ПАШОЛ ПАШОЛ ПАШОЛ!!!
Готов.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Слышь, Гена, а там Шапокляк от нас двойню родила...
- Ну и?
- Так я своего забрал.

Брат занимается сексом со своей сестрой.
Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..."
Он ей отвечает :"Да я знаю"
Она :" Откуда?"
Он :"Мама говорила..."
Published by Podonok #2

Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все
такое - не ровен час помрет, не попробовамши.
Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот
ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д.
А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит
от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает.
Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь!
Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов.
Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя
сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так
пробовал, и так - не лезет.
Сказал бомжихе, она отвечает:
"А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."

БЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ
ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН
ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И ГОВОРИТ
КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО.
КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ ПАХНЕТ ОТ-ВАС.