Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ananas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Несколько зарисовок, связанных с фонетикой. Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления. Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно, женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел ввиду мандибулю, т. е. челюсть. Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина. А это лично со мной было. Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает самый главный азербайджанец: - В пэрвую очеред хачу обассацца... ?????? - Хочу об Ассоциации нашей рассказать... Вот так.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Пациент на приеме у врача: - Да-с, честно говоря я ничего у Вас не нахожу. Может быть причина в алкоголе??? - Хорошо, доктор. Я приду к Вам еще раз, когда Вы будете трезвым...
Пожилой пациент на приеме у уролога: - Доктор, в последнее время я что-то не могу писать. - А сколько Вам лет? - 84 года - И что же, Вы еще не написались!
Interfucks сообщает: Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.
Мужик сообщает своему брату, который живет в другом городе, что у них скончался отец. В ответ, он извиняется что не может приехать и просит его организовать что-то торжественное для отца за его счет. Через несколько дней к нему приходит по почте счет на 200 баксов с пометкой "на похороны отца". Мужик без разговоров его оплачивает. Через месяц еще один счет на ту же сумму с той же пометкой. Мужик опять оплачивает его. Через месяц еще один чек на 200 баксов и так 5 месяцев подряд. Наконец мужик не выдерживает и звонит свему брату: - Что ты заказал на похороны отца, что счет за это приходит каждый месяц?? - То что ты и просил, что то торжественное. Я аредовал смокинг для отца на неограниченный срок...
Покупатель жалуется продавцу зоомагазина - Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две недели не поймал не одной мыши!!! - Ну разве он не хорош для мышей ! :)